Алексей Федоров - Экзамен судьбы

• Название: Экзамен судьбы
• Автор: Алексей Федоров
• Жанр: Фэнтези

Введите сюда краткую аннотацию

---

— Повезло вам, молодой человек. Теперь вы можете рассчитывать на нормальное захоронение. Ваш скелет безнадежно испорчен для некромантов.

Ох уж мне эти врачебные шуточки! Он намекает на то, что мой скелет, когда я умру, будет непригоден для использования некромантами в качестве рабочего материала. Кладбища в Маларе нет, но чтобы после вас в городе осталась какая-то память — латунная табличка в городской стене, вам придется завещать свое бренное тело в пользу мертвой рабочей силы. Кстати, если вы не написали завещания о вашем захоронении вне стен города, то ваше тело посмертно перейдет в пользование некромантов. Такой вот у нас нехороший город. А в моем случае тело подвергалось магическому воздействию, которое может серьезно помешать некроманту использовать его по назначению.

— Проходите! — маг вышел из-за стола и открыл дверь, притаившуюся от взглядов посетителей за шкафом. — Переодевайтесь, проходите в процедурную и ложитесь на стол. Давайте, давайте! Почему замерли? О деньгах не беспокойтесь. Этот вопрос уже решен. Так что попрощайтесь с супругой на всякий случай, и вперед.

— Какой это еще "всякий случай"? — сглотнул я.

— Да не обращай внимания! — махнула рукой Миа. — У Вакчера передозировка черного юмора в организме. Я просто не буду дожидаться, пока тебя лечить будут. У меня своих дел полно. Так что пока, любимый!

— Пока… — сказал я по инерции и пошел переодеваться.

За дверью, в которую меня втолкнул Вакчер, был тамбур, скамейка и вешалка для одежды. На одном из крюков висел зеленый, бесформенный балахон. Под скамейкой стояли тапочки. Почему-то белые. Ладно, раз уж назвался груздем…

Я переоделся в балахон и тапочки. Кожу защипало — дезинфекция. Я прошел в следующую дверь и попал в процедурную.

Небольшое, шагов десять в диаметре круглое помещение. Четыре свечи Дри в стенах должны были хорошо освещать его, но и стены и пол были выкрашены в черный цвет, создавая гнетущее впечатление. Окна не было, на его месте было огромное зеркало, судя по зеленоватым сполохам, пробегающим по его глади — магическое. А вот в центре процедурной находился тот самый стол. Неужели мне нужно ложиться на это? Сложная конструкция хищно поблескивала в полутьме металлом. С потолка, на цепи свисала металлическая полусфера размером с ванну, то ли бронзовая, то ли латунная, нависая своей громадой над плоскостью стола. Я подошел к столу и, замирая сердцем, лег на него. Сразу продрал озноб. Лежать на голом металле в тоненьком балахоне — малоприятное занятие.

Вошел Вакчер. Магическое зеркало полыхнуло строчками букв и цифр — для меня совершенная абракадабра. Вакчер подошел ко мне, хлопнул в ладоши, сыпанув синими искрами.

— Хорошо, что ты маг, — сказал он, — будешь мне сообщать о своих ощущениях. Так работа быстрее пойдет. Дай сюда руку.

Я протянул ладонь и он сжал ее в своей. Телепатическая связь налажена.

— Общего наркоза не будет, — сообщил Вакчер, — но боли ты не почувствуешь, только информативное ощущение повреждения. Тоже не самое приятное, но терпеть можно. Я буду у тебя спрашивать о твоем состоянии. Ты отвечай телепатически. Дергаться не пытайся. Двигаться ты все равно не сможешь, а твое намерение пошевелиться может мне помешать. Надеюсь на твое благоразумие и именно поэтому не даю общий наркоз. Если станет совсем невмоготу, попытайся мне сообщить об этом. Потерять сознание ты все равно не сможешь — Ведущий, — Вакчер постучал пальцем по полусфере, — не даст. Готов?

Я кивнул.

— Ну-с! Тогда начнем.

Вакчер надел на глаза черную повязку и произнес заклинание. Он не Взломщик, ему приходиться так вот изгаляться, чтобы видеть в астрале. Потом он сделал пасс рукой и свечи Дри погасли. Полусфера-Ведущий засветилась красными разводами. Магическое зеркало дало картинку моей энергоструктуры. Я всем существом чувствовал потоки энергии, проходящие через мое тело. Мне стало дурно, в глазах потемнело…

20

Постой,

Постой, постой!.. Ты выпил!.. без меня?

А. С. Пушкин "Моцарт и Сальери"

— Что же ты не сказал, что Взломщик? — первая услышанная мной после операции фраза. — Я же тебя чуть не убил! — продолжал неистовстовать Вакчер. — Семнадцатый Взломщик за мою долгую практику, и тоже молчит об этом, как рыба об лед. Как я ни одного из вас не прикончил — не понимаю! Что вы так трясетесь над своим секретом? Я же врачебную тайну блюду. Собирайся и выметайся, чтоб глаза мои тебя не видели! Ближайшее время попытайся воздержаться от колдовства. Всё! Пшел вон!

Я пробормотал слова благодарности, осмотрел свое тело. Как новый! Даже кариеса нет. Вакчера мои слова не смягчили. Он выдал мне мои шмотки и вышел из процедурной не прощаясь. Не колдовать — скажете тоже! Как я в таком виде (окровавленная мантия, распоротые порты и рубаха) по городу пойду? Нет, без иллюзии не обойтись!

***

Когда я вошел в комнату, то первым делам переоделся. Думаете, раз маг, то имеет целый гардероб? Из одежды у меня остались только шаровары, кушак, да длинная рубаха — то, в чем я занимался бегом. Не первой свежести, но у меня больше нет одежды, не загвазданной кровью или не изодранной в клочья. Прямо как у маньяка какого. Разве что свадебный костюм. Но он мне несколько великоват. Пока диплом еще ждет, надо заняться стиркой.

Я пошел в ванную, наполнил кадушку водой, сунул туда весь свой парадный наряд. В шкафу под раковиной нашел волшебный порошок "Чистюля", высыпал его в кадушку и поплотнее закрыл дверь в ванную комнату. Всем хорош "Чистюля". Стирает самостоятельно, артефакты, вшитые в одежду не гробит, полоскать после него не надо, но зачем эта ужасная слащавая мелодия во время процесса стирки — я не понимаю!

Только хотел расспросить импа о содержании диплома (читать лень ужасно!), как в дверь постучали. Нет, это не комната, а проходной двор! Прямо как на втором курсе… В дверях стоял мой сокурсник Деггир.

— Здорово, Вит! Чего такой хмурый? Радоваться надо! Слава новому королю, смерть откладывается! Так и будешь меня на пороге держать?

— Проходи. Только у меня тут бардак…

— Можно подумать, в этой комнате когда-то был порядок. Я тебе пиво приволок и табачку. Кальян свой не пропил еще?

Я пошел доставать кальян. Странно. Мы с Деггиром были хорошими знакомыми, давали друг другу списывать, когда проходили практику, подменяли друг друга на работе. Но чтобы так вот, без предупреждения, завалиться выпить пивка… Нет, настолько дружны мы никогда не были.

— Чего это ты именно ко мне решил зайти? — спросил я.

— А ты не рад? Да я хотел сначала к Веппену заскочить. Он меня погнал. Сказал, что готовится.

— Я что, по-твоему, главный раздолбай на курсе?

— Разве нет? — Деггир рассмеялся. — Давай мне кальян. А то ты как всегда заправишь, потом не растянуть будет.

Деггир пошел в ванную и там стал петь в такт "Чистюле" какую-то похабную песенку, занимаясь одновременно заправкой кальяна. Я стал расчищать стол от залежей магической атрибутики. И чего я на него взъелся? Может, и не увидимся больше. Раскидает нас судьба после получения Посоха. Я открыл бочонок с пивом. Достал запылившиеся кружки. Пошел в ванную их сполоснуть. Деггир шарахнулся от меня, как от демона последнего круга.

— Че зашугался?

— Да на меня тут навалилось перед защитой… Со всех сторон "подарочки" судьбы.

— Знал бы ты, как хорошо я тебя понимаю. Дай кружки помою.

— Какой ты "чистолюбивый" стал, — усмехнулся Деггир. — Раньше бывало, протрешь кружку рукавом и наливаешь.

— Наверное это старость, Дег. О здоровье стал заботиться. Да брось ты свой кальян! Пойдем пивка вмажем! Че на сухую-то курить?

Я разлил по кружкам тягучее как мед пиво. Эх! Раньше вообще подкрашенную воду со спиртом пивали и не жаловались. А теперь заматерели. Пиво сортовое свежее. Двухдневной давности не предлагать! Мы выпили по кружке. Залпом выдуть первую пинту пива — старая традиция студентов-демонологов.

— Ну, давай, рассказывай! Как докатился до жизни такой?

Деггер поперхнулся пивом. Отмахнулся.

— Рассказывать бесполезно. Все равно не поверишь.

Я кивнул. Действительно. Не только же у меня проблемы могут быть. Я вот о своих не горю желанием рассказывать. Чем мой сокурсник хуже? Я налил еще по кружке.

— Ну и пошли эти проблемы в Нижний Мир! У меня тоже хватает заморочек. Давай лучше выпьем за двух будущих Великих Демонологов! Да сотрясется Реал от нашей невообразимой крутизны!

— Воистину, аминь! — Деггир отпил пива. — Хорошо ты придумал. За будущий экзамен не пьют, но то, что мы его сдадим, ты подчеркнул недвусмысленно. За твою эту хитрожопость я тебя и уважаю.

— Я на комплименты не нарывался. Но спасибо за уважение к моим талантам. — Я вылил в рот остатки пива из кружки. — Давай допивай уже! Невозможно хочется напиться и забыть обо всех проблемах. Думаешь, у тебя одного все в жизни плохо? Нет, Дег. Это какая-то хитрожопость уже всемирная, что самым талантливым магам перед защитой палки в колеса суют.