Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Я как-то целый автобус перевернул, весь набитый суперзлодеями вроде тебя, — зловеще сказал Мистер Яростный, поднимаясь на ноги, — так что, про "добренького" это ты зря так. Щас я тебе вломлю по полной!

И он набросился на Казанову Франкенштейна и стал его лупить со всей мочи.

Сначала он коварно дал ему по коленке и сломал ее, так что Казанова Франкенштейн начал прыгать на одной ноге, потеряв некоторое преимущество перед Мистером Яростным. Затем Мистер Яростный стал ловко отражать контрвыпады Казановы Франкенштейна и, в свою очередь, надавал ему жестоких тумаков по яйцам, по ребрам, по пузу, по шее, по носу, по ушам и по всем прочим местам. Казанова Франкенштейн, не выдержав такого натиска, свалился на пол и стал просить пощады.

— Пощады тебе не будет, — свирепо сказал Мистер Яростный.

Он нашел на полу какую-то доску и с размаху так треснул Казанову Франкенштейна по затылку, что тот потерял сознание.

— Полежи тут пока, а я тебя покараулю, чтобы ты случайно не нажал на кнопку, — сказал Мистер Яростный, отшвыривая доску и усаживаясь на ступеньку, — заодно и битву пережду, а то у меня уже ярость заканчивается.

А битва в это время была в самом разгаре. Монстры из Темного города убивали супергероев одного за другим, а Остин Пауэрс, как дурак, носился по двору, и не знал, что делать. Тут кто-то схватил его за шкирку и жестоко тряхнул. Остин Пауэрс, подавившись от испуга, скосил глаза за спину и увидел Замочу.

— Ты что же, сука проклятая, творишь?! — ужасно заорал Замочу и от души врезал Остину Пауэрсу по морде. — Ты, что, наебать нас с капитаном хотел? Да ты под трибунал пойдешь! А еще лучше я сам тебя убью прямо сейчас!

И он стал с такой силой трясти Остина Пауэрса, что вытряхнул его из одежды и из очков, так что бедняга Остин Пауэрс остался в одних семейных трусах, как Волк из мультфильма "Ну, погоди!"

— Иди, гнида, уничтожай темногородцев, как хочешь! — проревел Замочу и дал Остину Пауэрсу мощного пинка по семейным трусам. — И чтобы без елки не возвращался!

От пинка Замочу Остин Пауэрс взлетел в воздух и грохнулся на землю прямо перед монстрами из Темного города, которые как раз собирались уничтожить Замочу, как самого опасного из своих врагов. Монстры вперились взглядами в Остина Пауэрса, а он, не зная, что еще делать, вскочил на ноги и стал приплясывать перед ними в своих семейных трусах и глупо улыбался.

— Фу, какая гадость! — плюнул один из монстров. — Уберите отсюда этого дебила, из-за него мы не можем сосредоточиться!

Но Остин Пауэрс начал приплясывать еще глупее, и один из монстров, не выдержав такого идиотизма, упал на землю, и у него лопнула голова.

— Ага! — сказал Остин Пауэрс.

Тут он и сам понял, как бороться с монстрами: он начал развратно извиваться, как стриптизерша на шесте, а Слава включил на всю громкость еще одну песню группы "Руки вверх", и головы монстров, совершенно потерявших концентрацию, стали лопаться одна за другой. Несколько последних монстров попытались одолеть Остина Пауэрса, уставившись на него сосредоточенными взглядами, но он применил радикальный прием: снял трусы и принялся эротично болтать своим сморщенным членом, а трусами размахивал над головой и все это он проделывал под песню "Ай-яй-яй, девчонка".

Такого ужасного зрелища не смогли выдержать даже самые стойкие монстры, и с отчаянными криками боли и отвращения они самоуничтожились, взорвав себе головы.

Однако, их зловещий предводитель, которого ничто на свете не могло сбить с толку, не смутился и вперил свой горящий мертвый взор в Остина Пауэрса, поднял его в воздух и отбросил на сто метров в сторону. Остин Пауэрс шлепнулся прямо под ноги какой-то громадной отвратительной твари, которая своей жопой заслонила весь горизонт.

— Мама! — закричал Остин Пауэрс.

Это была ни кто иная, как Живая мертвечина, вернувшаяся, наконец, на помощь своей поредевшей Армии тьмы.

— Фу, дерьмо! — сказала Живая мертвечина. — Не могу на это смотреть! Немедленно отправляйся в ад, негодяй, за пропаганду порнографии!

Она сграбастала перепуганного Остина Пауэрса и в один присест с громким хрустом сожрала.

— Р-р-р-р-р-! — рыгнула Живая мертвечина, мощной отрыжкой повалив подвернувшегося рядом Замочу.

— Хм, а он ничего, вкусненький, — удовлетворенно промычала она, хлопая себя по пузу. — Я бы еще одного такого съела.

Тут Армия Тьмы, увидев своего командира, издала адские вопли радости и с удвоенной силой набросилась на супергероев.

А сбитый с ног Замочу незамедлительно вскочил обратно на ноги и заорал:

— Эш, Блэйд, ко мне! Атакуйте Живую мертвечи…

Тут его что-то сдавило за грудь, как удав, и дернуло вверх.

— Так вот они, сообщники Рахманина, — гнусавым голосом сказала Живая мертвечина, поднося Замочу к своей огромной, отвратительной, прогнившей и вонючей морде и обдавая его второй дозой отрыжки, от которой он едва не отдал концы. — Говори, гнида, где все остальные и сколько там еще вас?

— Не скажу! — пискнул Замочу, теряя сознание.

— Верю, — вздохнула Живая мертвечина. — Вы, русские, хер в чем признаетесь, это точно. Даже нет смысла время терять.

И она швырнула его прямиком себе в пасть.

— Нет! — закричал, подбегая, Эш.

Ловко занырнув под Живую мертвечину, он саданул визжащей бензопилой ей по ноге и напрочь отхватил правую стопу.

— А-а, суки! — взревела Живая мертвечина, падая на колени.

От болевого шока и неожиданности она подавилась, и Замочу застрял у нее в дыхательном горле, совершенно ей ненужном, но оставшемся у нее с тех пор, когда она еще была живым человеком.

— Блэйд, на помощь! — отчаянно завопил Эш.

Разъяренная Живая мертвечина, ориентируясь по голосу, наугад пошарила у себя между ног, схватила Эша за туловище и сдавила его с невероятной силой, но неизвестно откуда взявшийся Блэйд, весь покрытый кровью врагов и своей собственной, одним махом вампирского меча отрубил ей кисть, и та упала на землю, продолжая сжимать Эша мертвой хваткой; а из отрубленной культи ударил такой поток крови, что Блэйда сбило с ног и он едва не захлебнулся.

Живая мертвечина от страшной боли завопила так, что Замочу, как пробка, вылетел у нее из дыхательного горла, долетел до ближайшего дома, выбил башкой дверь подъезда и обрушился прямо на Джокера, который в это время как раз собирался засадить, наконец, свой злодейский член в бедную Лену.

От неожиданности Джокеру в голову ударил такой заряд адреналина, что он трансформировался в невероятный оргазм, и возбужденный член Джокера начал извергать целые потоки спермы и залил ею Замочу с головы до ног.

— Ах, ты, дядеебское хуйло! — рассвирепел Замочу.

Он выхватил свой десантный тесак и одним махом отсек Джокеру член. Член свалился на пол и продолжал пульсировать и дергаться, стреляя спермой во все стороны.

— Умираю! — завопил несчастный Джокер, упал на ступеньки и потерял сознание, а из его промежности, где только что был член, хлынула фонтаном кровь и лилась до тех пор, пока вся не вылилась, и бедный Джокер не стал голубовато-синеньким, как кафельная плитка для ванной комнаты.

— Да, никак не ожидал он такого вот конца, — философски сказал Замочу, вытирая с себя джокеровскую сперму.

Тут он увидел совершенно голую бесчувственную девушку, стоявшую раком.

— Вот, гнида, — сказал он, — да ты, никак, хотел русскую девушку изнасиловать, американская ты собака! Кстати, не та ли это девушка, про которую говорил Стивен Сигал и которая была с Рахманиным? Да знаешь ли ты, ебучий дядееб, что я сейчас с тобой сделаю!?

Замочу, совершенно потеряв над собой контроль, принялся жестоко колотить Джокера ногами и так его отколотил, что если после отрезания члена у Джокера были еще минимальные шансы выжить, то теперь их не осталось ни одного.

После этого Замочу бросился к бедной Лене и попытался прослушать ей сердце, но оно не прослушивалось — может быть, из-за того, что мешала большая грудь. Но все тело ее было теплым и словно бы живым.

— Черт! — сказал Замочу. — Нужна срочная помощь!

Он выбежал из подъезда и бросился в битву, рубя врагов направо и налево. Скоро он прорубил путь к Супермену и сказал ему:

— Супермен, нужно срочно отвезти девушку в больницу, срочно, ты слышишь!? От этого зависит ее жизнь!

— Доставлять девушек по назначению самым коротким путем — это моя специальность, — сказал уже успевший прийти в себя Супермен, — не беспокойтесь, шеф, все будет сделано!

Тут они пробились обратно к подъезду, укутали Лену потеплее и Супермен взмыл в воздух, неся Лену на плече.

А над полем битвы поднялся такой душераздирающий рев, что Замочу едва не оглох. Живая мертвечина, потеряв руку и ногу, вопила страшным голосом на все Одинцово. Она стала в агонии махать уцелевшей рукой и случайно сбила на лету Спайдермена, по неосторожности слишком низко летевшего на своей паутине. От удара Живой мертвечины Спайдермен со всего маху треснулся об стену дома и сполз по ней вниз. Сейчас же к нему подковылял недобитый Джейсон Ворхес и изуродовал его топором так, что Спайдермена и родная мама не узнала бы.