Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

Эш и Блэйд были захвачены врасплох этим заманчивым предложением, а капитан продолжал:

— Единственная наша проблема — это монстры из Темного города, которые могут одной мыслью разрушать все к чертовой матери. Особенно опасен их предводитель. Хорошо еще, что они так долго были пьяные. Если бы не Брюс Уиллис, который напоил их водкой, никого из нас уже не было бы в живых! Как нам с ними справиться?

— Да мы про таких даже никогда не слышали, — сказали супергерои, — честное слово!

— Как же так? — закричал капитан. — Ведь Слава должен был вызвать всех героев, каких только возможно, в том числе, тех, кто может победить Темный город! А ну, признавайтесь, негодяи!

— Да честное слово, не слышали, — поклялись супергерои, — век воли не видать!

— Блин, значит, Слава что-то опять напортачил, — сказал капитан, — Замочу, срочно позвони этому негодяю!

Замочу набрал Славин номер.

— Слава, быстро колись, кто должен победить монстров из Темного города? — набросился он на Славу, когда тот взял трубку.

— Как кто? Джон Мёрдок, конечно, — сказал Слава, — а что?

— Среди вас есть Джон Мёрдок? — спросил Замочу супергероев.

— Нет, — нестройно ответили супергерои.

— Так, Слава, — сказал Замочу в трубку, — слушай, бл…ин, внимательно. Либо ты сейчас же вызовешь в Одинцово Джона Мердока, либо мы с капитаном тебя так отмудохаем, что ты до конца жизни будешь импотентом. Ты меня понял или мне повторить? Даю тебе полчаса. Если не управишься, считай, что ты уже кастрирован!

— Эй, Замочу, подожди! — испуганно кричал Слава в трубку. — Я все объясню!

Но Замочу не стал слушать Славу и преспокойно дал отбой.

— Блядь, не управится он за полчаса, Замочу, ты же понимаешь! — кричал капитан. — Надо что-то делать!

— Пусть только попробует не управиться, — грозно сказал Замочу.

— Тьфу ты! — плюнул капитан. — И что ты сделаешь? Сам уничтожишь монстров силой мысли?

— Давайте я попробую убить этих менстров, — вдруг раздался чей-то голос.

Все с удивлением обернулись и увидели какого-то придурка глупейшего вида в огромных очках.

— Да ты кто такой? — спросил его капитан.

— Я Остин Пауэрс, — гордо ответил придурок.

— И ты хочешь сказать, что ты супергерой? — спросил его Замочу.

— Хочу, — ответил Остин Пауэрс, — и не только супергерой, но и любимец всех женщин.

Замочу прыснул.

— Блядь, это не смешно, Остин Памперс! Ты над нами издеваешься, что ли? Постыдился бы в такой момент!

— Вы, видимо, ни одного фильма со мной не смотрели, — заявил Остин Пауэрс, — поручите мне это дело. Я вас не подведу!

— Остин Пауэрс, ты же пародия на Джеймса Бонда! — сказал Спайдермэн. — Как ты можешь вообще на что-то годиться? Был бы сейчас здесь Джеймс Бонд, он бы тебе вломил как следует.

— Ну, давайте сюда вашего Джеймса Бонда, я ему покажу! — запетушился Остин Пауэрс. — Приведите его ко мне! Я хочу видеть этого человека! Где он, ваш Джеймс Бонд? А я скажу вам, где он: на том свете! А я, между прочим, жив! И замочу этих менстров, вот увидите.

— Похоже, парень серьезно настроен, — сказал капитан. — Может, и правда его проверить? При неудаче мы всего-навсего рискуем собственными жизнями. А как ты сюда вообще попал? Вроде мы тебя не приглашали.

— Я сам приехал, — заявил Остин Пауэрс, — хотел проверить, правда ли супергерои такие супергероические, как я думал, или это все туфта.

— Слушай, Ослик Пауэрс, — сказал капитан, — ты мне, как ни странно, нравишься. Я поручу тебе это ответственное дело. Но знай, если ты его провалишь и мы все погибнем, я специально вернусь с того света, чтобы надрать тебе зад самым жестоким образом, понял?

— Так точно, товарищ капитан! — сказал Остин Пауэрс, нисколько не испугавшись, что очень удивило капитана.

— Стремное дело, — угрюмо сказал Замочу, — все-таки, я лучше дождусь Джона Мёрдока.

— Некогда ждать! — сказал капитан. — Мы выходим прямо сейчас, иначе Живая мертвечина вернется, если уже не вернулась! Остин Пауэрс, выходи первый! Надеюсь, ты оправдаешь высокое доверие! Самая главная наша задача — монстры из Темного города! Кроме того, не забудьте, что вы должны неожиданно напасть на Армию тьмы и отвлечь от меня внимание, а я в это время выскользну со двора и отправлюсь на поиски Негодяя Извращенкова.

— Понятно, — лаконично ответили супергерои, Остин Пауэрс и Замочу, — мы готовы.

— Ну, с богом! — сказал капитан. — Вперед, мужики!

Глава следующая

Джокер опередил Живую мертвечину, таща на своих плечах голую Лену. Ему так не терпелось ее изнасиловать, что он вернулся в Светин двор на полчаса раньше Живой мертвечины и затащил Лену в самый вонючий и грязный подъезд. Там он положил ее на пол и стал гнусно лапать, тяжело дыша от похоти.

Лена была еще теплая и вообще как живая, и это очень понравилось Джокеру.

— Так приятно лапать тепленьких девушек, — говорил он, торопливо спуская трусы и доставая свой член, который от возбуждения уже давно стоял торчком и был огромного размера, — а то когда люди умирают, они так быстро становятся холодными. Но ты у меня горячая девочка, как я вижу.

Тут негодяй встал над бедной Леной и тереться об нее сами знаете чем, постанывая от наслаждения.

— Рашн гёрл, гив ми лав! — стонал этот грязный подонок. — Гив ми, гив ми лав!

Ленины сиськи были такие нежные, приятные и упругие, что негодяй почувствовал, что он больше не может выдерживать и вот-вот кончит на них. Тогда он опомнился и отпустил Лену.

— Ноу, ноу! — сказал он, тяжело дыша и ухмыляясь во весь рот гнусной джокерской ухмылкой. — Я хочу кончить в тебя, бэйби!

С улицы донесся страшный грохот, как будто что-то взорвалось, и в подъезд посыпалась какая-то шелуха.

— Что за хуйня? — спросил Джокер риторически. — Не мешайте мне заниматься нежной любовью с рашен гёрл.

Он поставил Лену раком и хотел уже совершить грязный акт насилия, но вдруг залюбовался стоящей раком девушкой, потому что такого красивого тела он никогда в жизни не видел.

— Ммм! — сказал он, поглаживая ее нежную, упругую попку. — Как это ужасно, что такая красота должна быть осквернена таким отвратительным и мерзким подонком, как я! Но меня это еще только больше возбуждает!

С разрешения читателей я прерву описание этой гнусной сцены, поскольку я уверен, что они, наконец, поняли, каким негодяем был Джокер, и преисполнились к нему заслуженной ненависти и презрения.

*****

В это самое время с трудом протрезвевшие мертвецы, зомби, крюгеры, джейсоны и прочая нечисть стояла нестройными рядами в Светином дворе, ожидая возвращения своей предводительницы Живой мертвечины, которая непонятно где и почему задерживалась.

Такая задержка не пошла на пользу Армии тьмы: в одном из подъездов от сильного удара вылетела входная дверь и на улицу выскочили супергерои во главе с Замочу. Со страшными криками набросились они на мертвецов и без промедления начали рубить их в капусту и поливать шквальным огнем!

Армия тьмы, ожидавшая чего угодно, но только не адской атаки супергероев в аккурат в отсутствие своей командирши, в первую минуту совершенно растерялась. Этой минуты супергероям хватило на то, чтобы расчленить, взорвать, расстрелять и нашинковать четверть сатанинского войска. Робокоп, наводя ужас на мертвецов, неторопливо шагал по их рядам, хватал визжащие трупы и вручную разрывал их на части. А тут еще неизвестно откуда появился Терминатор в черных очках и начал так свирепо садить по Армии тьмы из крупнокалиберного пулемета, что в клочья разнес туши и головы одному за другим пятидесяти чудовищам.

— Здоров, Терминатор! — заорал Замочу. — Где же ты так долго пропадал?

— Да я письмо вашего гребаного капитана целую неделю пытался прочесть! — заругался Терминатор. — Я же читать не умею! В следующий раз пишите письмо в виде комиксов.

— Договорились! — крикнул Замочу. — Давай, Термометр, гаси их!

Терминатор бросился в гущу битвы и принялся так гасить, что любо-дорого было поглядеть.

Посреди двора валялся труп всеми забытого Брюса Уиллиса, уже немного посиневший и начавший разлагаться.

— Они убили Брюса Уиллиса! — ахнула Рипли.

— Сволочи! — сказал Леон.

— А капитан сказал, что он просто пьян! — сказала Рипли.

— Сволочь! — возмутился Леон.

Между супергероями и Армией тьмы, смертельно рубившимися друг с другом, бегали маньяк Майк Майерс с топором из фильма "Хелловин" и умственно отсталый злодей Лезерфейс с бензопилой и в маске из человеческой кожи из фильма "Техасская резня бензопилой", выискивая, кого бы расчленить с помощью топора и бензопилы. Но им не удалось никого не только расчленить, но даже и легонько поцарапать, потому что негодяев заметил Эш и, не раздумывая, набросился на них.