Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

Инспектор манежа объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

ЧЕРНЕНКО

В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.

В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".

Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.

* * *

В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.

* * *

На работу Черненко ездил в катафалке.

* * *

На демонстрации:

- Понеси портрет Черненко!

- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...

- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.

* * *

Звонит Рейган:

- Кто у вас там сейчас лежит у руля?

* * *

- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?

- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.

* * *

- Чем Черненко отличается от Андропова?

- Температурой тела.

* * *

Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.

Поставьте Марию Кюри

В изголовье.

Черные лебеди

Летят над Чернобылем,

Черные лебеди

С белою кровью.

Михаил Холодный

Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.

* * *

26 апреля - День Советской радиации.

Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.

Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.

Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.

* * *

Рейган (после аварии "Челленджера"):

- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?

* * *

- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

- Не знали, куца ветер подует.

* * *

"Редкая птица долетит до середины Днепра".

* * *

Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.

* * *

Мой миленочек лукав,

Меня тронул за рукав.

Хоть и радиация,

Но хочу ебатъся я.

* * *

Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:

- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.

- Да нет...

- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!

- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.

* * *

- Как будут жить киевляне в будущем?

- Хуево, но недолго.

* * *

В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.

* * *

- Как измерить радиацию?

- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)

* * *

Альфа с бетою над городом кружатся,

Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.

И от этого не спрятаться, не скрыться,

Киевляне, расскажите, что вам снится?

* * *

Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.

* * *

Молитва киевлянина!

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

Неизвестно, до какого

Жид уехал в Комарове,

А украинский балбес

Бетонирует АЭС.

* * *

Спасибо партии родной

За наш Чернобыль дорогой!

За помощь и за ласку

И сто рентген на Пасху!

* * *

"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".

* * *

Если засветился член,

Значит, в жопе сто рентген.

* * *

Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".

* * *

Если хочешь быть отцом,

Обмотай яйцо свинцом.

* * *

Приходит муж домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".

Жена ему:

- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!

- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!

* * *

- У меня упали трусы в Припять.

- Ну и хуй с ними!

- А как ты догадался?

* * *

- Рентген-привет!

- До скорого полураспада!

* * *

Вино "Чернобыльское лучистое".

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.

* * *

Внук дедушке:

- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?

- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

* * *

Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".

* * *

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

* * *

На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:

- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!

- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...

* * *

- Какая разница между милицией и радиацией?

- Милицию водка не берет.

* * *

В поле пашет мирный трактор,

Вдалеке горит реактор.

Даже тысячи рентген

Не согнут советский член.

* * *

"Отсель грозить мы будем шведу"

Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни

* * *

После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.

* * *

Горбачев чечетку пляшет,

А Щербицкий гопака

Загубили Украину

Два веселых мудака.

Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.

* * *

Мы - украинская нация!

Нам - до жопы радиация.

* * *

"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.

Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".

* * *

Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Я не хожу в кино, я не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

* * *

Дедушка в поде гранату нашел,

С этой гранатой к райкому пошел,

Тихо гранату он бросил в окно.

Дедушка старый, ему все равно.

* * *

Маленький мальчик на стройке гулял.

Добрый рабочий за ним наблюдал.

Лом просвистел, как копье Чингачгука,

Нету у бабушки милого внука.

* * *

Бабушка внучку из школы ждала,

Калий цианистый в ступе толкла.

Дедушка бабушку опередил,

Внучку гвоздями к забору прибил.

* * *

С веток свисали кишки браконьера,

Не знает пощады обрез пионера!

* * *

Дети в подвале играли в гестапо.

Зверски замучен сантехник Потапов.

Ногти гвоздями прибиты к затылку,

Но он не выдал, где спрятал бутылку.

* * *

Звездочки, звездочки, косточки в ряд

Трамвай переехал отряд октябрят.

* * *

Маленький мальчик залез в холодильник,

Розовой пяткой нажал на рубильник.

Быстро замерзли все сопли в носу.

Больше не будет он есть колбасу.

* * *

Девочка Маша пошла по малину,

И наступила на ржавую мину.