Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

Долго прохожие видят во сне

Ее голубые глаза на сосне.

* * *

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики рядом в индейцев играли.

Маша нагнулась - в жопе топор...

Метко кидает индеец Егор.

* * *

Как-то у моря детишки играли.

Рядышком сети акулы прорвали.

Дети со страхом знакомы едва ли,

Морды набили им, жабры порвали.

* * *

Папа с сынишкой играли в войну.

Сын оказался у папы в плену

Не выдал мальчонка тайну отцу...

Труп отыскали под елкой в лесу

* * *

Девочка Таня купаться пошла.

В среду нырнула, в субботу всплыла.

* * *

Маленький мальчик на лифте катался.

Все хорошо, только трос оборвался...

Папа копается в куче костей

Где же кроссовки за тыщу рублей?"

ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ

Что делать мне с тобой, моя присяга?

Где взять слова, чтоб рассказать о том,

Как в сорок пятом нас встречала Прага

И как встречала в шестьдесят восьмом?

Александр Твардовский

* * *

20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.

Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".

Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"

На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"

Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.

А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"

9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.

* * *

Граждане! Отечество в опасности!

Наши танки на чужой земле!

А. Гапич

* * *

- Какие есть виды извращенной любви?

- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.

* * *

Просыпается в холодном поту Брежнев.

- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.

ЧЛЕН

"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".

Юз Алешковский

* * *

Первый советский эротический фильм: "Член правительства".

Борис Брайнин

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.

Петька: - Ну, как, экзамены сдал?

- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...

- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?

- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *

Зачем Ландау быть член-кором,

Когда имеет член и Кору.

Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.

Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

* * *

Я в детстве сильно поддавал

И образ жизни вел развратный.

Я с детства не любил овал,

Но обожал трехчлен квадратный

И. Иртеньев

ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ

"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член."

Б. Брайнин

* * *

Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:

- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?

Та ему:

- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.

Муж вроде бы успокоился.

Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.

Она на мужа:

- Ты что, старый, совсем сдурел?!

- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!

* * *

Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.

Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.

ЧУКЧА

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.

Другой чукча с жадностью смотрит.

- Что, вкусно?

- Очень вкусно!

- Как рыбка?

- Нет, еще вкуснее...

- Как тюлень?

- Нет. Очень вкусно!

- А как вкусно?

- Как ебаться!

* * *

На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.

Рыбка не ловится.

- Давай анекдоты рассказывать!

- А какие?

- Политические.

- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!

* * *

Чукча поступает в Литературный Институт.

- Какие книги вы за последнее время прочитали?

- Чукча не читатель, чукча - писатель.

* * *

На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.

- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..

* * *

Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:

- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!

- Ничего, у меня еще две есть.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:

- Смотри - упадешь!

Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:

- Шаман, однако!

* * *

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.

Вдруг увидела геолога.

- Что, насиловать будешь?

- Да не буду...

- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

* * *

Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:

- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:

- Твои олень упал с обрыва!

Чукча спокойно продолжает играть.

- Эй! У тебя еще два оленя упало!

Ноль внимания.

- Так у тебя уже все стадо упало!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:

- Однако, тенденция...

* * *

Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:

- Это что - фамилия, имя и отчество?

- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

* * *

Чукча про себя думает:

- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...

* * *

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

* * *

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.

- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.

- Грязная она.

- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?

- Да она все время моется.

* * *

Чукча женился на француженке.

- Ну как у тебя с ней?

- Все хорошо очень.

- А как у нее с языком?

- Очень хорошо. Только щекотный очень.

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.