Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!

Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

* * *

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

* * *

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

* * *

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

* * *

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:

- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!

- Ебал я вашу Королеву!..

- Извините, сэр. Это меняет дело.

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Константин Мелишн

АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия" "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Андреев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопином сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:

- Принеси чего-нибудь.

Та принесла тут же бутылку водки.

- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!

Она говорит:

- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру, отдаю свою.

- Ну, блядь, это пойло.

Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.

- Боря, ты чего выступаешь?

- Да пошел ты на хуй!..

Тот испуганно:

- Боря, я с женой!

- С женой вместе".

АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского восстания.

Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?

- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".

* * *

К этому же славному времени относится и такой анекдот.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопросы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове, а также товарищ Андропов из Москвы.

* * *

Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.

Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".

* * *

Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.

* * *

КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".

* * *

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

* * *

С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:

- С Новым 1937-ым.

* * *

В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкретные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".

* * *

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе испрашивает:

- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?

- Думаю, я.

- Ну а если народ за тобой не пойдет?

- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.

* * *

Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить чекисты и федорчукисты.

* * *

Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество содействия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббревиатура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андроповка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день

* * *

Помощник докладывает:

- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.

- Введите.

* * *

На очередном заседании правительства:

- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?

* * *

При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеобщей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им работаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.

Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:

На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.

- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?

- Он умер, - в слезах говорит женщина.

- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.

* * *

Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:

- Сажать, сажать и еще раз сажать!