Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?

- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".

* * *

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия - Рабинович

Имя - Моисей

Отчество - Абрамович

Национальность - русский

Ему в приеме на работу отказывают:

- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

* * *

Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:

Все прут

И я Прут.

Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:

Выпьем за тех, кто командовал ротами,

Кто замерзал на снегу,

Кто в Ленинград пробирался болотами,

Горло ломая врагу...

Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:

Выпьем, добрая подружка

Бедной юности моей,

Выпьем с горя: где же кружка?

Сердцу будет веселей.

В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.

* * *

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду

Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?

- А! Там такая же очередь.

* * *

Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".

* * *

В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.

* * *

В это же самое время появился лозунг:

От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.

* * *

Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".

* * *

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

* * *

Вызывают как-то деда в милицию.

- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?

- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.

- Так мы же тебя посадим.

- Ну и что? Сын будет гнать.

- Мы и сына посадим.

- Внук будет гнать.

- Так мы и внука твоего посадим.

- А к тому времени и я уже выйду.

* * *

Два алкаша.

- Послушай, а что такое атомная бомба?

- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.

- А что же такое нейтронная бомба?

- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.

- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.

* * *

В кабинете директор ебет секретаршу.

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

* * *

Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:

- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".

* * * *

Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:

На трибунах становится тише,

Ходит трезвою каждая тварь.

Это сделал нам ласковый Миша,

Генеральный он наш секретарь.

* * *

Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".

* * *

Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.

* * *

Спасибо партии родной

И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой

И выебал отлично.

Частушка

* * *

Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?

- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

За Кремлевскою стеной,

Слышу, кто-то охает.

Это Мишку Горбачева

Пьяницы мудохают.

Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.

Антанта - сборище громил.

В. Маяковский

* * *

Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?

- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

* * *

К чему мне считаться шпаной и бандитом?

Не лучше ль податься мне в антисемиты.

На их стороне хоть и нету законов,

Поддержка и энтузиазм миллионов.

По Курской, Казанской железной дороге

Построили дачи, живут там как боги

На все я готов: на разбой и насилье,

И бью я жидов и спасаю Россию.

В. Высоцкий

* * *

Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.

- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.

- Ты что, отец, с ума спятил?

- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...

- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...

- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!

Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.

- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.

* * *

В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.

- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.

* * *

Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:

- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?

- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.

- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.

* * *

Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.

Слышны громкие разговоры:

- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!

Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:

- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...

* * *

Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.

- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.

* * *

По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!

- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.

Пошел дальше и кричит:

- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...

* * *

Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.

В. Владин

* * *

Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.

- Ух ты, жиды проклятые...

* * *

В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает: