И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

* * *

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

* * *

В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

* * *

Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.

Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!

* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

* * *

Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!

* * *

— Чтоб ты сдох… через сто лет!

* * *

Бернард Шоу заходит в кафе:

— Кофе. И покрепче, пожалуйста.

Кто-то из посетителей:

— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!

Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:

— Это слишком медленная смерть…

Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!

* * *

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.

Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!

Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

— Клава? А мы что, были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

* * *

Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

* * *

«Говорят, что я старуха.
Только мне не верится.
Hу, какая ж я старуха -
Все во мне шевелится!»

Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!

* * *

На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!

* * *

Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!

* * *

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.

— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.

Hо тут директор школы перебивает его:

— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?

Но дедушку не проймешь:

— Великая Октябрьская социалистическая революция…

При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:

— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?

— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!

Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!

На военную тему

Морской тост:

Линкор пропьем, но флот не опозорим!

* * *

Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

* * *

Самая приятная армейская команда:

Нали-вай!

* * *

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.

За настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!

* * *

Штык-ножи повесили, стали на развод.
Весело, весело встретим Новый год!

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

* * *

Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!

* * *

Старший пограннаряда — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Выпьем же за пограничников!

* * *

Тост связистов:

За связь без брака!

* * *

Мы о чинах не шибко грезим.
Но дней промчалась череда,
И вот и вот в твоем созвездии
«Взошла» еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж! За то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!

* * *

За здоровье раненых,
За свободу пленных,
За прекрасных девушек
И за нас, военных!

* * *

— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?

— Можно, только не включайте!

Выпьем за воинскую дисциплину!

* * *

Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.
А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.
И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,
Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам это удалось без циркуля?

— А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!

* * *

Как не поднять, скажите, тост
Без всяких лишних церемоний,
Когда «поболе» стало звезд
У офицера на погоне?
Пришлись те звезды в аккурат,
И ты сегодня, друг наш славный,
Не просто старший лейтенант,
А лейтенант, по сути — главный!

* * *

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»