И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам приходится преодолевать, занимаясь бизнесом в нашей стране, то наши с вами успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас с вами, господа! За наши будущие достижения!

* * *

Один философ писал: «Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят».

Давайте же выпьем за встречи с приятными людьми!

* * *

Накопил некий человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только горько заплакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

— Я зарыл здесь золото, — сказал скупец. — А теперь вижу только большой камень.

— Зачем же плакать? — заметил хитрец. — Не все ли тебе равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то, ни другое ты не собирался использовать.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень!

* * *

В 30-е годы директор театра, который не выполнял финансовый план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». Естественно — аншлаг!

После исполнения девятого номера, конферансье объявляет:

— А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Господа, выпьем еще раз за предприимчивость!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Парень, который украл однажды 100.000 долларов, уже может в дальнейшем честно прожить жизнь».

Предлагаю тост за честных парней!

* * *

Русские купцы в старину говорили так: «Если ты три раза не разорился — ты не купец». В наше время их оптимизму и вере в лучшее можно только позавидовать.

Господа! Давайте же выпьем за веру в себя! Ведь истинная вера способна творить чудеса!.

* * *

Один человек решил создать фирму. Подготовил документы и пошел в соответствующую инстанцию регистрироваться. Чиновник просмотрел его документы и говорит:

— Здесь не хватает трех подписей.

— Но ведь я как будто все сделал как следует…

— Нет, — возразил чиновник, — подписи не все.

— Кто же там еще должен подписаться?

— Коньякадзе, Шашлыкадзе и Валюташвили.

Друзья! Выпьем за то, чтобы пропали пропадом все бюрократы и взяточники!

* * *

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами…

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

* * *

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ

Восточные тосты

* * *

Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.

Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.

Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…

* * *

Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».

И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.

И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!

* * *

Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!

* * *

За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.

Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!

* * *

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».

Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!

* * *

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»

Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.

Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.

Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!

Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей — невеста даже вскрикнуть не успела.

Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.