И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!

* * *

Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:

— Ну, скажи, чем мы не пара?

Нахмурился воробей, заважничал:

— Не намекай! Ты — серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ — клюв?

— А сам-то какой?! — обиделась отвергнутая невеста.

— Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…

Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок

— Так это я — твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, — бантиком! Разрешаю поцеловать!

Прыгнул вниз воробей — и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.

Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!

* * *

В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:

— Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.

На следующий день графиня вновь говорит:

— Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.

На третий день графиня вновь говорит пажу:

— Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.

Утром вызывает графиня пажа и говорит.

— Купи себе сена.

— Зачем оно мне? — спрашивает паж.

— А что ослам, кроме сена, нужно?

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.

* * *

Как говорил прославленный Омар Хайям:

«Муж ученый, который мудрее муллы,
Но бахвал и обманщик, — достоин хулы.
Муж, чье слово прочнее гранитной скалы, -
Выше мудрого, выше любой похвалы!»

Господа! Выпьем за настоящих мужчин — хозяев своего слова!

* * *

Всякий муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она не должна быть короткой, иначе, все время будучи в напряжении, оборвется. Но и не должна быть очень длинной — будет бегать за угол.

Так выпьем же за мужей, которые безотказно выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»!

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

— Я расскажу тебе поучительную историю, — ответил ему священник, — а ты сам решай… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне оставалось делать, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все воля божья!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!». В тот же миг лев рухнул замертво!

— Так это было делом рук божьих?

— Как тебе сказать… Во всяком случае позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем за настоящих охотников!

* * *

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: «Мужчина любит женщину, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».

Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями.

* * *

Женщина — это фортепиано, на котором мужчина обычно наигрывает известные и любимые мелодии. Мы же поднимем бокалы за мужчин — истинных виртуозов в музыке, которые придают инструменту блеск и умеют извлекать из него самую фантастическую, волшебную музыку!

* * *

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Мужчины, берегите женщин, чтобы они могли беречь мужчин!

* * *

Древний мудрец Омар Хайям писал:

«Опасайся плениться красавицей, друг!
Красота и любовь — два источника мук,
Ибо это прекрасное царство невечно:
Поражает сердца — и уходит из рук».

Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!

* * *

Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Однажды молодой воин говорит султану:

— Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?

В ответ султан спросил:

— А какое у тебя самое любимое кушанье?

— Паштет из курицы, — ответил воин.

Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:

— Дайте что-нибудь попроще.

Так выпьем же за разнообразие!

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:

— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

— Джон, согрей меня!

Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:

— Джон, согрей меня!

Я придвинул ее кресло к камину, а она:

— Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…

Так выпьем же за настоящих джентльменов!

* * *

В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.

* * *

У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:

— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

* * *

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

* * *

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

* * *

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.

Выпьем за универсальных ученых!

* * *

У одного мудреца спросили:

— Кого из ваших сыновей вы больше любите?

— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!

* * *

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!

* * *

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!