И. Серов - Большая книга тостов

• Название: Большая книга тостов
• Автор: И. Серов
• Издательство: Попурри
• Жанр: Справочники
• Год: 2000

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли.

Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

---

— Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

— Будешь породистых кур разводить.

Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

— Поймай петухов и ощипли их.

— Они не подохнут? — усомнился садовник.

— Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номер бюстгальтера носишь? Пеpвый? А я — второй. Поставим — два плюс один — на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали про свою удачу мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь сколько раз беспокоишь жену?… Hу, ты меня понимаешь…

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

На сей раз первой пришла лошадь под номером два.

Выпьем же за откровенность между друзьями!

* * *

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:

— Кто ты такой? Я тебя не знаю.

Друг смутился, но все же ответил:

— Ты меня не узнаешь? Я — твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда — ты и впрямь слепой.

Предлагаю тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получают престижные должности или прочие земные блага!

* * *

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда!

За дружбу!

* * *

За тех, кто в беде и в радости остается другом!

* * *

Говорят, что супружеская любовь множит человеческий род, а дружеская — совершенствует.

Выпьем за совершенствование!

* * *

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Так выпьем за друзей и любимых!

* * *

«Двое несчастных, пребывающих в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче смогут противиться бурям и всяким неистовым ветрам».

За друзей!

* * *

Жили-были два друга — Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, по пути заехал к Ване, а тот времени даром не терял: открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.

Вася и просит — возьми меня к себе в фирму. Но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать, благо в соседнем городе жили его родители.

Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: «Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если тебя никто не встретит, — заберешь себе». Взял Вася посылку, но никто, кроме отца с матерью, его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там пачка долларов!

Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но спустя какое-то время он тяжело заболел. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда он совсем отчаялся, приходит к нему старушка: «Вот тебе, сынок, снадобье». Выпил он снадобье, и полегчало ему, а вскоре и совсем парень поправился.

Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.

И вот на своей свадьбе видит он Ваню. «Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!» — кричит Вася.

«Я тебя в беде не бросал, — говорит Ваня, — ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег — и мой отец дал тебе их. Ты болел — и моя мать вылечила тебя. А теперь ты женишься на моей сестре».

Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

* * *

Четырех странников в дороге застала ночь, и они решили попроситься переночевать в первый встречный дом. Постучали. Им открыл хозяин:

— Вы кто?

— Здоровье, Любовь, Богатство и Дружба. Впустите нас, хозяин, переночевать.

— К сожалению, у меня только одно свободное место. Пойду посоветуюсь со своими, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Впусти Здоровье». Молоденькая дочь попросила впустить Любовь, а жена — Богатство.

Хозяин, подумав, пригласил Дружбу. И вдруг он с удивлением увидел, что вошли и Здоровье, и Любовь, и Богатство.

Так выпьем же за верных друзей, приглашая которых, мы впускаем к себе в дом Здоровье, Любовь и Богатство!

* * *

«Налейте вина, пусть длятся года,
Налейте, чтоб радость была молода.
Вино, что огонь, но земные печали
Уносит оно, как живая вода».

Повторим за Ибн Синой эти вещие слова и поднимем чаши с живой водой!

* * *

«Капля по капле лейся, вино,
Жизнь оживляет только оно!
Выпьем покамест кубок наш жгуч:
Только кипучий сладостен ключ!»

Эти слова принадлежат Фридриху Шиллеру. Надеюсь, поэт уступил бы их нам в качестве заздравного тоста.

* * *

На Канарских островах из 365 дней в году 350 — солнечные. Это уже повод. К тому же в те 15 несолнечных дней канарские туземцы собираются в больших хижинах и пьют забродивший сок тропических плодов манго, чтобы поднять настроение.

Так давайте же и мы, друзья, в этот пасмурный день ненадолго станем туземцами!

* * *

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».

Подошел молодой человек:

— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так выпьем же за нас, любвеобильных!

* * *

Известно, что огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не поддается огню — оно высокой пробы. Если женщину нельзя купить за золото, значит она не продажна. Если мужчина не любит женщин, значит он не мужчина. Если мужчина не тонет в вине, значит, он хороший пловец.

Предлагаю выпить за нашу непотопляемость!

* * *

Мы много делаем подарков женщинам, и чем дальше, тем они обходятся нам дороже. Предлагаю тост за нас, мужчин! Хочу всем, друзья, пожелать если не здоровья и молодости, то хотя бы материального благополучия!

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает второго за рукав:

— Быстро уходим, на той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей!

Приятель присмотрелся и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Давайте же поднимем бокалы за настоящих подруг и верных друзей!

* * *

Дорогой мой друг N! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

* * *

Николай Языков писал:

«Душа героев и певцов,
Вино любезно и студенту:
Оно его между цветов
Ведет к ученому патенту».

Так выпьем, дабы облегчить себе путь к знаниям!

* * *

На Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, Господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

* * *

Один мой знакомый священник, плотно отобедав в ресторане, оставил в книге отзывов лаконичную запись: «Коньяк — божественный, цена — безбожная». Я также буду краток: сегодняшний вечер — божественный, но безбожно короткий.

За наши новые встречи, друзья!

* * *

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и закричали:

— А ну вставай, пойдем в участок!

— Помилуйте, господа, — отвечал он, — если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.

Так выпьем же за то, чтобы мы добирались до дома, а потом уж падали!

* * *

Зашел к крестьянину в дом сосед и попросил у него лопату — тот не дал. Зашел другой сосед и попросил точило заточить нож, но и он ушел ни с чем. Третий сосед попросил взаймы денег, и крестьянин подумал: «Слишком много беспокойства от соседей. Уж лучше я уйду жить в глухой лес». Сказано — сделано. Однако, через некоторое время крестьянину понадобилась толстая игла, чтобы подшить валенки. Но деревня теперь была далеко, и рад бы попросить, да не у кого. И решил тогда крестьянин: «Без добрых соседей, видимо, человеку не обойтись».