Ильдар Абдульманов - Царь Мира

• Название: Царь Мира
• Автор: Ильдар Абдульманов
• Жанр: Научная Фантастика

Роман И. Абдульманова «Царь Мира» — сказка наших дней, и в соответствии с духом времени счастливого конца читатель в ней не найдет. Обыкновенный человек, внезапно овладевший сверхъестественными способностями, становится не созидателем, а разрушителем. Осознание того, что само его существование несет угрозу всему миру, не останавливает главного героя повествования Власова. Он продолжает стремиться к неограниченному могуществу и на своем пути шантажа и насилия губит и отравляет души тех, кто был рядом, оставляя за бортом своей жизни те светлые чувства, которые свойственны каждому нормальному человеку. Прозрение же и раскаяние наступают слишком поздно… Власов становится заложником ситуации и не в силах спастись от преследования таинственных космических пришельцев, охотящихся за мультинвертором — волшебным зеркалом — источником сверхъестественных возможностей и всех напастей.

-----

Книга «Царь мира» - это первая часть романа в четырех частях. Полностью он был издан за счет автора в ста экземплярах. Вы можете приобрести его, а также другие произведения на сайте mir-ildara.com в разделе "Магазин".

---

Царь, первый министр и жених с Юга.

Царь. Значит, так: полцарства — и ни пядью больше не поступимся!

Жених с Юга. Аи, дорогой, я один из женихов остался, зачем торговаться, поделимся по-хорошему, по-родственному. Я согласен на полцарства, только другие полцарства — кому они потом достанутся?

Царь. А это уже не твое собачье…

Жених с Юга. Подожди, дорогой, зачем ругаться, слушай? Ты заболел, потом, все мы смертны ведь, да? Умер вдруг, не дай Бог, конечно, еще чего хуже случилось, мало ли что в жизни бывает, и со мной всякое может быть. Кому царство останется, вот что я хотел сказать. Мои наследники, твои наследники, еще кто найдется, не дай Бог. Война начнется. Надо все это решить сейчас.

Первый министр. А ты царевну-то видел?

Жених с Юга. Конечно видел.

Первый министр. Ну и как?

Жених с Юга. Вах, дорогой, зачем вспоминать о грустном, давай веселиться начнем. Решим все по-братски и начнем веселиться.

Царь. Твои полцарства никто у тебя не отнимет. А что я сделаю со своим — это мое дело, понял? Я царь, этим все сказано.

Жених с Юга. Вот давай так и напишем, что эти полцарства — мои. И все тут.

Первый министр. Они не твои, они в приданое. Пока ты ее муж, вы вдвоем распоряжаетесь этим. А если удерешь, ни шиша тебе не останется — так написано в договоре. И не дай Бог, если чего случится с царевной, на этот случай в договоре тоже кое-что есть о совместной комиссии по расследованию несчастных случаев.

Жених с Юга. Вах, зачем такие страшные вещи говоришь? Ни один волос не упадет, клянусь, не притронусь я к ней…

Первый министр. Э, стоп! Там еще сказано, что ты должен выполнять супружеские обязанности не реже двух раз в неделю. Знаешь, что это такое?

Жених с Юга. Зачем обижаешь, слушай? Какой шайтан сочинил этот договор? У меня деловые командировки, дорогой, как я могу туда-сюда два раза в неделю?

Первый министр. Введем поправку: неделю пропустил — на следующей компенсируешь.

Жених с Юга. Вах, я простой мужчина, не жеребец какой-то…

Первый министр. А нам о тебе другое говорили — что тебе все равно с кем, лишь бы… ну это… побольше.

Жених с Юга. Оклеветать человека ничего не стоит. Нет, я, конечно, абсолютно здоров…

Царь. Пьешь, наверно, много. Глаза у тебя стеклянные.

Жених с Юга. Как стеклянные?! Один только!

Царь. А-а, а я смотрю, как-то странно ты на меня…

Жених с Юга. Вах, несчастный случай был. Тоже жениться ездил — на шамаханской принцессе.

Царь. А на какой? Их там две — большая и маленькая. Два метра и один метр.

Жених с Юга. Большую захотел, дурак! Как увидел, закричал сразу: «Аллах, я просил у тебя счастья, но не в таком же количестве!» Аллах разгневался и наказал меня пощечиной, используя ее руку. Вах, лучше бы он своей ударил! Так я остался без глаза, а она без мужа.

Царь. Ну вот видишь, ты, оказывается, и сам калеченный, а у царевны — у нее, кстати, оба глаза и нормально видят.

Жених с Юга. Вах, если бы она была слепая, может, не так грустила бы. У меня сердце разрывается, когда я смотрю на нее, а она смотрит в зеркало. Но от судьбы-индюшки никуда не убежишь. Ее несчастье — она некрасива, мое несчастье — мало денег. Аллах справедлив — вместе мы будем счастливы.

Царь. Дай-то Бог.

Первый министр. Царь, там приехал исламский посол, хочет что-то предложить.

Царь. Ну и что, сразу к царю? У нас других нет, что ли?

Первый министр. К кому его?

Царь. Министру иностранных дел сплавь. Хотя он тот еще басурманин. Добавь к нему министра безопасности, это наш человек, его за границу не потянет.

Первый министр. Хе-хе, да его и не пустят никуда. На любой границе тормознут, он же засвеченный.

Царь. Цыц! Такой и должен заботиться о госбезопасности. В общем, сведи их всех, пусть побалакают. А если что-то важное возникнет, сам посмотри. А если еще важнее, тогда уж выходи на высшую и последнюю инстанцию, то есть на мое величество. Первый министр. Понятно.

Проходит вместе с министрами в комнату с большим столом дня переговоров, там дожидается исламский посол.

Вот, господин посол, министр безопасности, наша крыша, так сказать, а это министр иностранных дел, он будет переводить.

Исламский посол. Я по-русски хорошо говорю.

Первый министр. Да видите ли, наш министр безопасности любит говорить на местном диалекте, так вам не все может быть понятно. Оставляю вас троих, я позже постараюсь присоединиться. (Министру безопасности, шепотом.) Гоша, ты пожестче с ним, и за этим нашим хлыстом присматривай, чтоб лишнего не болтал.

Министр безопасности. Не боись, батя, я его укорочу.

Первый министр выходит.

Исламский посол. Речь пойдет о судьбе ваших бывших южных провинций. Если вы хотите политической стабильности, взаимного уважения и противодействия растлевающему влиянию Запада, то исламский путь развития наиболее предпочтителен.

Министр иностранных дел. Он ботает, что, ежели хотим без шухера на Югах, надо шугануть старых паханов и поставить новых, а закон будет от Аллаха.

Министр безопасности. Ша, надо пошерудить рогами, а то фраернемся. Он что-то на Запад волну гонит, а у нас там общак и ховиры опять же. Короче, скажи ему, чтобы не шипел на Запад, понял?

Министр иностранных дел. Это слишком серьезное предложение, господин посол, и оно требует соответствующего тщательного анализа. Мы связаны с западными государствами в экономическом и финансовом плане, и резкое противопоставление в настоящее время крайне нежелательно.

Исламский посол. Я понимаю вас. Мы тоже имеем тесные связи с Западом, и речь, разумеется, не идет о резком разрыве, речь идет о сотрудничестве с целью сохранения национального суверенитета и духовной независимости при одновременном постепенном ослаблении экономического мо-гущества западных держав.

Министр иностранных дел. Короче, он хочет подмарьяжить этих фраеров на Западе, надыбать сла-бинку и опустить их при случае.

Министр безопасности. Там тебе тоже не штымпы, их на понт не возьмешь. Скорешимся с этими — останемся в замазке. Да и звери начнут переть с Югов.

Министр иностранных дел. Можете ли вы предоставить гарантии, что влияние ислама, вплотную приблизившегося к нашим границам, не распространится на территорию нашего государства?

Исламский посол. Вам не следует бояться так называемого исламского фанатизма, уважаемый. Мы заинтересованы в мирных добрососедских отношениях без интриг и обманов.

Министр иностранных дел. Не бзди, батя, бороду не пришьем. У нас народ правильный, уважает порядок.

Министр безопасности. Ладно, не будем фазана тянуть…

Министр иностранных дел. Мы готовы рассмотреть конкретные предложения.

Исламский посол. Мы предлагаем изучить наш проект договора о мире, дружбе и взаимопомощи, а также приложение к нему — секретный протокол о поставках оружия и боеприпасов. Вот эти бумаги. (Протягивает папку.)

Министр иностранных дел. Позырь шпаргалку. Скорешимся — возьмем у вас стволы и маслины.

Министр безопасности. Лады. Ты покемарь, пока мы будем ксивы твои ломать. А вечерком сойдемся, покиряем, похаваем да о деле поботаем.

Министр иностранных дел. Мы внимательно изучим переданные вами материалы. А пока предлагаем вам отдохнуть, принять участие в культурной программе визита, вечером же приглашаем вас на торжественный прием и ужин.

Исламский посол (обращается к министру безопасности). Ты, батя, не шуруйся, дело верняк. Разложим этих фраеров, как Бог черепаху. Припухнут в своей зоне. Я ж тебя знаю, в пересылке вместе чалились!

Министр безопасности. Ха, вспомнил! Ты же классно мастырки срабатывал. (Министру иностранных дел.) Короче, ты, фраер, отдыхай, и так всем плешь переел, мы без тебя разберемся. (Исламскому послу.) Пошли погужуемся, шалашовочки есть по первому разряду. (Уходят вместе.)

Министр иностранных дел (тихо, вдогонку). Боже, кто у нас при дворе властвует! Хиляйте в свой гадильник, клал я на вас!

Алина после волшебного превращения заходит во дворец. У входа три стражника.

Первый стражник. У, смотри какая! Ты куда, девушка? Здесь тебе не проходной двор. А дворец.

Царевна. Я к царю.