Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

• Название: Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
• Автор: Зарина Некрасова
• Издательство: ИД София
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-9550-0883-7

Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)

---

· Растите вместе с ним — как родитель.

· Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.

· Играйте в то, что ему полезно и нужно.

Итогда окажется, что воспитание детей — дело совсем не трудное, даже совсем наоборот — весёлое и интересное.

По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что у него/неё слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и — от младенчества до юности (и дальше) — всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.

Всё продолжается.

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.

Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «Ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней.

Помните — и наслаждайтесь, пока они — ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.

Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно… но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко зампомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться; вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вас «сейчас». Сей час.

Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон.

Это — первое.

Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение — хорошее.

Мы растим — и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.

Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово — жить и любить. И оставаться рядом.

Цепочка поколений

Мы созданы из осени и лета, Мы созданы из сумрака и света, Из жара юности и мудрости седин Мы созданы. А что мы создадим?

Свою жизнь человек начинает с единства. С собой и мамой, а через неё — со всем мирозданием, потому что сначала это мироздание — в ней. А потом он отделяется, он приходит в этот мир как в неизвестное место. Но и здесь поначалу он не воспринимает себя как отдельное существо. Осознание «отдельности».

Поставьте большую точку. Это ребёнок — как центр вселенной, и весь мир, неопознанный, неосознанный и огромный, сейчас вращается вокруг него.

Маленькому человеку ещё предстоит разобраться, как устроен этот мир и как устроен он сам. Осознать своё «Я», освоить пространство и почувствовать время. В первые годы своей жизни (от 0 до 5 лет) ребёнок проделывает грандиозную работу: создаёт свою концепцию мироустройства и находит в ней место для себя.

Вокруг точки, которую вы поставили на листе бумаги, нарисуйте, пожалуйста, круг.

Здесь, среди близких людей, тех, кто принимает активное участие в его росте и развитии, маленький ребёнок начинает своё познание мира.

Всё, что он возьмёт с собой, что ему пригодится (и что будет мешать), человек получает именно здесь — в своём первом, «домашнем» круге. Здесь формируется его представление о себе самом и о законах большого мира, о тех правилах, по которым следует жить, об отношениях к людям и о любви, всё-всё-всё…

А точка (он сам) из центра привычного домашнего круга смещается к окружности — на орбиту.

Приходит время, и этот семейный мир, в котором он рос, становится тесен. Человек делает шаг — и выходит из первого круга. И оказывается во втором — общественном. И пусть это всего лишь обыкновенная школа, но здесь он будет учиться дружить, налаживать социальные связи, здесь будет формироваться и меняться его самооценка и умение ценить других людей.

Нарисуйте второй круг так, чтобы первый, меньший по размеру, оказался внутри него и остался с левой стороны.

Это уже иная, новая социальная среда. И задача родителей — помочь переступить эту черту, выйти из первого круга во второй, предоставляя ребёнку всё больше и больше простора для самостоятельности.

Из домашнего круга ребёнок выходит в общественный, социальный. Школа, сверстники, кружки, секции, компании… Здесь он ищет себя среди равных. Но семья (тот самый первый круг) всё равно остаётся основой для дальнейшего построения личности. Та семейная мини-модель отношений теперь отрабатывается на сверстниках, в обществе. Человек набирается опыта. Зависимость от родителей ещё велика, но и собственный опыт, собственное мнение растёт и крепнет.

Обратите внимание! Теперь место семьи — уже не в центре, постепенно и плавно она словно смещается к периферии. Но она никуда не девается, она остаётся в основе — как зерно, как ядро, как образец отношения к миру и к самому себе.

А потом приходит время выходить и из этого, второго круга — ещё дальше от нас, родителей. Почему? Потому что время пришло. А если не отпускать, не выпустить? Если не выпускать (и не выпустить) — повзрослевший ребёнок становится источником постоянной головной боли и постоянных проблем.

Нарисуйте третий круг (или овал) так, чтобы первые два оказались внутри него.

Третий круг (точнее, овал) — это мир, где он будет всё выбирать уже сам: с кем общаться, кого видеть, куда ехать и с кем быть. Это уже та жизнь, которую он сам себе построит.

Родители должны понять, что выросшие дети уже могут обходиться (и жить) собственным умом. И главное, что им надо от родителей сейчас и что вы можете им дать, — чувство эмоциональной защищённости. Впрочем, детям это необходимо во все времена.

Это уже широкий круг и широкий мир, куда шагнул выросший ребёнок со всем тем опытом, который он приобрёл, впитал в семье. Со всеми приёмами и знаниями, которые он приобрёл и отработал на сверстниках и окружающих, с этим он отправится дальше. В большую жизнь.

И здесь, внутри этого третьего круга, но на другой стороне его, ваш выросший ребёнок будет создавать свою собственную семью и свои собственные правила, которые потом понесут по жизни его дети.

А выглядит это, нам думается, вот так:

Три круга, а в третьем — новый маленький круг.

Так весь ваш опыт, все ваши модели, которые возьмёт ребёнок в свою взрослую жизнь, передадутся дальше — в другие поколения. Так образуется родовая цепочка.

Получается такая цепочка…

Это — самая прочная связь поколений, единая нить, по которой — из прошлого в будущее — передаётся энергия, и сила, и опыт. Она связывает пра-пра-прабабушек и пра-пра-правнучек.

Потому, закладывая что-то в ребёнке (а тем более навязывая что-то ему), постарайтесь думать вперёд, на века.

Ваша задача — не передать ненароком то, что в вас «вбили» ваши собственные родители, очистить его от «генетической грязи», ошибочного мировоззрения, ваших заблуждений и ошибок.