Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

• Название: Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
• Автор: Зарина Некрасова
• Издательство: ИД София
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-9550-0883-7

Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.

«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.

Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)

---

Тест

Три животных

Этот короткий и очень милый тест любят проводить для друзей на вечеринках и взрослые, и подростки. Он очень простой, но очень действенный, так что проведите его как игру — но он многое скажет о вас. Готовы?

1. Назовите своё самое любимое животное. За какие качества вы его любите?

2. Второе по «любимости» животное? За какие качества?

3. И третье по «любимости»? И опять же — почему? Назвали?

А теперь результаты.

Сейчас вы узнаете, в каком образе представляете сами себя, и получите ответ на вопрос: «Кто есть я?»

Первое из названных вами животных — это то, кем вы мечтаете быть (естественно, речь идет не о внешнем виде, а о выделенных вами качествах).

Второе — каким вас воспринимают другие люди.

Третье — это то, кем вы на самом деле являетесь.

А теперь вспомните, какие качества выделял ваш подросток, когда вы проводили этот тест с ним.

Образ собственного «Я» у каждого человека состоит из различных составляющих (Я-идеальное, Я-реальное, Я-зеркальное и др.). И человек счастлив тогда, когда они (эти Я- образы) не противоречат, а гармонично дополняют друг друга. У подростка образ себя (все его «Я») ещё только формируется. Он ещё не понял, какой же он на самом деле (настоящий) и к чему ему надо стремиться. Он пробует вести себя то так, то иначе, прикидывая, что лучше, полезней, удобней для него. А для этого как бы проигрывает разные роли и оценивает сам себя и свои возможности. В компании друзей он один, в школе — другой, дома — третий… То он лучший друг, то борец за истину, то лентяй, часами созерцающий потолок… Какой же он — на самом деле? Пока вот такой — разный.

Пока он в поиске, его швыряет в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он эгоцентричен — сосредоточен сам на себе. Что делать, поиск своего «Я» — трудное дело.

Подростки сосредоточиваются исключительно на себе. Каждый из них более всего озабочен тем:

· что он из себя представляет;

· как он выглядит в глазах окружающих и

· кем он станет.

Даже притяжение к другим людям, даже первые влюблённости в действительности являются попытками самоопределения — страстным желанием понять себя и определить своё место в жизни.

Постепенно эти разные роли, которые подросток «играет» в поисках себя, объединяются. Обычно это происходит годам к 16–17, к тому времени, когда сформировывается чёткое представление и о самом себе, и своих взаимоотношениях с другими людьми. Юный человек оценил себя, свои силы, прикинул свои возможности и ближайшие перспективы и как строгий учитель поставил себе какую-то оценку. Очень важно, какой она окажется. Если оценка положительная и адекватная, то у него появится уверенность в своём будущем, вера в свои силы. Если самооценка завышена или занижена, то «ролевое смещение» так и останется, а вдобавок может возникнуть комплекс неполноценности.

Итак, самооценка любого человека вначале складывается под влиянием родителей (или тех, кто их замещает), потом на неё оказывают влияние отношения других людей и собственный жизненный опыт, свои личные условия, успехи и неудачи. Примерно к окончанию школы молодые люди самоопределяются: возникает относительно устойчивый положительный образ своего «Я» и появляется уверенность в своём будущем. И как следствие этого, сглаживаются противоречия в поведении и характере.

Ну а пока процесс идёт, родителям надо набраться терпения.

Но, конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Подростки — это просто подросшие дети. А нашим детям по-прежнему требуется и забота, и внимание, и любовь.

Подростки — это как проростки: когда из-под лица ребёнка (зернышка) проклюнулось взрослое лицо.

Полоса отторжения

Когда птенец вырос и оперился, он вылетает из гнезда, потому что почувствовал: время пришло. Когда вырастает ребёнок, он тоже чувствует своё время.

Дети осваиваются в жизни и учатся доверять окружающему миру, опираясь на родительское мнение. Но вот юный человек перешагнул своё первое десятилетие, и начинает развиваться его логическое мышление, а вместе с ним и желание найти себя и своё место в мире. Все формулы, которые ребёнок брал от нас, родителей, в готовом виде, теперь только мешают ему. И тогда он невольно отстраняется от родителей. Он словно проводит невидимую черту и строго охраняет её. Любое нетактичное вмешательство в его дела (а по сути — в его внутренний мир) вызывает бурный протест. И чем упорнее вы будете пытаться возобновить прежние (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться от вас. Такое отчуждение — это не неизбежное зло, а нормальный этап роста, явление временное и проходящее. Когда-то он, двухлетний малыш, кричал «Я сам!» и учился натягивать штанишки. Он отвергал вашу помощь, и был прав. Теперь ваш любимый наследник «примеряет» новую личность. Ему предстоит научиться самому решать свои проблемы, самому проявлять инициативу и самому справляться с разочарованиями, нести ответственность за свои поступки, находить опору в самом себе, приобретать опыт преодоления жизненных трудностей.

Увы, но вы для него сейчас не главный авторитет.

Авторитеты для него — сверстники. Все подростки буквально зациклены на своих компаниях. Нам эти подростковые тусовки могут показаться абсолютно бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются непонятно чему… Но это не пустая трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает лучше понимать себя, свои чувства и своё место в социуме.

Это очень рискованное время. Соблазнов много, а жизненный опыт ещё невелик, и ребёнок может легко ошибиться, выбирая приятелей и увлечения. И только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе того, что с ним происходит, и в случае острой необходимости сможете вмешаться.

Поэтому сейчас, когда ребёнок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям надо сделать всё возможное, чтобы сохранить с ним контакт.

Вам необходимо создать такие отношения с ребёнком, когда он может и имеет право открыто проявлять свои мысли и чувства.

Кто такой подросток? Подросток — это тот, кто подрос (до-рос, вы-рос).

Мы предлагаем вам правило пяти «П», которое базируется именно на этой мысли.

Проблем будет меньше, а взаимопонимания больше, если вы будете придерживаться этих простых правил.

Когда комета сомнений пролетает по небу, она делит его лишь на две части: «Да» и «Нет».

(Лёня, 14 лет)

Правило пяти «П»:

· принимать таким, как есть;

· понимать, что с ним происходит;

· поддерживать всё лучшее, что в нём есть;

· помогать понять свои ошибки и исправить их;

· признавать его право быть не таким, как вы. А ещё научитесь прощать — его и себя.

1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но — принимайте. Как объективную реальность — как дождь, антициклон или наводнение.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.

И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не походит.

У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.

2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать всё наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в свою комнату), наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, и ваше назойливое внимание) «достали».

Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.