Бодхи - Майя: Форс-минор

• Название: Майя: Форс-минор
• Автор: Бодхи
• Издательство: Бодхи
• Жанр: Современная проза
• Год: 2004
• ISBN: 5-98417-002-7

Неурядицы на работе и обычная жажда впечатлений привели Майю из Москвы в Индию, но неожиданная череда событий буквально вырвала ее из неторопливого осмотра достопримечательностей, превратив ее туристическую поездку в удивительное путешествие сознания. Пожалуй, самое удивительное в этой повести — это ее документальность. Перед читателем предстают реальные люди, реальные описания необычных для нас нравов и ландшафтов Индии, и если бы не красная нить поразительной духовной практики, то книгу можно было бы отнести к категории прекрасных путеводителей по древней культуре. Невозможно остаться равнодушным к пронзительной ноте отчаянного поиска смысла своей жизни, которая звучит в словах и поступках героев этой повести. Когда открываешь эту книгу, то на несколько дней перестаешь существовать для мира, и лишь добравшись до последней точки, ты переводишь дух и возвращаешься в этот мир. Но сила этой книги не в том, что она дает временный всплеск впечатлений, после чего бросает читателя в серую обыденность. Эта книга пробуждает яркие творческие инстинкты, а идеи и практики, описанные в ней, открывают новые горизонты, придают жизни совершенно новый вкус — тот вкус, который чувствовали на своих губах Колумб и Будда.

---

— Есть хочешь?

Только после его вопроса я поняла, что чудовищно голодна, что у меня гудят ноги, и я умираю от усталости.

— Здесь можно делать все. Захочешь есть — вот эта дверь ведет на кухню. Все, что там найдешь, можно есть… Душ с туалетом — вон там, слева, а твоя комната будет вот эта. Там есть все, что тебе понадобится. Думаю, не пропадешь:)

С этими словами он исчез.

Комната с любопытством разглядывала меня, как старого знакомого, который давно не заглядывал. Закрываю глаза и вспоминаю, что это уже было — я как будто на палубе корабля, который слегка раскачивается из стороны в сторону… сильнее раскачивается… И это уже похоже на качели… Вот черт! Сейчас соскользну вправо! Открываю глаза — все спокойно, ничего не раскачивается… Не понимаю — сплю или нет? Трогаю пол перед собой, стены, подушку за спиной… Все слегка гудит как в сновидении, но все же это не сон… Беспокойство скрутилось в животе — может он накормил меня какими-нибудь галлюциногенами? Да нет, не похож он на злодея… И все же я сейчас не такая, как обычно. И даже не могу выразить, что изменилось… Я слишком устала, сонливость завлекает в сладкий омут, не хочу ей противостоять… Как же здесь удобно, никогда не думала, что может быть так удобно! Бросить все… остаться… остаться навсегда здесь, в этом доме, с этим человеком… При мысли о нем внизу живота запульсировало возбуждение, но сон взял свое.

…Где я? Всматриваюсь в темноту, — я в той же комнате, в которой заснула. Интересно, сколько я спала и кто выключил свет? Есть хочется не на шутку, и немного страшно в полной темноте искать кухню. Этот страх называют детским, но у меня он пожизненный и совсем недетский!:) Начался он, когда я была совсем маленькой — это точно, и я хорошо помню, как это произошло. Не знаю, сколько мне было лет, скорее всего года два. Я ложусь спать, закрываю глаза и вижу прямо перед собой темное пространство, похожее на холл… Хочется идти вперед, и меня охватывает восторг — что же там впереди? Без оглядки и без тени страха ныряю в эту темноту, а из нее на меня бросаются два огромных огненных тигра, они обжигают и отбрасывают меня назад… Так повторяется несколько ночей подряд, этот сон так реален, мне так больно, я просыпаюсь с настоящими ожогами, которые озадаченные врачи натягивают до аллергии, непонятно чем вызванной и непонятно как излечимой. Я пытаюсь рассказать об этих снах родителям, но это вызывает у них неконтролируемую тревожность, — меня показывают психиатру, который находит меня абсолютно нормальным ребенком, возможно более эмоциональным, чем остальные, но «никаких патологий».

С тех пор я стала бояться темноты в бодрствовании. До этого самого дня мне страшно высовывать руки из-под одеяла, потому что так я чувствую себя особенно беззащитной. Если мне надо пройти по темной квартире, я чувствую себя в относительной безопасности только если точно знаю, где находятся выключатели и сколько надо времени, чтобы до них дойти. А сейчас мне страшно встать и пойти на кухню, да еще в этом доме… Когда последний раз перечитывала Кастанеду, едва ли не молилась, чтобы меня «нашли» маги… Какая там магия, я не могу даже на кухню ночью дойти без страха! Мне уже двадцать пять, а ничего не изменилось в этом страхе, так ведь и сдохну, как трусливое ничтожество. Встаю, иду в самое темное место в комнате, из которого вот-вот высунется… Самое страшное — это неизвестность. Если высунется, я уже буду знать, куда ему можно вмазать или куда от него бежать… А пока все тихо, пока ничего не видно, страх просто парализует. Захожу в самый центр страшного места и стою там ни мертва, ни жива, боюсь руками двигать, жесткой хваткой заставляю себя стоять на месте и не начать носиться в панике в поиске выключателя.

Ничего не происходит, только тишина вокруг слегка искрится от моего напряжения. Страх постепенно отпускает… А вон в том углу? Тот угол, тот угол, опять застучало сердце… Толкаю себя в этот чертов угол, какой же он темный, кажется туда можно попросту провалиться… но нет, — утыкаюсь в стенку и понимаю, что боюсь оставаться спиной к комнате, в которой сейчас неизвестно что творится. Вот тоже была вечная проблема при засыпании — куда поворачиваться лицом, откуда ждать нападения? Ведь «они» хитрые, могут и в щель между стеной и кроватью пролезть, — в таком умопомешательстве проходил чуть ли не каждый мой вечер… Стою спиной к комнате, жесткая как доска. Сердце надрывно стучит… Скрип!!! Взвизгнув, подскакиваю на месте, в один момент оказываюсь лицом к комнате… не хватает воздуха, во рту пересохло… Но комната пуста, разумеется, это просто самый обычный ночной шорох. Но на сегодня мне, похоже, хватит. С удивлением обнаруживаю, что моя рука лежит на выключателе, который неслышно щелкнул и комната опять стала мягкой и дружелюбной.

Похоже, здесь вообще нигде нет мебели. Кухня только по названию кухня, разве что вот холодильник… Вместо стола — что-то вроде большой деревянной подставки, — как будто у стола отрезали ножки. Минимум посуды, никаких стульев, салфеточек, скатертей, занавесочек, сервизов, — как все просто! Вот именно так и я хочу жить, но почему-то даже из той квартиры, которая стала моей, я так и не смогла выбросить все то, что накопилось там самыми разными путями, — вот эту вазочку вроде как можно на окно поставить, а этот сервиз очень даже удобен, когда кто-то приходит… Фу, тошно-то как сейчас об этом вспоминать! Если когда-нибудь вернусь домой, выкину на хрен все, оставлю только самый-самый минимум. … И сразу же новые вонючие мысли полезли — начала думать, кому отдам дорогой сервиз, а кому подарю диван… Это просто наваждение какое-то. За какие-то считанные секунду меня почти с головой засосала гнилая бытовуха. Я — мерзкая, провонявшая нафталином и сыростью старуха, трясущаяся над своими сервизами и постельными наборами. Оглянулась по сторонам, — как хорошо, что меня сейчас никто не видит изнутри! Если бы Он это увидел, то сразу же выгнал бы из своего дома. С этой мерзостью я как-нибудь сама разберусь, не вынося это на обозрение. От одной мысли о том, что кто-то увидит меня такой, передергивает от ужаса.

Творог с медом, орехи, чернослив, — какое здесь все вкусное, я даже забываю о том, что только что нашла в себе мерзкую старуху. Хочется еще какое-то время посидеть на кухне, здесь мне тоже нравится, хотя и по-другому, чем в комнате. Такое впечатление, что у каждого места в этом доме есть свой характер, который мне хорошо знаком.

В комнате, на которую он мне указал как на мою, тоже нет ничего, кроме неширокого матраса и почти незаметного встроенного шкафа для вещей. Залезла под одеяло и тут же возникло ощущение парения, словно лечу на ковре-самолете в темном небе так высоко, что смогла бы увидеть весь мир с этой высоты, если бы вдруг стало светло. Шепот, сначала едва различимый, но вскоре ставший отчетливым, непонятным языком проговаривает быстро-быстро то ли заклинания, то ли молитвы… К нему присоединяется еще один, и еще… Они приближаются, окружают меня со всех сторон, наполняя все большей и большей умиротворенностью. Соскальзываю в сон, мне снится, что я умерла, и что вокруг все плачут, страдают. Как хорошо, — я умерла, значит не надо больше будет что-то им объяснять, писать, я могу навсегда остаться здесь в этом доме, ведь здесь нет времени… Времени нет, времени нет… — отчетливый шепот то ли совсем рядом, то ли прямо в голове.

Глава 25

Ярче, ярче, ярче — свет становится ослепительным. Он расплывается в кружеве ресниц, — едва уловимый взмах, и из сверкающего океана проступает комната, опять слегка вниз — бескрайние просторы света, подвижные сплетения, похожие на узоры, меняющиеся с огромной скоростью. …Сейчас утро или уже день? Спать больше не хочется, чувствую себя такой бодрой и собранной, но при этом совершенно не хочется двигаться. Замереть и проскользнуть тонкой золотистой ниточкой в просторы света…. Так тихо, надо же…

Вылезаю из-под одеяла, в комнате ни холодно, ни жарко, приятно ходить по полу босиком. Выглядываю в окно — две невысокие скалы, глубокое небо, похожее на морскую синеву, небольшое озеро… В этом нет ничего фантастического, ничего нереального, но я замираю так, как будто попала в другое измерение. Кажется… нет, я уверена в том, что это МОЕ место, что кроме меня там никогда никого не было. Даже не знаю, хочу ли я выйти и подойти ближе к озеру, будто созданному из моих грез. Ничего не понимаю в своих чувствах, хочу поговорить с…

Я вздрогнула и сжалась всем телом, стараясь закрыться.

— Я не слышала как ты вошел.

Он как будто не расслышал меня.

— Что это с тобой? Судороги, что ли?

— Ну, вообще-то я…

— Начало хорошее:)

Да уж, точно, хорошее… Убираю руки, расправляюсь, поднимаю голову.

— Нравится? — просыпается игривая самочка…

— Нравится, — продолжает стоять на месте.