Сергей Валяев - Кровавый передел

• Название: Кровавый передел
• Автор: Сергей Валяев
• Издательство: Локид
• Жанр: Детектив
• Год: 1997

---

После водных процедур я натянул комбинезон на стерильное тело и наконец почувствовал себя космонавтом. В таких случаях говорят: сбылась мечта идиота. Я, как член ВКС[96] СССР, был готов к полету через тернии. Более того, на моей груди запульсировал солнечно-желтоватый светлячок, утверждающий, вероятно, что все бортовые системы работают нормально.

— Поехали! — крикнул я. Но ничего не происходило. Увы, космодром что-то мудрил с запуском. Я пожал плечами и прилег на диван. Чему быть того не миновать. Хотя, признаюсь, эта общая стерильная обстановка начинала действовать мне на нервы. Возникло доброе желание либо харкнуть в невидимое око (а в том, что меня, как подопытного кролика, исследуют, сомневаться не приходилось), либо высморкаться на пудовую гирю, болтающуюся под ногами.

Я не успел доставить себе радость. Снова появился малахольный малый с синеньким «светлячком» на груди и жестом пригласил следовать за собой.

Я поплелся за ним, хотя желание огреть дубака[97] по стриженому затылку и прижатым ушам было велико. Хрясь — от всей души чтобы. Нельзя.

Мы прошли по безлюдному коридору (люди, ау?) и остановились у люка в человеческий рост. Мой дубак что-то пробурчал в свой микрофончик, и створки люка, подобно створкам мидии, приоткрылись. Мы попали в следующий коридор. Тут было куда оживленнее — нам навстречу попался какой-то махлак в медицинском халате. Увидев нас, он буквально растворился в воздухе. Я чертыхнулся — шарлатан на шарлатане. Иллюзионисты хреновы!

Путешествие наше закончилось у одной из бесконечных дверей. Она открылась — и я, к своему облегчению, увидел вполне земную обстановку какой-то лаборатории, напичканной всевозможной аппаратурой и компьютерами. В ней находилась группка людей. Обыкновенных, как картофель. Старичок разночинец. И два молодых паренька в свитерах и джинсиках, из бывших, должно быть, студентов.

— О, — обрадовался я им. — Живые люди. Братцы, что это за шарашкина контора?

Бывшие студенты переглянулись, точно я им показал гирю, старичок бомбист захихикал, а из-за нагромождения аппаратуры появился мощный лысый циклоп лет пятидесяти; такого завалить практически невозможно; был он в комбинезоне с алым «светлячком», забасил:

— Ждем-с, ждем-с, друже. Как впечатления?

— Тихий уголок, курорт.

— А доцент мне нравится, — хохотнул циклоп. — Я — Петр Петрович Страхов, Служба безопасности. А вот этот господин ученый, — указал на старичка, — Аристарх Фридрихович, замечательный ученый, из кого угодно душу вытащит, и его помощнички Петя и Федя… Прошу любить и жаловать…

— А в чем, собственно, дело? — спросил я. — Какая-то галиматья. Можно объясниться доступным языком, матерным, например, пожалуйста. Притомился я от научных изысков.

— Ну, доцент, ты даешь на гору! — захохотал убийца из Службы безопасности. — Если ты и вправду будешь Смирнов-Сокольский, я первый стану с тобой дружить.

— А кто же я? — снова удивился доцент в моем лице. — Тульский пряник, что ли?

— А черт тебя знает, кто ты есть, — признался циклоп. — Может, ты казачок засланный? Сейчас тебе все кишки вывернем… Фридрихович, готов?

— Я всегда готов, — отрапортовал бодренький старичок, похожий скорее таки на троцкиста-каменевца.

— Э! — предупредил я. — Кишки мои.

— Не бойся, герой, — хмыкнул циклоп. — Это всего-навсего детектор лжи.

— Полиграф, — проблеял старичок.

— Машина — не баба, брехать бесполезно, — предупредил жизнерадостный убийца.

— Молодой человек, прошу, — указал на кресло Аристарх Фридрихович. Не волнуйтесь. Процедура долгая, но не болезненная. Я буду задавать вам вопросы, вы на них отвечаете только «да» или «нет». Без комментариев.

Я опустился в удобное, похожее на зубоврачебное кресло. (Люблю, когда дерут зубы. Другим. Это я шучу. Нервничаю и шучу в очередной раз. Давненько я проходил психологическую подготовку, давненько. Как бы нынешнее трюмление[98] не закончилось потрошением моих рубиновых кишок в оцинкованное ведро. Грустноватое зрелище: кишки в ведре.)

Пока я рассуждал на отвлеченные темы, талантливые на руки Петя и Федя присоединили мое опечаленное тело к полиграфу-паскуде.[99] Что делать: человек и машина — вечная борьба. Достаточно одного удара в детекторно-лживую рыль, чтобы эта металлическая параша забыла, кто её Создатель и сколько лет его супруге. Но нельзя. Нельзя ломать народное достояние. Налогоплательщики меня не поймут.

— Ну-с, у меня все готово, — радостно потирал сухие ручки старичок экзекутор. — А вы, молодой человек?

— Кино, вино и домино, — образно выразился я. — И дерьмо тоже.

— Значит, готовы-с, — пробормотал старичок.

— Давно уже, не тяни кота за яйца, АристррФррридрх, тьфу ты, ну, тебя, дед, и обозвали!

Старичка затрясло, как весеннего кота на крыше при виде кошечки; он человек, конечно, — затопал ногами и заорал:

— Молчать! Поганец!

— Так молчать? Или отвечать? — не понял я.

— Отвечать. И только «да» или «нет», — крякнул троцкист-бухаринец. — И без комментариев.

Я вздохнул. Циклоп Петр Петрович Страхов погрозил мне пальцем-дубинкой. Юноши колдовали над аппаратурой. Я заерзал в кресле.

— Господа, а не правда ли, хорошая погода?

— Вы любите картофель? — рявкнул старичок.

— Обожаю, батя.

— Только «да» или «нет».

— Так мы уже поехали?

— Вы любите мужчин?

— Это в каком смысле? — оскорбился я.

— Петр Петрович, — заныл мой экзекутор.

Циклоп наклонился надо мной и предупредил:

— Хлопчик, это саботаж! Ты меня понял?

— Вопросы-то мудацкие, — сказал я. — Какие вопросы, такие и ответы.

— Ты в чужом монастыре, хлопчик…

— А вы, значит, монахи, посланцы Божьи?

— Угадал, — ощерился циклоп. — Советую не гневить, — и ткнул пальцем вверх. Там был потолок с видеокамерами. — Продолжайте, Аристарх Фридрихович.

И старичок естествоиспытатель продолжил:

— Вы агент ЦРУ?

— Нет. (Так я тебе, старый пень, и сказал бы.)

— Ваше имя Артур?

— Нет. (Имя мерзкое, как Аристарх, ей-ей.)

— Вы любите бананы?

— Нет. (Бананы любят женщины. Они удобны для них.)

— Вы любите собак?

— Да. (Где мой Тузик? Замерз, наверное, бродяжка.)

— Вы гомосексуалист?

— Нет. (Совсем дедуля охренел.)

— Вы агент КГБ?

— Нет. (Если я не агент ЦРУ и КГБ, тогда кто я?)

— В детстве вы болели ангиной?

— Да. (Правда-правда, болел, мама поила меня малиновым чаем.)

— Вы член КПСС?

— Нет. (Упаси Боже!)

— Вы страдаете запорами?

— Нет. (По-моему, мой мучитель страдает этим самым.)

— Вы видели когда-нибудь репродукцию картины «Гибель Помпеи»?

— Да. (При чем тут «Гибель Помпеи»? Кажется, я угодил в филиал дурдома?)

— Вам нравятся женщины?

— Да. Очень.

— Только «да» или «нет»… Дважды два — четыре?

— Да.

— Вы находились под следствием?

— Нет.

— Никотин убивает лошадь?

— Да. Черт подери! Если эта лошадь — человек.

— Только «да» или «нет»… Вы секретный сотрудник КГБ?

— Нет.

— Помидор — овощ?

— Да.

— Вы знаете «Отче наш»?

— Нет.

— У вас в квартире металлическая дверь?

— Да. (Кажется, я здесь малость лопухнулся: то, что у меня дверь металлическая, — это правда. Но это у меня, бойца невидимого фронта, не у пьянчуги Смирнова-Сокольского.)

— Вы отдыхали на Черноморском побережье?

— Да. (Море — это лужа, как, помнится, смеялась Лика.)

— Вы убивали людей?

— Нет. (Убивал-убивал, батенька. Ухайдокивал исключительно падл и сук.)

— Вы посещали мавзолей Ленина?

— Да. (В детстве. Помню, мама тащила меня по брусчатке, а я хотел писать, и мне было не до засушенной временем куклы.)

— Вы лечили зубы?

— Нет. (Хотя лечил, но в зоне. Помню, как тучная тетка, упираясь слоновьей коленкой в мою грудь, тащила клещами мой же больной зуб. Бррр!)

— Вы работали в НИИ «Полюс»?

— Да. (Вот конкретный вопрос. Трудился на благо общества в течение десяти лет. Хм. И Смирнов-Сокольский тянул лямку десятку, и я сам тоже под червонец. Это, по-моему, единственное, что нас роднит.)

— Вы знакомы с Еленой Анатольевной Борсук?

— Нет. (И вправду незнаком. Надеюсь, она девушка приятная во всех отношениях?)

— Вы себя считаете хорошим человеком?

— Да. (А каким еще, батенька?)

— Снег белый?

— Да.

— Сажа черная?

— Да.

— Вы летали на самолете ИЛ-62?

— Да. Кажется.

— Только «да» или «нет»… Дважды два — пять?

— Нет.

— Вы боитесь умереть?

— Да. (А кто не боится?)

— Нерон — тиран?

— Да. (Ну при чем тут этот убийца из убийц?)

— Вы посещаете синагогу?

— Нет. (Ну, достал меня этот троцкист-бомбист. Если я выберусь, он у меня свое же пенсне сожрет, пархач.)