Александр Афанасьев - Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой

• Название: Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой
• Автор: Александр Афанасьев
• Жанр: Юмористическая фантастика

Авторы дико извиняются за жестокую пародию и тотальный плагиат! Они наконец встретились: таинственное "Андреевское Братство" контролирующее реальности и экс-майор Таларский король Сварог. Смогут ли они найти взаимопонимание и сообща выступить в борьбе с Мировым Злом, угрожающим нашей цивилизации?

---

— Да, их, а как вы, Ольга, об этом догадались? Вы знакомы?

— Нет. (не врет!) Так моя мама одевалась, когда меня в детский сад водила (не врет!), - ответила ему Ольга.

Сварог сравнил гардероб Ольги с гардеробом Сильвии и Ирины — те, вместо платьев оделись по-походному — джинсы (фирма и крутая!), футболки, джинсовые куртки. Ольга была одета в более дешевые вещи, однако… взгляд Сварога заскользил по ее спине и уперся… Тут Сварог почувствовал, что Александр смотрит на него слишком сердито и ревниво, он встретился с ним взглядом и взглядом извинился, после чего перевел взгляд на приближающуюся Сильвию. Черт! Однако ж его Сильвия одета была все же старомодно! Он еще в метро обратил внимание на новый для него фасон женской одежды — брюки с заниженной талией — носили их все кому не попадя, но не всем они шли, так как для этого нужно было иметь соответствующие формы… Но, Ольга! Сварог украдкой бросил мимолетный взгляд на ее формы — эх, везет ему на красивых женщин! Нужно будет и Сильвию в такие брючки переодеть, и ее подругу и остальных девчонок! Но помимо приятного эстетического зрелища от форм Ольги, Сварог почерпнул и полезную информацию — ее спутник Александр — ревнует, а значит, даже если он и относится к тем, кто приставлен за ними наблюдать, то ничто человеческое ему не чуждо — падок на красивых женщин, да и непохож он на филера — не тот взгляд! По крайней мере, женщины его, в отличие от Шульгина и Новикова, интересуют как женщины, а не как расходный материал. Впрочем, можно еще успеть кое-что проверить!

— Ольга! А где вы с Александром работаете? — задал вдруг вопрос Сварог, когда Сильвия с Ириной вот-вот подошли.

— Служим в ВМФ (не врет!), остальное, вам знать нельзя (не врет!), - ответила Ольга, ревниво ударив локтем под ребра Александра, который стал пялиться на его Сильвию и Ирину.

Стоп! Сварога внезапно осенило — ведь его девчонки тоже из ВМФ! Пусть из странного прошлого, но вдруг! А что вдруг? Ситуация с учетом такой гипотезы еще более запутывается! Придется воевать с новой гипотезой позже, а сейчас нужно добраться до жилья. Все по порядку и по разделениям — по военному — делай раз, делай два и так далее.

Сварог представил прибывших Ольге и Александру, на Александра девчонки внимания особого не обратили, а вот гардероб Ольги, вызвал у них почти неприкрытую зависть — Ирина даже губу прикусила, рассматривая Ольгу. Да, девчонки, с вами не соскучишься! Кому что, кому мир спасать, а кому — кто во что одет!

Внезапно, Александр, как-то резко повернулся и бросил взгляд в сторону дороги:

— Шестьсот рублей без сдачи есть? — спросил он у Сварога, — вон автобус идет, сейчас займемся очень сексуальной процедурой! (не врет! Мля, а причем здесь сексуальная процедура?)

Сварог ошарашено вытаращился на спутника Ольги. Все остальные, кроме Ольги, также ошарашено уставились на Александра, а тот продолжил:

— каждому придется засунуть вытянутый предмет в очень интимную щель, причем после того, как его облапают и оттопчат ноги! — заметив, что недоумение не исчезло он продолжил — Я про билеты — там почти такой же механизм, как в метро, у нас с Ольгой проездные, а вам для ускорения процесса погрузки лучше взять на всех билеты сразу!

Не соврал Александр — загрузка в автобус действительно была сексуальной процедурой, хотя они и встали дружной кучной группой, без инцидентов не обошлось. Вначале Ольга, обозвав кого-то козлом, от души врезала каблуком по ноге какому-то лицу не совсем русской народности, а затем Наталья разбила кулаком лицо какому-то афроподмосквичу, обозвав представителя оного этнического меньшинства фашисткой мордой. Нужно сказать, что для указанных выше лиц физические страдания не закончились — кое-кто, из грузившихся следом в автобус, добавил им от всей русской души. Били их молча, но со стороны раздавались веселые возгласы:

— Понаехали тут всякие!

— Москва не резиновая!

— Совсем от этих черных проходу не стало! Еще по телевизору этих сволочей защищают!

То есть праздник — "погрузка в автобус" — удался на все сто! Этакая русская национальная забава. Стоявший рядом наряд милиции, во время данной процедуры вежливо смотрел в другую сторону, но как только автобус отъехал, поднял два тела, лежащие на асфальте и куда-то поволок.

По пути к месту будущего проживания, Сварог изрядно оконфузился. И дернул черт его это спросить! Благо стояли кучно, и никто из посторонних не услышал. А спросил он про странный черный тоненький поясок, с треугольной металлической пряжкой, расположенной почему-то сзади, который был одет на Ольге на голое тело на несколько сантиметров выше брюк. Ольга в ответ фыркнула, и пояснила, что это не поясок, а такой фасон женского нижнего белья, называющийся стринги, чем вогнала Сварога в краску. Другой конфуз случился, когда они вышли из автобуса, но не с Сварогом, а с его девчонками (в число которых Сварог уже зачислил Сильвию и Ирину (ее он планировал тоже перевербовать)). Вопрос задала Наталья:

— Оля, не могла бы ты разъяснить один момент?

— Какой?

— В России, что ли в моде копрофагия?

Ольга посмотрела на Наташу круглыми глазами:

— С чего ты так решила?

— Там на остановке возле рынка я увидела, что на витрине магазина выставлено на продажу человеческое дерьмо в яркой упаковке, причем стоит оно почему то дороже чем хлеб!

— ????

— Оно было в зеленых флаконах, и там еще было написано "Гавнье кало натурал".

— Да, было такое, — встряла в разговор Сильвия, — а еще я видела в одном магазине тюбики с надписью "Кало дерьмо".

Прислушавшийся к разговору Александр засмеялся:

— Так это шампунь и крем для лица!

— Что???? - хором произнесли девчонки, — Дерьмом голову моют и на лицо мажут?

— Да нет, — успокоила всех Ольга, — Просто наши российские интеллигенты-демократы от большого ума издали закон, согласно которому все иностранные названия должны переводиться на русский язык и писаться русскими буквами — отсюда и те названия, которые вы упомянули.

— Это, как марка «Жигули» созвучна французскому «жиголе» — сутенер? — спросила Ирина, — От чего машины данной марки продавали за границей, как "Лады"?

— Да, так, — ответила Ольга, — Только вот иностранные производители в данном случае менять названия не торопятся, ибо Россия после распада СССР, превратилась в их полуколонию, и обречена на уничтожение. (не врет! Мля! Вот и ниточка потянулась, и наверняка в Нью-Йорк!)

— Но это же полный идиотизм со стороны местной власти — принятие такого закона, — удивилась Сильвия.

— Ходят слухи, — начал, напустив на себя таинственного вида, Александр, — Что наши доморощенные демократы, узнав, что их называют в народе дерьмократами, специально приняли такой закон, чтобы отомстить народу, слугами которого они якобы являются. Дескать, не одним нам в дерьме купаться — как вы к нам, так и мы к Вам! (Не врет!!!)

— Вы поменьше Сашку слушайте, — рассмеялась Ольга, — Любит он всякие хохмы сочинять!

— В данном случае он сказал правду, — заметил Сварог.

— Что??? - удивилась Ольга и посмотрела на Сварога округлившимися глазами (Ну вот, и я, тебя, девочка, ошарашил! А то, все ты меня ошарашиваешь!) — Вы серьезно?

— Конечно! Я, наделен способностью определять, где…

— Где правда, а где ложь? — перебила Ольга (Черт! И это знает! Откуда? Нужно срочно перечитать этого Бушкова! Что он там еще про меня написал?) — Слушайте, так это можно очень классно использовать! Я например говорю, что операцию по развалу СССР спланировали и организовали испанские художники-авангардисты (врет!), а Вы говорите правда или нет. Так и узнаем, то, что необходимо!

— Это будет слишком долго, — заметила Ирина, — Художники авангардисты есть почти в каждой стране. Пока все переберем… И почему художники?

— В самом деле, — встряла Сильвия, — Это наверняка люди других профессий!

— Не будет это долго! — заявил Александр, — Будем спрашивать по-военному — половинить территорию!

— Это как? — вскинула брови в удивлении Ирина?

— Ну я например говорю, что те, кто спланировал и организовал развал СССР живут в восточном полушарии (врет!). Угадал? — Александр посмотрел на Сварога.

— Нет.

— Ага, значит в западном (правда!). Половину территории Земли можно исключить. Они живут в южном полушарии. (врет!). Не угадал? Значит в северном! Осталось четверть территории…

— А дальше можно либо страны перебрать, либо говорить живут севернее 10 градуса северной широты (правда!), севернее 20 градуса северной широты (правда) — встряла Ольга, потом по долготе определиться, или названия территорий перечислять, в конце концов вычислим место где эти уроды находятся…

— Ну, адрес их работы и так известен… — начала Наталья.

— Бродвей,120? (правда!) — хором спросили Ольга и Александр.