Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

• Название: 1001 избранный советский политический анекдот
• Автор: Неустановленный автор
• Жанр: Анекдоты

---

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

540.

Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения".

541.

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

542.

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.

– Миллиона три-четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять-пятнадцать.

543.

– Мто такое советское струнное трио?

– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544.

– Что такое малый театр?

– Это Большой после заграничных гастролей.

545.

– Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"

547.

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

548.

– Кто такие Белоусова и Протопопов?

– Конькобеженцы.

549.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

550.

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Бояться, что они станут невозвращенцами.

551.

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…"

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – ОПЛОТ МИРА

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня.

Н. Хрущев. «Воспоминания».

552.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553.

– Будет ли война?

– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554.

– Откуда чехи знают, что земля круглая?

– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555.

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

– Через Румынию.

556.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где… Твою мать?! Два наряда вне очереди!

557.

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.

– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

559.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

– Невкусно! – сказал один.

– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560.

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

– Они решили начать по алфавиту.

561.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

562.

– С кем граничит Советский Союз?

– С кем хочет, с тем и граничит.

563.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564.

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ

Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами.

– А теперь ликуйте! – кричит руководитель в мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

– Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! – орет руководитель. – Пошли снова!

Клеветническое измышление

565.

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская Родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

567.

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

568.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.

– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.

– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569.

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

– Пердни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

– Нет, пердни громче! – говорит ведьма. Он умножает усилия.

– Нет, это все еще не то, – говорит ведьма, – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо:

– Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании…

570.

– Какое главное пожелание к новому 1964 году?

– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

571.

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

– А дальше?

– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

573.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

– Я предлагаю "Заветы Ильича"!

– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!

– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега!

– Что за странное название, товарищ?

– Звучит красиво!

– Да что красивого-то?

– Да уж больно похоже на"… твою мать"!

5 КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА

Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

«Литературная газета», 1930

ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

Частушка

Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

В. Войнович. «Претендент на престол»

576.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!