Андрей Кадник - Новый Рим

• Название: Новый Рим
• Автор: Андрей Кадник
• Жанр: Научная Фантастика

Излучение неизвестного происхождения убило всё живое на земле. В живых остались единицы. Смогут ли обычные изнеженные парни и девчонки справиться с трудностями и ужасами апокалиптичного мира? Смогут ли выжившие представители различных наций и народов объединиться, чтобы возродить человечество?

---

– Факт, я тоже есть меньше не стал, - сказал Семён, - так что оставим метаболизм в покое. У кого еще какие новые явления были? Ну там, телекинез, чтение мыслей, зелёные какашки, оранжевые сопли или ещё что.

– У меня псориаз прошёл, - сказал Сергей. - Лет десять мучил, а неделю назад прошел как и не было.

– Да и вообще мне кажется, что с момента катастрофы никто из вас не чихнул и не кашлянул даже. А я еще с Шеньяна то с соплями мучаюсь, то с тошнотой утренней, - добавила Ольга.

– Да, действительно, у меня вообще насморк раньше был хронический, - сказала Света, - а сейчас постепенно сошел на нет. Я помню еще в Хабаровске после катастрофы по магазинам с платком бегала, а сейчас уже забыла, что это такое.

– Я на днях купалась - об ракушку ногу порезала, - добавила Жанна. - Сильно… думала, что зашивать придётся. А когда промыла спиртиком, заклеила пластырем, то забыла… оно как-то сразу болеть перестало, я и забыла. А вечером мыться пошла в душ, увидела пластырь и вспомнила, отклеила его, а там ничего - даже рубца нет. Я думала глюк какой-то, не стала никому рассказывать, а теперь мне кажется, что всё это явления одного плана.

– А у меня шрам от аппендицита почти исчез, - добавил Саша. - Никакого Чумака с Кашпировским не понадобилось.

– Надо же, - сказал Олег. - Я уже начинаю жалеть, что меня не облучило. Вы просто суперменами какими-то становитесь.

– Что хорошего, - хмыкнул Семён, - покурить нельзя, водка не торкает… надо наркоту попробовать, вдруг возьмёт? - С надеждой посмотрел он на Жанну.

– Я тебе дам наркоту, еще чего выдумал. - Тут же получил Семён подзатыльник от жены.

– Надо вас испытать, - предложил Олег. - Например - отрубить палец и посмотреть вырастет ли новый.

– Я свой палец не дам, мне еще машину вести. - Сказал Семён, как отрезал.

– Нет, ну зачем же твой, можно у девчонок!

– Ага, а мы типа ничего не делаем и нам пальцы не нужны! - Взвилась Жанна, у которой с чувством юмора было туговато.

– Ну ладно, как хотите, - пожал Олег плечами. - Раз пальцы не рубим, то поехали на юга, вроде все в сборе.

Путь на юг, заботливо расчищенный гонконгцами, никаких затруднений не вызвал. Единственное, что снижало скорость - длина колонны. Не проходило и часа, как какая-нибудь из 9 повозок останавливалась - то поменяться местами у руля, то сходить в туалет, то заправить бак топливом, то зайти в понравившийся придорожный магазин. За первый день удалось проехать около 600 километров пути и остановиться на ночёвку у города Хэфэй.

Вечер был тёплый, поэтому решили расположиться табором в палатках. За неделю жить в гостинице всем поднадоело и потянуло на романтику, поэтому все надули толстые матрасы и разложили здоровущие палатки, которыми запаслись в лучших туристических магазинах Циндао. Зашипели газовые примусы, и по полянке потянулся сочный аромат жареного мяса, свежевытащенного из рефрижератора.

Отдых в Циндао показал, что запасы мяса оказались не так велики, как считалось раньше. Увеличение едоков сказывалось и с каждым днём груз в холодильнике понемногу уменьшался. Впрочем, пока была возможность достать тушенку и вяленое мясо, это не выглядело такой уж большой проблемой, да и отара овец, о которой заботились, как о детях внушала определённый оптимизм.

– Красота! - Сказал Семён растянувшись на травке. - Лично мне нравится такой апокалипсис. На работу ходить не надо, еды полно, жилья - сколько хочешь, колесишь по миру в своё удовольствие и даже за бензин не платишь.

Подошёл хмурый Сергей.

– Серёга, ты чего смурной? - Переключился на него Семён. - У тебя вообще всё хорошо должно быть - вон, жену себе нашел, скоро детей заведешь!

– Да каких детей, горько махнул рукой тот, у нас ещё до постели то не дошло. Не пойму чего ей от меня надо? Не думает же она, что я буду год за ней ухаживать или сколько тут у них в Китае принято.

– А тут очень просто принято, - заржал Семён. - Сразу бы меня спросил, да не мучился думками. Собственно у нас годков 50 тому назад было так же принято, да позабыли уже. В общем учись. Идёшь к ейному папику и говоришь: так мол и так, люблю вашу дочь и души в ней не чаю, хочу на ней жениться срочно. Получаешь добро или отказ, это уж как масть попрёт. Если получил добро, то печёшь традиционный рисовый пирог и созываешь всех на многолюдную свадьбу. Ты записывай-записывай. Потом ритуал поклонов и идёшь с невестой на брачное ложе, чтобы сделать своё грязное дело. Э-э, ты куда пошел? Это еще не всё! Поутру тебя побреют налысо, чтобы, когда волосы отрастут, они уже принадлежали женатому человеку… Ну вот, как всегда ушёл и недослушал… Жанна, как там мясо?

Сергей, впрочем, не оставил без внимания слова Семёна. Он и сам подумывал о том, что китайский менталитет наверняка довольно сильно отличается от русского и вполне возможно, что тут девушку в постель без свадьбы не заманишь даже в условиях всемирной катастрофы. После разговора с Семёном это предположение переросло в уверенность.

Будучи человеком решительным, Сергей не стал откладывать объяснения в долгий ящик и сразу направился к Чань и отозвал её в сторонку от родителей, которым она помогала готовить чумизу.

– Чань, я хотел бы предложить тебе выйти за меня замуж. Выпалил он на едином дыхании.

Глаза Чань наполнились слезами, она бросилась Сергею на шею и расплакалась.

– Интересно, это да или нет… - недоуменно сказал Сергей, прижав к себе Чань.

– Да, конечно да, - прошептала та, сквозь слёзы.

Сергей тут же постарался с выгодой использовать для себя ситуацию.

– Только чур, свадьба по нашим, русским, традициям… ну можно с некоторыми элементами китайских… но чтобы без всяких обриваний налысо.

Чань посмотрела Сергею в глаза:

– Нужно спросить разрешения выйти замуж у папы. Это одна из наших традиций, которую лучше все-таки соблюсти.

– Ну, это без проблем, да и не думаю, что старичок может быть против.

Так и оказалось. Лу Сюнь только обрадовался, что отношения Сергея с его дочерью обретают официальный статус и сообщил, что он готов оказать любую помощь в подготовке церемонии. Сергей на всякий случай еще раз проговорил вопрос о том, что он обриваться налысо не планирует и Чань, если вдруг это требуется, тоже не рекомендовал бы этого делать.

Лу Сюнь сообщил, что последний раз на его памяти на китайской свадьбе брили налысо лет 50 тому назад и попросил собрать всех беженцев, чтобы он мог официально объявить всем о помолвке.

После всеобщей радости и громких слов о том, что эта первая связь между людьми и нациями доказывает, что человечество победит стихию и переживет любые катаклизмы, Лу Сюнь объявил, что свадьба состоится на пятый день после прибытия в Бэйхай.

Сергей недовольно скривился, он рассчитывал заполучить Чань как можно быстрее, но решил, что лучше не торопить тестя, тем более что максимум через неделю они и так будут в конечной точке китайского путешествия.

Александр воспользовался тем, что все собрались за одним костром и пригласил через час на совместный просмотр одного из шедевров Голливуда. Еще во время вынужденного безделья в Тянцзине, Саша соорудил дорожный кинотеатр из проектора в 5 тысяч люмен, ноутбука, мощных, но небольших колонок и переносного экрана, диагональю 3 метра. Благодаря захваченной еще в Хабаровске видеотеке, проблем с ассортиментом голливудской продукции не было, и Саша планировал каждый вечер показывать по новому фильму, однако пока время нашлось для показа только трех - одного в Тянзине и еще двух в Циндао. В остальные дни не набиралось достаточно людей для просмотра, а один-два человека могли и с ноутбука кино посмотреть.

В этот день все благосклонно приняли предложение пересмотреть первого Терминатора и сразу после 8 вечера собрались со своими стульями в импровизированном кинотеатре.

Странный писк появился в воздухе уже после титров. Поначалу Саша грешил на озвучку, однако отключение динамиков результата не дало, что-то продолжало пищать. Отчаявшись найти источник противного звука, Саша сделал погромче динамики и вернулся к просмотру, решив разобраться с проблемой после фильма…

…Не вышло.

Внезапно на людей, смотрящих эпопею про губернатора Калифорнии, начали с неба отчаянно пища пикировать летучие мыши, прямо на лету впиваясь в кожу когтями и зубами. Поднялась неистовая паника. Все замахали руками, попадали на землю, катаясь и сбивая с себя тщедушные тельца.

Первым опомнился Саша, закричав:

– Все по машинам! Их слишком много! Закрывайте двери и окна!

Словно ждав этой команды, все понеслись к своим машинам. Саша крикнул вслед:

– Берегите глаза!

Поймав за руку пробегающего мимо Семёна, Саша остановил его и, отбиваясь от постоянно падающих сверху летучих грызунов, сказал:

– Овцы! Надо спасти овец!

– Скорее, к костру, - ответил Семён.