Леонид Каганов - Эпос хищника. Сборник

• Название: Эпос хищника. Сборник
• Автор: Леонид Каганов
• Издательство: АСТ, АСТ Москва, Хранитель
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2007
• ISBN: 5-17-026106-2, 5-9713-0258-2, 5-9762-0139-3

Эту книгу можно назвать фантастикой.

Точно с таким же основанием, как книги Борхеса, Мураками или Кортасара.

Эту книгу можно назвать классической русской прозой.

С тем же правом, как рассказы Чехова, Гоголя, Булгакова.

Эту книгу можно назвать юмористической.

Так же, как книги Зощенко, Гашека или Марка Твена.

Но все это - Леонид Каганов.

Если вы его еще не читали, то вы, наверное, просто неграмотный.

Сергей Лукьяненко

В сборник вошли: Сказки народов мира, Четвертый ярус, Загадать желание, Жлобы, Первая зачистка, Тридцать пять, Долларка, Эпос хищника, Письмо отца Серафимия, Корпусок, Вий-98, День академика Похеля, Шарф, муха и задачник, Хомка, Любовь Джонни Кима, Росрыба, Реквием, Масло и др.

Иллюстрации Олега Окунева.

---

– Твои ангелы разве такого еще не предлагали?

– Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.

– Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.

– Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.

– Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.

– И среди людей на Земле невиновные есть…

– Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.

– Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.

– Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?

– Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.

– Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?

– Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.

– Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?

– Так точно! - сказал Архангел.

– Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?

– Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?

– Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?

– Так точно, Ваше Всемогущество.

– А плавать не умеют, верно?

– Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.

– Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.

– Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.

– Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?

– Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.

– А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.

– А кормить их кто будет?

– Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.

– А что с ним делать после потопа?

– Чего делать. Убрать, и все.

– Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?

– Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?

– Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…

– Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!

– Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.

– И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?

– Все это ваше по образу и подобию…

– Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!

– Нет! Я не…

– Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!

Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.

– Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.

Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.

– Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?

– Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.

– Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!

– Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.

– Так. И кто именно это сказал?

– Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.

– Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!

Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.

– Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.

– А, с Землей… - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.

– Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?

– Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?

– Ну, этого, смотрителя за животными.

– Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.

– Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.

– Я же не сказал убить? Пусть живет.

– Слава Богу!

– Но только один, чтоб никакой жены.

– Ваше Всемогущество!

– Ну хорошо, с женой.

– Слава Богу!

– Только кастрируй его.

– Ваше Всемогущество!

– Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.

– Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?

– Исключено.

– Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!

– Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.

– Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…

– Стоп! Это куда такую толпу?

– За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!

– Ладно, делай как знаешь, только не ной.

– Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…

– Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?

– Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.

– С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!

– Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…

– И что ты предлагаешь?

– Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.

– Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?

– Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.

– Это как?

– Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой…

– Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?

– Это уже детали, Ваше Всемогущество.

– Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?

– Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.

– Ладно, выполняй.

Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…

 31 марта 2002, Москва, Лаврушинский 

ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ

– Тридцать пять.

– Ну, слава богу! А то я уж думал, все закрыто на этой захудалой планетке. Так. Чего у нас есть? Ух ты! Ага… Ага… Почем метеоритные отражатели? Впрочем, не важно, бог с ними, с отражателями. С какой радости еще и на отражатели тратиться, верно? Мой старый еще десять лет проработает. Я ж, собственно, не за этим. Мне-то нужен фильтр для ракетного сопла. Чего-то я не вижу фильтров… Эй, командир! Молодой человек! Эй! Фильтр для фотонного сопла, четверка, есть?

– Где? Ага. Вижу, вот он, в упаковке… Упаковка какая-то мятая… Он хоть новый? Дай поглядеть. Угу, новый. Болтики магнитные даже прилагаются. Это хорошо. А то, знаешь, повадились без болтиков продавать. И чего? Старыми крепить? Себе дороже там копаться - под соплом пыль звездная, еще Бог знает какую радиацию или инфекцию подхватишь. Так, значит, тридцать пять, говоришь?

– Тридцать пять.

– Не, командир. Дороговато! Тридцать пять - не разговор. А если, скажем, за пятнадцать?

– Тридцать пять.

– Шестнадцать?

– Тридцать пять.

– Восемнадцать?

– Тридцать пять.

– А если я пару возьму? Скидочку оптовую сделаешь?

– Тридцать пять.

– Хорошо! Двадцать!

– Тридцать пять.

– Командир! За тридцать пять я лучше в супермаркете куплю, а не с лотка возле занюханного космопорта на краю вселеной. Где гарантия? Ты завтра ларек свернул и улетел, а если что-то случилось, где я тебя искать буду? Так что больше двадцатки, сам понимаешь…