Андрей Лазарчук - Параграф 78

• Название: Параграф 78
• Автор: Андрей Лазарчук
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2007
• ISBN: 9785699206186

В недалеком будущем, когда общими усилиями удалось свести к нулю саму возможность военных конфликтов, команда бывших спецназовцев - последних профессионалов своего дела - вынуждена объединиться вновь для выполнения тайной миссии. Они не должны допустить, чтобы на свободу вырвался новейший боевой вирус. Но события развиваются совершенно непредсказуемо, и под сводами строго засекреченной военной базы вступает в свои права суровый и непререкаемый Параграф Экспедиционного Устава. Параграф 78.

---

   Дрон мне соврал: на столе, помимо посуды, валяется ещё и раскрытый фотоальбом. Помните, была мода – из пальмового листа? Вот такой и валяется. Это альбом Лисы. «Когда мы были молодые»… Нам нельзя иметь фотографии «из прошлого». И если альбом найдут, мало никому из нас не покажется. А здесь вот: Фест на четвереньках, показывает язык кобре. Он же с Любой. Соболь стоит, ноги расставил, на плечах по девушке: Лиса и Ласка, была у нас такая брунетка, но её почему-то перевели – по требованию психоложцев… Ну и другие. И эта: корабль в пустыне, застрял в песке, и Лиса со Скифом исполняют собой носовую фигуру «Титаника»…

   Телевизор гундел (тут дрон тоже соврал: шла не «Красная планета», а очередной репортаж с Андижанского процесса – прогрессивное мировое сообщество разбиралось с жуткими преступлениями против человечества, совершёнными работниками антинаркотических служб – в том числе и одной из наших), пульт мне на глаза никак не попадался, и походя, забираясь по пояс в действительно тёплое нутро действительно приоткрытого холодильника, я убил телевизор кнопкой, на которой написано «ВКЛ».

   Мы живём в ёбнутом мире.

   Пива не было. Вина тоже не было.

   Хорошо сидим…

   Пожрать. Хотя бы просто тупо пожрать. Со вчера должно остаться жаркое…

   С позавчера – или вообще с понедельника?.. И это уже не едят. Вернее, это уже кто-то ел.

   Ну хоть яйца-то есть?

   Яиц нет.

   Как в телевизоре говорят: «Пиииип!»

   Может, в сковородке? Не-а.

   Всё, уже включился чисто спортивный интерес (потому что практически – вышел из дома (шарахнув дверью), две минуты налево, кафе «Якорь») – найдётся ли в этом доме что-то пожрать усталому мужу, который пришёл с работы, отчитав шесть часов молодым мокроусым майорам, и вообще?..

   Поискал. Нашёл.

   Сделал сразу две находки. Или совершил? Или произвёл? В общем, «две взаимосвязанных вещи, две!..» Нет, не сигареты и спички, как вы подумали, пошляки. В морозилке завалялся какой-то полуфабрикат для разогрева в СВЧ, а под холодильником – я и увидел-то их только потому, что полез в нижний, практически не используемый отсек, – валялись листовочки от лекарств. Зачем-то я их поднял и развернул.

   Одна – от каких-то новых (и наверняка дорогих, и наверняка бесполезных) таблеток для похудания, другая – аннотация на «Триэнел», его Лиса пьёт от мастопатии. Грудь большая, тяжёлая, болит. Вот она его и трескает. Две таблетки в неделю.

   И я бы смял эту бумажку и выкинул, но вдруг зацепился глазом за какой-то четвёртый или пятый пункт в графе «показания к применению»: «Предупреждение нежелательной беременности»…

   Засунул полуфабрикат в СВЧ. Включил. Агрегат загудел.

   Наверное, Лиса до этого дремала, а тут проснулась. Арка у нас, я говорил уже. Диван – большой такой, белый, – стоит спинкой к кухне. Так что Лиса валяется на диване, а перед ней на HSD два с половиной на полтора (мой месячный оклад, между прочим; деньги, как известно, счастья не заменяют, но помогают обходиться без него) две лесбиянки раскрашивают друг дружку красками.

   (Это я тогда в раздражении так увидел. На самом деле Лиса смотрела-таки именно «Красную планету – 2», и это были не лесбиянки, а вполне нормальные девки из шоу, ликующие от только что состоявшейся удачной высадки на Марс и нам, зрителям, показывающие, как они ликуют там у себя в невесомости…)

   Вот на фоне этих радужных голых девок появляется толстенькое плечо и голова в торчащих рыжих перьях, голова приоткрывает глазки и спрашивает:

   – Ты как?

   И надо что-то ответить.

13.

   Я был идиотом тогда. Ну, не только тогда…

   Отматываю время назад. Поднимаю с пола листовку и читаю её всю. В качестве противозачаточного средства дозировка по одной таблетке в день… внимание: применение по схеме через два дня на третий сколько-нибудь надёжного контрацептивного эффекта не обеспечивает… и так далее. Но это я сейчас такой умный. Когда уже… Ладно, проехали.

   Отвечаю:

   – Бывало и получше.

   Голос гнусный. Сам провоцирую скандал – тем более, что с Лисой это не фиг делать.

   – Что-то случилось?

   – Случилось… – цежу. – Я тут обнаружил нечаянно, что в доме… что в нашем доме чистые только кастрюли. И ещё холодильник.

   Молчу. Потом поясняю:

   – Чистые – в смысле, там ничего нет.

   Она перелезает через спинку дивана и мгновенно оказывается рядом. Есть у неё такое умение: мгновенно оказываться рядом. Какая-то нечистая сила. Японская ведьма Садако.

   – Я не успела помыть посуду.

   – А приготовить пожрать?

   Она вроде как пристроилась к столу, чтобы с него убрать, – и теперь охотно прекращает это занятие.

   – Так, началось…

   – Скорей бы кончилось?

   – Ну, типа того.

   Я подаю ей листовку.

   – Особенно мне нравится слово «нежелательной»…

   Она садится и смотрит – не столько на меня, сколько мимо. Потом говорит:

   – Там у тебя…

   – А ведь я даже успел поверить твоему врачу. И давно?..

   – Там сейчас…

   – И давно ты их пьёшь?

   – Ага.

   – Понятно.

   – Ну вот, теперь ты всё знаешь. Можешь заказать мне песню по радио. Кстати, вот-вот…

   – Мне в этом месте надо смеяться?

   Она внимательно смотрит мимо меня.

   – Лиса!

   Медленно переводит на меня взгляд. Откидывает волосы со лба. Глаза опухшие, белки в красных сеточках.

   Вообще-то у неё глаза красивые, редкого в наших краях светло-зелёного цвета. Но когда они такие, как сейчас, – они страшные, будто варёные.

   – Я, кажется, просила меня так больше не называть… – цедит медленно и опасно.

   – А как тебя называть? Может, крошкой? Или рыбкой? А?

   Лиса выуживает из-под стола квадратную бутылку скверного эстонского «Баллантайна» – его легко отличить от настоящего по поносному оттенку жидкости, – наливает в залапанный пивной бокал и снова смотрит мимо меня.

   – Что-то долго…

   Я беру бокал и выплёскиваю пойло в раковину. Она выпячивает губу.

   – Хотела бы я знать, что тебя больше злит, котик, – говорит она медленно. – Что я типа хочу выпить или что я типа не хочу детей?

   И я должен ответить.

14.

   – Могу сказать, рыбка. Больше всего меня злишь ты.

   – А, – говорит она с облегчением. – Это легко пережить. К тому же у меня сейчас месячные, так что, котик, пойди подрочи.

   И в этот момент в микроволновке взрывается та дрянь, которую я сунул разогреваться. Явно что-то с кетчупом внутри, – потому что стекло изнутри заляпано киношной кровью и киношными внутренностями. Они сползают, шипя и пузырясь…

   Мы некоторое время пялимся на это непотребство. Потом Лиса вздыхает:

   – Н-да. Жизнь в целом не задалась…

   Я знаю, что если я сейчас ударю её, то убью. Несмотря на все её навыки. Просто я тяжелее, сильнее и опытнее. Мне придётся повозиться, но я её убью. Поэтому я сажусь напротив, любуюсь ею (исключительно как явлением природы) и говорю:

   – Ну ты и сука…

   Она молча разводит руками, наклонив голову: ну, мол, так получилось, тяжёлое детство, мегабайтные игрушки, осквернённая наследственность, дурное влияние среды, ну, сука, да, уже ничего не поделаешь, любите меня, пока тёплая.

   И тут я ни к селу ни к городу понимаю, что и с Лаской у неё что-то было, и не зря психоложцы их развели по разным группам. Не знаю, к чему это я. Просто так. Иллюстрация. Смотришь на человека и вдруг что-то про него понимаешь.

   Но мне непреодолимо захотелось спросить об этом, а потом уколоть, уязвить, хотя я знаю, что с этой стороны Лиса абсолютно неуязвима. В ней есть что-то от деревенских жеребцов, которые обожают с подробностями живописать процесс. То есть Лиса охотно выложит, как и где она трахалась с Лаской и какова та на ощупь и на вкус…

   Да. Но тут наступила та самая 311 тысяч 967-я секунда до сего момента (до С.М.), и пейджер гнусно пипискнул, мигнув красным светодиодиком.

   Началась новая эра.

   Я посмотрел на дисплей. Там высветился код места встречи и знак, что встреча должна произойти немедленно.

   – Прости, крошка, – сказал я и встал. – Труба зовёт.

   И сделал вид, что хочу чмокнуть её в щёчку.

   Она отстранилась.

   – Бедный котик. Так и пойдёшь, не пообедав? – в голосе прозвучало неприкрытое участие.

   (Ну и скажите теперь: какие у нас, в жопу, могли получиться дети? Только сволочи. Но тогда я этого не понимал и думал, что всё само собой наладится, и что наоборот – у нас так плохо потому, что нет детей. Идиот, скажете вы – и будете правы, совершенно правы. Но, но, но…

   В общем, не знаю. Ничего я не знаю, хотя и всезнающ. Такой вот парадокс.)