Баян Ширянов - Занимательная сексопатология

• Название: Занимательная сексопатология
• Автор: Баян Ширянов
• Издательство: Зебра Е
• Жанр: Современная проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-94663-010-5

Пожалуй, за последние годы в России не было более скандального произведения, чем «Низший пилотаж» Баяна Ширянова. И вот новый текст, фактически комментирующий знаменитую и ставшую исторической реплику, прозвучавшую в одной из перестроечных телепередач: «У нас секса нет». У нас - патология. Автор «ЗС» продолжает традиции отечественного ликбеза в русле «Занимательной математики». Жжет, да?

---

Потом она роскошным жестом сорвала покрывало со своего члена и он предстал во всей своей красе. Молодой, упругий, уже возбужденный. Член стоял, как на параде, или в почетном карауле, вытянувшись во весь свой немалый рост.

Я не могла сдержать возгласа восхищения.

- А можно его попробовать?

- Конечно! - Согласилась хозяйка, - Но и вы мне своих дайте…

Ее фаллос вошел в меня без зазора. Плотно, мощно. Я застонала от наслаждения и уже через несколько минут извивалась в нескончаемом потоке сладостных оргазмов.

Короче, обмен произошел к обоюдному удовлетворению. Но…

Через пару дней вдруг выяснилось, что мой новоприобретенный красавец не так уж хорош. Да, он красив, атлетичен, но я привыкла разговаривать со своими пенисами, а этот красавец, казалось, мог только и говорить, что о сексе. Кроме того, он очень быстро утомлялся.

После недели жизни с ним я настолько разочаровалась в приобретении, что попыталась обменять его обратно. Но телефон нынешней обладательницы моих маломерков не отвечал, а когда я попыталась прийти к ней сама, мне открыли два весьма агрессивных фаллоса и я почла за лучшее соврать, что ошиблась дверью.

И теперь я вынуждена каждый день просматривать объявления в газетах, пытаясь найти того, кто же возьмет у меня моего вечно понурого атлета и обменяет его на нечто стоящее более устойчиво.

Часть 5. «А такого страшненького я еще не…»

СЛАДЕНЬКИЙ.

Я люблю заниматься сексом. Впрочем, покажите мне того, кто это не любит. А тот, кто утверждает обратное, - или ханжа, или импотент!

Но для меня секс гораздо более волнителен, что ли, чем для всех остальных мужиков. Он несет в себе риск, постоянную опасность, о которой пока не догадалась ни одна из моих партнерш.

Дело в том, что расслабившись, забыв обо всем, я запросто могу лишиться своего прекрасного органа.

Хи-хи! - воскликнет почитатель старика Фрейда, - да у парнишки явный комплекс кастрации!

Фигушки! Это не комплекс, а что ни на есть реальная угроза. Я не боюсь, что чье-нибудь влагалище обладает зубами, чтобы откусить мой великолепный член. Я не опасаюсь, что вульва, приняв в себя мой пенис, засосет внутрь и все остальное. Дело обстоит и прозаичнее, и фантастичнее одновременно.

Итак, мне двадцать, с хвостиком лет, рост выше среднего, фигура атлетичная, волосы блондинистые, щеки выбритые, член необрезанный, прямой, чуть загибающийся кверху, длиной 18 сантиметров. Все эти параметры для объявления для знакомства наличествуют всегда. Кроме одного, последнего.

Мой нефритовый стержень, вокруг которого вращается моя личная Вселенная, сколько же проблем ты мне доставляешь!

Нет, не подумайте, что у него возникают проблемы с эрекцией. Он стоит когда надо и сколько надо. Порой, даже дольше, чем мне хотелось бы. Дело совершенно в другом.

Я ненавижу презервативы. Но, если я хочу сохранить свои сантиметры в целости и сохранности, я просто вынужден их натягивать.

Раньше зачастую получалось так: впендюриваю я своего красавца в какую-нибудь бабенцию, а вылазит наружу нечто заметно укоротившееся и истончавшее. Потом, правда, все отрастает, но уходит на этот процесс несколько дней. И все это время заниматься моим дорогим сердцу сексом совершенно невозможно.

Ну не трагедия ли?

Сперва я недоумевал, как же так? Почему фаллос так резко спадает с тела? Но однажды разгадка этой тайны прямо-таки свалилась на меня.

Попалась мне одна любительница орального секса. Сначала все шло как обычно. После засосов и хватания друг друга за первичные половые признаки, эти самые признаки были извлечены из-под одежд.

Девица, как обозрела моего головастого приятеля, всплеснула руками и прошептала:

- Какой милый!

Она немедленно бухнулась между моих колен и принялась слегка его пощипывать, разглядывая при этом, что называется, в упор. Зрелище это ей, да и мне, нравилось.

Следующим логичным шагом было облизывание. И, вдоволь натрогавшись пальцами мой воспрянувший лингам, девица прикоснулась к нему язычком. Он затрепетал, вырос в ее, да и моих глазах еще немного.

После десяти минут активной работы высунутого девичьего языка я заметил, что член, вроде, слегка уменьшился. В этот момент подруга решила, что хватит трудиться внутренними органами снаружи, и погрузила моего друга в свою ротовую полость.

Не буду описывать ощущения, которые я при этом испытывал, вы и сами можете о них догадаться. А не можете - испытайте в натуре. Но суть не в этом. Когда я кончил, спровоцировав активные глотательные движения у девицы, и она после них выпустила изо рта мой фаллос, то я его не узнал.

Он превратился в некое подобие сосульки. Тонкий, сужающийся к концу как иголка, а внизу, там, куда не доставали губы подруги, образовался уступ, типа пенька, из которого и вырастало получившееся сооружение.

- Слизался: - удивленно молвила девушка. - То-то я чувствовала, что он у тебя какой-то не такой…

- Какой? - Я был настолько обескуражен зрелищем истончившегося лингама, что не успел понять, какая это трагедия - иметь подобный орган.

- Сладкий. Вкус у него такой был: На карамельку похожий: Знаешь, барбариски?..

- Знаю…

В общем, когда я пришел в себя после шока, подруги уже не было. Теперь я ее понимаю, не знаю, что бы я с ней сделал, когда до меня дошло бы, что она безвозвратно испортила один из самых моих нужных органов.

Но все оказалось не так страшно. Через пять дней член восстановил размеры. Думаю, я сам немало поспособствовал этому. Вспомнив, что деваха говорила про странный вкус моего болта, я купил сразу несколько килограмм «Барбариса» и все эти дни сосал сразу по несколько конфеток.

С тех пор в моих карманах они не переводились.

Записал, посасывая барбариску, Кир Моталкин.

МАГИЧЕСКИЙ СНАБЖЕНЕЦ.

На подступах к Птичьему рынку, я обратил внимание на обычный с виду лоток. На нем, наряду с Trill-ом, Wiskas-ом и резиновыми костями, находилась толстенная книжища под сакраментальным названием «Черная магия». Но не это поразило меня, а ее цена. За огромный фолиант продовец хотел получить всего две тысячи.

Решив не упускать такую возможность, я выташил пятерку и попытался приобрести книгу. Но торговец посмотрел на него, как на сумасшедшего и заявил, что цена стоит в долларах.

После недолгого выяснения отношений и личностей, обнаружилось, что книга продается в комплекте, в который входит еще и объемистый кейс с магическими принадлежностями.

Виктор Сергеевич Швадрин, так назвался торговец, согласился ответить на несколько вопросов.

- Сразу хочу сказать, - Начал господин Швадрин, - Я не маг. Это мой бизнес. Такой же, как и торговля кошачьей едой.

Корр.: Но почему именно черная магия?

- Сейчас Россия переживат трудные времена. Очень много людей, особенно среди бизнесменов, отчаявшихся, которые не могут, с помощью обычных средств выйти из ситуаций, в которые они попадают. Моя продукция - единственное, что может им помочь. И помогает.

Корр.: Сами-то вы в магию верите?

- Как тут не поверишь, если действует?

Корр.: Кто же к вам обращается?

- В последний раз это купил один бизнесмен, у которого похители жену. Предыдущий покупатель хотел избавиться от рэкетиров. До него - млодой человек, запутавшийся в долгах. Еще раньше были две дамы, желающие приворожить крупного бизнесмена.

Все они потом приходят, благодарят, пытаются еще денег оставить, но я не беру. Во всяком случае, стараюсь не брать. Я же только снабженец и, слегка, консультант.

Но, самое интересное, сркди моих клиентов есть и широко известные экстрасенсы, которых часто показывают по телевизору.

Корр.: Вы хотите сказать, что своим успехом они обязаны вам?

- Кто знает?

Корр.: А рэкет не беспокоит?

- Они же знают, чем я торгую. Поэтому и не вмешиваются, боятся, наверное.

Корр.: Что же конкретно входит в набор?

- Больше сотни разных предметов. Земля с перекрестка семи дорог, с кладбища, с могилы утопленика. Сушеные кровь и печень жабы, крылья летучих мышей, части тел абортированных младенцев, кожа семидневного ягненка, корни мандрагоры, выросшие под повешенным, мох с черепа евнуха, убитого в воскресение, некоторые травы, собранные в пятницу тринадцатого числа, черви из черепа…

Корр.: Хватит, хватит!.. И все это настоящее?

- Конечно. От этого же зависит жизнь людей. Некоторые компоненты найти было очень сложно, другие - я делаю у себя на даче. Там у меня огородик. Неподалеку - кладбище, на которое я регулярно хожу по ночам.