Баян Ширянов - Занимательная сексопатология

• Название: Занимательная сексопатология
• Автор: Баян Ширянов
• Издательство: Зебра Е
• Жанр: Современная проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-94663-010-5

Пожалуй, за последние годы в России не было более скандального произведения, чем «Низший пилотаж» Баяна Ширянова. И вот новый текст, фактически комментирующий знаменитую и ставшую исторической реплику, прозвучавшую в одной из перестроечных телепередач: «У нас секса нет». У нас - патология. Автор «ЗС» продолжает традиции отечественного ликбеза в русле «Занимательной математики». Жжет, да?

---

Для этого недостаточно обычной беседы, как для простого клиента. Я - художник! Для меня главное - это красота и соответствие. Поэтому я должен увидеть член, или вагину, моих клиентов в действии. А иначе никак…

Корр.: Отказы бывали?

- Нет, не припомню. Уж если кто-то решился доверить свой член в чужие руки, он обычно по таким пустякам не комплексует.

Корр.: А бывали ли в вашей генитальной практике какие-нибудь необычные случаи?

- Как же, было.

Я аж в Книгу рекордов попал! Правда наши отечественные ханжи этот рекорд из русского издания вырезали. Но мне специально привезли французское, там это есть…

Корр.: Это наколка на клиторе?!

- А, и вы это читали!

Корр.: Нет, мне только рассказывали. И, честно говоря, я тогда подумал, что это розыгрыш.

- Нет, тут всё чётко. Вот, смотрите.

Он достал книгу, раскрыл на закладке.

- Я сразу буду переводить: «Самая маленькая татуировка. Нанесена на клитор госпожи N. из русского города Тула. Татуировка занимает площадь 1/16 квадратного дюйма.» Пожалуйста, тут и фотография есть.

С любопытством я разглядывал невероятный снимок. Несмотря на крохотные размеры, татуировка, в виде распускающегося бутона розы, была на удивление чёткой.

Корр.: Как вам такое удалось?

- Сложности, конечно, были, но они было чисто технические. Это не интересно.

Корр.: Собираетесь ли вы продолжить миниатюрную тему?

- Конечно. То, что в книге - прошлый век! Я уже сделал рисунок меньше этого раза в четыре!

Моя мечта - сделать рисунок на сперматозоиде. Я уже готовлю соответствующую аппаратуру. Когда это произойдёт - приглашаю на презентацию.

Поблагодарив, я запасся терпением. Пока ничего не слышно.

КУШАТЬ ПОДАНО…

Эротической кухней сейчас никого не удивишь. Вот кулебяки в форме члена, вот тортик в виде женских гениталий. Все это уже старо и не возбуждает.

Но недавно я познакомился с девушкой, которая работает в одном московском ресторане. Узнав о ее профессии я долго пытался подыскать ей название, но все безуспешно… Раздатчица? Не подходит. Официантка? Тоже нет. Но все по порядку…

Была обычная вечеринка, которая, по замыслу организаторов и участников, должна была плавно перерасти в групповушку. Для отсутствия дискриминации, каждый должен был, или была, привести с собой пару.

Но когда она появилась, стало понятно, что конкуренток у нее не будет. Стройная, длинноногая, с голубыми глазами, это чудо женского пола походило на манекенщицу высшего разряда и было совершенно непонятно, как она затесалась в нашу достаточно средненькую компашку.

Приведший ее, Дима, сам выглядел осоловело и по секрету поведал всем, что это она сама познакомилась с ним прямо на улице. Девушка представилась как Света и стала беззастенчиво поглощать джин с тоником.

После второго тоста она уже было обнажена и приставала сразу к троим нашим парням. Третьим был, приятно это сознавать, был я. Однако, казалось странным, что прекрасная сеньора так активно домогается секса. Но мало ли в жизни бывает? Я-то не против…

В общем, не успело стемнеть, как Света оказалась перетрахана всем мужским контингентом в количестве шести человек. Остальные девицы смотрели на нее волчьими взглядами, но сравнение было не в их пользу.

К полуночи Света так засношала всех мужиков, что они уже начали откровенно бегать от нее, скрываясь в объятиях и влагалищах менее темпераментных партнерш.

Увы, но мне не повезло… Или наоборот… Короче, я не успел овладеть кем-либо еще и Света оказалась со мной. После шестой палки у меня уже стоял плоховато, но моя длинноногая мучительница взгромоздилась на почти павший смертью перетраханых отросток, и довела-таки себя до очередного оргазма. Увидев, что я не кончил, девушка всосала своим небольшим ротиком, который оказался на удивление обширен, мой опавший пенис. После десяти минут непрерывного минета, я задрожал в оргастических судорогах и исторг последние капли семени. Света поглотила эти остатки былого величия и слегка успокоилась.

Отдышавшись, я прочистил горло и резко спросил:

- У тебя что, недотрах или просто бешенство матки?

Не обидевшись, Света поцеловала меня в кончик и нежно проговорила:

- Скорее первое…

- Но почему? Ты же вон какая! Ноги из шеи растут. Неужели никого нет?

- Никого. - Грустно ответила девушка и опять облобызала мою головку.

- Но почему? - Не унимался я. Конечно, такая прямолинейная тактика допроса могла заставить Свету замкнуться, но я почему-то чувствовал, что она расскажет все, не взирая на мое грубоватое любопытство.

- Я - из эротического ресторана. - Сообщила длинноногая мучительница.

- И там что? Нет возможности?

- Никакой. - Грустно сказала Света. - Видишь ли, это ресторан для новых русских. И там вся обслуга - голая. Голые официантки, голые столики. А я…

Короче, мне в пизду засовывают кусочки ветчины, икру, жрачку всякую, а я должна лежать, раздвинув ноги, и ждать, пока эти пидоры не извлекут из меня все эти продукты…

- Так значит… У тебя просто нет возможности… - Догадался я.

- Ну да! Пизда-то постоянно занята всякой фигней. Я возбуждаюсь. В меня руками лазят, а секса нет! Представляешь?!

А с клиентами трахаться нам запрещено…

- И сколько вас там, таких?..

- Больше десятка…

- И все такие же неудовлетворенные?

- Конечно…

- Так что ж ты их с собой не привела?

Света пожала плечами:

- В следующий раз, наверное…

Я ухватился за эту возможность обеими руками. Правда, выяснилось, что телефона у нее нет, но я дал ей свой. Света клятвенно пообещала, что позвонит.

После такой истории я вдруг почувствовал, что силы ко мне возвращаются и наши кувыркания продолжились.

Утром, отмывая свой член от наслоений засохшей женской смазки, я обнаружил прилипшую к внутренней стороне крайней плоти черную крупинку. При ближайшем рассмотрении она оказалась зернышком черной икры. А этого деликатеса на нашем столе не было и быть не могло. Поэтому, проведя элементарное логическое построение, я вспомнил то единственное место, откуда она могла взяться.

Но, увы, Света не позвонила и на завтра, ни через день. Так что приходится обращаться к ним через газету:

Девушки из эротического ресторана, я, и мои друзья вас ждут. Приходите, мы не будем засовывать в вас всякую гадость, лишь то, что должно посещать ваши натруженные влагалища.

ИМЕЮЩИЙ ВРЕМЯ.

- Простите, вы из «Ещё»?

Я оторвался от интереснейшего разговора о судьбах постмодернизма в приложении к эротофилиии и эротофобии, дело происходило на презентации с обильным фуршетом, и повернулся к спросившему. Так, по моим наблюдениям, начинают разговор два типа людей, и каждому типу от меня чего-то надо. Первым - узнать, где можно купить нашу газету, а вторые - пытаются подсунуть мне свои эротические опусы, большинство из которых не выходит за рамки вечного сюжета: я познакомился с ней, она сразу (сразу не верю!) мне дала, а потом на десяти страницах (десять - это стандартное число страниц для сексуального маньяка) расписывается как входил и выходил член героя во внутренности нежданной любовницы.

Этот незнакомец оказался вполне импозантным молодым мужчиной, ближе к тридцати пяти, чем любой иной цифре. Основной деталью его одежды, иначе не скажешь, были многочисленные фотокамеры, усеивающие его грудь и живот так, что настоящую одежду можно было найти лишь после продолжительных раскопок.

- Да, я из «Ещё». - Устало проговорил я, готовясь к очередной пытке вопросами.

- Я хотел бы предложить вам мои снимки…

Об этом можно было догадаться по его внешнему виду.

- Да, пожалуйста… А они достаточно эротичны?

- О, вполне! - Заверил меня незнакомец и перестал таковым быть, ибо представился. - Сергей Аркадьевич У-ов.

Я, в свою очередь, заверил, что мне крайне льстит такое знакомство и, обменявшись телефонами, вернулся к постмодернизму и его приложениям к эротомании и эрото… Не помню уже чему…

Вскоре знакомство с господином У-вым принесло свои плоды. Он позвонил мне, мы договорились о встрече и я поехал отбирать снимки.

Увы, мне не придётся порадовать любезных читателей работами этого мастера, ибо из нескольких кип оттисков я не нашёл ни одного достойного кадра. Зато всплыло кое-что весьма интересное.

В какой-то момент моего разглядывания фотографий Сергей Аркадьевич вдруг стал неприкрыто похотливым взглядом смотреть на мою левую руку. Я украдкой оглядел предмет его вожделения. Ничего особенного, пальцы, ладонь, запястье, а на нём часы «Сейко» с калькулятором.