Баян Ширянов - Занимательная сексопатология

• Название: Занимательная сексопатология
• Автор: Баян Ширянов
• Издательство: Зебра Е
• Жанр: Современная проза
• Год: 2002
• ISBN: 5-94663-010-5

Пожалуй, за последние годы в России не было более скандального произведения, чем «Низший пилотаж» Баяна Ширянова. И вот новый текст, фактически комментирующий знаменитую и ставшую исторической реплику, прозвучавшую в одной из перестроечных телепередач: «У нас секса нет». У нас - патология. Автор «ЗС» продолжает традиции отечественного ликбеза в русле «Занимательной математики». Жжет, да?

---

Из-за чего изделие номер 2 постигла такая незавидная участь? Об этом нашему корреспонденту удалось узнать у одного из служащих шереметьевской таможни. К сожалению, это лицо пожелало остаться неизвестным для читательской аудитории.

Корр.: За что презервативы-то?

Таможенник: Дело в том, что уничтожению подверглись не обычные презервативы.

Корр.: Что же в них необычного? Резинка, она и есть резинка…

Т.: С их помощью в Россию пытались переправить достаточно крупную партию наркотиков.

Корр.: Значит, вместо кондома?..

Т.: Нет. Вместе с ним. Наркотик, не думаю, что открою государственную тайну, а речь здесь идет о соединениях лизергиновой кислоты, которую наркоманы сокращенно называют просто «кислота», был нанесен непосредственно на латекс этих изделий.

Корр.: И кто же должен был использовать такие модифицированные презервативы?

Т.: Сейчас ведется следствие и поэтому я не вправе назвать ни отправителя, ни получателя этого груза, но могу сказать, что задержали мы его по сигналу.

Корр.: Проще говоря, кто-то стукнул?

Т.: Да. И по нашим сведениям, подобные презервативы уже не первый раз пересекают границу России. Но задержаны кондомы, заряженные наркотиком, были впервые.

За разъяснениями, для чего на презерватив наносится наркотик мы обратились в один из центров реабилитации наркоманов, где и имели беседу с одним из специалистов-наркологов.

Специалист: Практически нет разницы, каким путем наркотическое вещество попадает в организм человека. В данном конкретном случае, когда речь идет об ЛСД, у которого действующая доза выражается долями миллиграмма, тем более нет различий в способах его применения. Наркоман может им колоться, принимать перорально, а может вводить как ректально, так и интравагинально или интрауретрально, то бишь посредством контакта обработанных раствором наркотика поверхностей со слизистыми оболочками влагалища или пениса.

Теперь о том, для чего практикуется такой, на первый взгляд странный способ введения.

Современные молодые наркоманы, по моим наблюдениям, гораздо сильнее пекутся о своем здоровье, нежели более старшие их собратья. Нынешняя, если можно так выразиться, «мода» приемлет наркотики, которые не требуется вкалывать. А таких на сегодня весьма много.

Другой причиной является поветрие на сексуальные контакты «под кайфом».

А когда наркотик нанесен на латекс презерватива - здесь соединяются оба вышеупомянутых условия.

Кроме того, когда человек уже находится под действием наркотика, он может сильно обособиться от окружающего пространства, стать некоммуникабельным, а это отрицательно сказывается на сексуальных отношениях. В случае же интравагинального поступления наркотика, тот проникает в кровь постепенно и поэтому начав половой акт, пара лишь в его течении начинает испытывать наркотическое воздействие.

Немаловажное значение имеет так же тот факт, что наркоманы осознают, что занимаются безопасным сексом. Это, что ли, добавляет некий кураж в такой наркотический половой акт.

Но, обязан напомнить, несмотря на то, что такой секс действительно безопасен с точки зрения профилактики венерических болезней и нежелательной беременности, действие наркотика от этого не становится менее разрушительным и для тела и для психики наркоманов.

Побывав у врачей, корреспондент решил узнать мнение и противоположной стороны. Для этого он отправился в ночную дискотеку, где и познакомился с ее завсегдатаем Михаилом.

Корр.: Михаил, известно ли вам про презервативы, начиненные ЛСД?

Михаил: Это ты про кислотные кондомы? А то как же! Ништячная феня!

Корр.: А не мог бы ты рассказать про них подробнее?

М.: Запросто! Во первых. Будут тебе толкать его по червонцу грина - не бери. Заведомо фуфель впаяют. Настоящий кислотник на четвертной тянет.

Дальше. У кислотных кондмов куча видов. Клубничка, вишенка, черепушка и так далее. Ну, как на «марочках». Эти картинки на уголках рисуют и их должно быть по четыре с каждой стороны. Но тебе могут предложить и кондом с метамфетаминами. Эти без картинок, а с надписью «Up» или «E» от экстази…

Потом, американские лучше не брать. Это по штрих-коду определяется. Они «кислоту» просто в смазку зафигачивают. От этого ее теряется чуть не половина. Голландские - лучше всего. Там «кислота» на ДМСО замешана. Это диметилсульфоксид сокращенно, такая хрень, которая облегчает кислоте проникновение в клетки. Да и наносят голландцы и снаружи и изнутри. А то фачишься в американском - баба в отрубе, а тебе хоть бы что…

Корр.: А как они действуют?

М.: Круто они действуют. Помашешь таким кондомом у телки под носом, так их, врубных, на тебя сразу десяток напрыгивает, едва отобьешься!

Корр.: Я про физиологическое действие.

М.: А-а-а. А это еще круче. Трахаешь в нем кобылку, трахаешь, а потом незаметно так улетаешь. И непонятно, кто, кого, где…

Да фигли я тебе словами? Вон Гриб, подвали к нему, шепни что от Хилого, он тебе родной даст. И трахайся до улету.

Конечно, корреспондент не воспользовался любезным предложением Михаила. Ибо безопасный секс безопасным сексом, а получать при этом еще и кайф от какой-то химии - это не по-корреспондентски.

Работая над этим материалом, мне в голову пришла странная мысль: не связано ли как-то запрещение рекламы презервативов российской Думой с этими наркотическими презервативами? Может депутаты не такие ханжи, как кажется с первого взгляда? Может, они действительно пекутся о здоровье народа? Или нет! Может, они сами… Но эту мысль я додумывать не стал.

От редакции: Поскольку не в наших силах полностью прекратить доступ в нашу страну этой отравы в презервативах, вся редакция газеты «Еще» призывает любителей здорового секса не использовать для него зараженные кондомы!

ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!

Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух - Елизавета Лавинская, правнучка В.В.Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.

Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на «дебардакер», неверие поутихло.

В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!

Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.

Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи «Ковчег Искусств»

В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.

Прорвав пленку, публика проникла в зал.

Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил: Девства ради, помедли, о мужчина!

Гостей встречала сама виновница торжества.

Она предложила пройти за столики с «Боржоми» и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:

- Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?

- Ничего.

- Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!

- Это и огорчительно.

- Скажите, весь антураж этого помещения символичен?

- Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.

На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.

А на столиках - водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!

Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже…

- Лиза, Вы действительно девственница?

- Да, вот в том углу - справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу! И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.

Девственность - вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!

- Но как же быть мужчинам?

- Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!