Владимир Брайт - Королевства, проигранные в карты

• Название: Королевства, проигранные в карты
• Автор: Владимир Брайт
• Издательство: Изд-во Эксмо, ИД Домино
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-699-14241-Х

Вот так оно всегда и бывает, поверьте на слово: живешь себе, в ус не дуешь, и вдруг — бац! Приехали. Вернее — поехали. А также полетели, побежали и понеслись. Будут вам и злые колдуны, и милые принцессы, и смертельные поединки, и кровавые битвы, и путешествия между мирами в ассортименте. Ах, вам не надо, вы об этом не просили? Вам лучше то же самое, только на экране и чтобы с попкорном? Откроем вам один большой секрет: того, кому выпало угодить в переплет, обычно забывают спросить, нужны ли ему все эти опасные для жизни и здоровья приключения. И попкорн тоже не выдают.

---

Я еще даже успел про себя подумать, что один покойник в прологе это не так оригинально, как два, после чего раздался хлопок в ладоши. Опять же, насколько я понял, чисто бутафорский жест, рассчитанный на зрителей, и вместо слегка кровожадной царевны-лягушки перед моими очами предстал лукавый пухленький старичок с ямочками на улыбающихся щеках. Ни дать, ни взять — очередной претендент на губернаторское кресло, сошедший с рекламного проспекта. Как написали бы про него в каком-нибудь прогрессивном издании: «Зло, надевшее маску человечности, поразило нас своей внутренней глубиной».

— Ужасная пошлятина, — неожиданно ожил до того молчавший внутренний голос.

— А я уж было подумал, что ты сдох где-то по дороге.

— И не надейся!

— Ну что, друзья мои, — громко произносит устроитель званого вечера, подойдя к краю сцены, — с вступительной частью программы мы закончили, а теперь настало время перейти к раздаче праздничных слонов. — И без дальнейших объяснений начал водить пальцем от меня к Билли с Компотом и обратно, заведя подобие детской считалочки: — Энни, Бенни, тру до дыр, ты и будешь командир.

Пухленький палец остановился на моей скромной персоне, и я понял — жребий пал на меня.

— Что-то счаталочка была уж больно короткой. По-моему, мерзавец откровенно мухлюет, — поделился ценным соображением внутренний голос.

— Ты такой проницательный, я просто диву даюсь, где ты в детстве был? Почему тебя жулики не украли?

— А ты...

— Да, кстати, я же еще не представился. — Хозяин наконец вспомнил о правилах хорошего тона. — Итак, друзья мои, Асванкх Пиринизон к вашим услугам, прошу любить и жаловать.

— Ну почему здесь у всех плохих людей такие трудноперевариваемые имена? — буквально простонало мое второе «я». — Асванкх Пиринизон, язык можно сломать, просто ужас какой-то. В этих местах что ни злодей, то непечатное слово. Придется его назвать... М-м-ммм... Ну, к примеру, Ас-пи-рином... Точно, Аспирин — самое подходящее имя.

— В зоомагазине тебе бы не было цены. Где ты видел, чтобы маньяка-убийцу звали Аспирином?

— Я же молчал, когда ты назвал колдуна Компотом, а ничего более бредового придумать просто невозможно, — парировал мой вечный спутник.

— По-моему, ты...

— К сожалению, у нас осталось совсем немного времени, — сбил меня с мысли Аспирин, — поэтому, оставив светские разговоры о погоде на потом, я перехожу к сути нашего небольшого совместного бизнеса. У меня есть предложение, от которого вы, джентльмены, по моему скромному мнению, не найдете в себе сил отказаться...

Здесь он выдержал долгую театральную паузу, в течение которой нам представилась возможность прочувствовать всю глубину и очарование актерского таланта устроителя этой вечеринки.

— А суть моего предложения следующая...

«Интересно, что он подразумевает под термином "предложение"? Просьбу? Пожелание? Приказ?» — невесело подумал я.

— Мне потребовалось затратить чудовищное количество энергии, чтобы выдернуть ваши астральные тела с арены. В результате я хоть и ненадолго, но все же оттянул встречу вашей беспомощной троицы с Маалом, собиравшимся разделаться с вами в третьем раунде. И в том, что он сделал бы это с превеликим удовольствием, можете не сомневаться. Плюс к этому благородному жесту доброй воли, заслужившему самую высокую оценку, Шрадх так вовремя сдох, тоже не без моего участия... — Изящный поклон, бурные аплодисменты, ослепительная улыбка. — Одним словом, как ни крути, вы у меня в долгу.

После этого проникновенного монолога Аспирин сделал очередную паузу, во время которой меня освободили от пыльного кляпа — только для того, чтобы я сумел выразить нашу безграничную благодарность.

— Поэтому я считаю себя вправе просить вас оказать мне небольшую ответную услугу.

Меня непонятно почему начали терзать нехорошие предчувствия.

— Итак, друзья мои, раз вы согласны, перехожу к сути.. Вам предстоит прогуляться в измерение Глов, входящее в состав Сумеречных измерений, и принести оттуда вещицу, именуемую «Свинячья звезда», которую незаконно присвоил мой давний недоброжелатель, совершенно неуравновешенная личность, можно даже сказать, ничуть не покривив душой, психопат и маньяк в самом прямом смысле этого слова — колдун по имени Зоул.

— Это как же нужно отличаться, чтобы заслужить такую лестную характеристику у монстра, названного мной Аспирином? — вновь ожил внутренний голос.

— Может быть, просто идти в ногу со временем?

— Ужасно остроумно!

— И если вы меня внимательно слушали, то понимаете, что энергетики у меня хватит только на перенос одного тела...

«Повторите, пожалуйста», — хотел было попросить я, но не смог.

Вспышка... Удар двадцатитонного грузовика... Опрокинутый мир и покореженное сознание... Мое тело выворачивают наизнанку, потом разрывают на тысячу мелких кусочков, затем снова склеивают, и так повторяется сотни тысяч раз, я беззвучно кричу и...[91] все заканчивается так же неожиданно, как и началось.

— Я же говорил, что парень везунчик! — донесся откуда-то издалека уверенно бодрый голос. — При тридцатипроцентной вероятности успеха переноса тела в это измерение он не только благополучно пересек границы миллиона миров, но еще умудрился прибыть сюда весь, в целости и сохранности, не растеряв по пути ни одной из частей своей бренной оболочки.

Я смутно ощущал какие-то изменения, произошедшие со мной, но никак не мог сконцентрироваться и собрать воедино разбегающиеся в разные стороны мысли. Где-то на краю сознания продолжал жужжать надоедливой мухой смутно знакомый голос, но мне не удавалось ухватить смысл его слов:

— Ну вот и славненько, осталось немного подлатать этого чудного мальчугана, подштопать его в некоторых местах и, дав соответствующие наставления, запустить, как шарик на рулетке, поиграть с судьбою и старикашкой Зоулом по самым крупным ставкам. Если повезет, то, пожалуй, можно будет даже сорвать неплохой куш, а если не повезет, то внакладе мы тоже не останемся.

«Что здесь вообще происходит?» — хотел было спросить я, но вместо этого открыл глаза и...

И увидел, что вновь обрел свое физическое тело. Рядом по-прежнему парили два полупрозрачных сгустка ментальных оболочек Билли и Компота, но я был вполне материален. И даже более того — в нескольких местах настолько обновлен, что становилось слегка не по себе от этих неожиданных трансформаций.

Первое, что бросилось в глаза, — на месте разбитой коленки у меня неизвестно откуда появилось нечто, отдаленно напоминающее аккуратную железную заплатку, а дотронувшись до порванного уха, я обнаружил, что оно теперь состоит наполовину из материала, похожего на пластик, вдобавок в нем появилась серьга. И еще более удивительно — на лице, спине и руках не то что не осталось шрамов, но даже ссадины пропали.

— Поздравляю, теперь мы стали полумеханическим киборгом нетрадиционной ориентации из малобюджетных футуристических боевиков класса «С», — тепло поздравил меня внутренний голос.

— А что... Что ты сделал с моей ногой? — Мне наконец удалось выдавить из себя более или менее связное предложение.

— Я ее успешно починил. Будешь мазать раз в неделю этой смазкой, чтоб не скрипела, и все будет в порядке. — Пухлый жизнерадостный старичок протянул мне маленький пузырек.

— А как же...

— Если я верну твою родную коленную чашечку, — Аспирин не дал мне закончить предложение, внезапно став абсолютно серьезным, — то до конца своих дней ты останешься калекой, так что лучше помолчи и слушай меня внимательно. Ты и два твоих дружка отправитесь в одно из Сумеречных измерений под названием Глов. Найдете цитадель Зоула и выкрадете у него «Свинячью звезду». — В воздухе появилась голограмма этого предмета. — Правда, шансов у вас — два из тысячи, но я делаю ставку на то, что дуракам иногда везет. И хотя даже я со всей своей безграничной магией вот уже триста лет не могу выкрасть эту вещицу, но ты, надеюсь, не зря был рожден под счастливой звездой, так что, по-моему, эта задача вполне по силам вашей милой компании. Да, кстати, чуть не забыл: чтобы вы не расслаблялись и не забывали о цели своего путешествия, должен несколько огорчить вас: на всю операцию отводится двадцать восемь стандартных суток измерения Глов, плюс один день моего гостеприимства. А потом, если вы не выполните поставленную задачу, то, к моему неописуемому сожалению, я буду вынужден отправить твое тело и энергетические оболочки твоих приятелей обратно на арену, где их постигнет печальная участь встречи с голодным Маалом.

— Неужели это тупое животное будет сидеть там двадцать восемь суток в ожидании нашего чудесного появления? — Я наконец пришел в себя настолько, что даже смог отпустить легкую шпильку. — Мне кажется, что к этому времени оно уже благополучно сдохнет — на сутки этак двадцать шестые — двадцать седьмые. Обидно будет, честное слово, ведь продовольственная помощь в нашем лице была так близка...