Саманта Родман - Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

• Название: Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье
• Автор: Саманта Родман
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-04-106583-6

Многие люди в детстве пережили развод родителей. Их можно разделить на две категории: для одних это событие стало тяжелой травмой, а в других вызвало положительные эмоции, поскольку они получили двух счастливых родителей и любящих приемных родителей. Достойная цель для любых разводящихся родителей – дать ребенку почувствовать себя услышанным, понять, что он находится в безопасности, а его благополучие – основной приоритет. Эта книга изобилует проверенными стратегиями, которые помогут повысить жизнестойкость детей после развода.

---

Внешне это совершенно счастливые семьи, где супруги нежно любят друг друга. Но на самом деле они чувствуют себя одинокими и несчастными.

Я называю такие отношения «духовным разводом». Супруги спят в разных комнатах, не идут на близость, избегают физического контакта. Дети не подозревают, что родители не любят друг друга, и лишь позже (часто во время психотерапии) понимают, что ни разу не видели, как папа и мама обнимались или целовались. Ребенок считает это нормальным и вырастает в этом убеждении. Он полагает, что, если бы между родителями был конфликт, он проявился бы открыто через ссоры.

Семья со скрытым конфликтом может существовать долгое время, потому что оба партнера эмоционально закрыты и избегают конфронтации. Решение развестись обычно связано с серьезным жизненным событием одного из них – новая работа, курс психотерапии или появление другого человека в жизни. При этом другой партнер испытывает сильный гнев, хотя столь же несчастлив, но примирился с неудачным браком во имя детей, из финансовых соображений или по иным причинам. Поэтому утаивание несчастья в браке оборачивается серьезными проблемами.

Дети совершенно не догадываются о приближении развода. Они уверены в стабильности родительских отношений и даже чувствуют себя счастливыми, испытывая превосходство над сверстниками, чьи семьи распались. В книге «A Generation at Risk: Growing Up in an Era of Family Upheaval» Пол Амато и Алан Бут пишут, что после развода дети из таких семей переживают более серьезные проблемы, чем дети из семей с открытым конфликтом. Им бывает трудно выработать в себе доверие и позволить истинную близость.

Если вы пытаетесь скрывать семейный конфликт от детей, они начинают думать, что от них утаивают и что-то другое. Появляются проблемы доверия, особенно у детей старшего возраста и подростков. Они начинают считать, что в их жизни все может оказаться обманом. В такой ситуации дети не знают, что думать. Их гнев и смятение часто обращаются против одного из родителей – того, кого легче обвинить. Подросток может думать: «Это отцовская вина. Я знаю, что он слишком много времени тратил на работу, а мама чувствовала себя одинокой».

В таких семьях у детей возникает больше вопросов о разводе, чем в семьях с открытым конфликтом. Отвечать на них лучше честно и с уважением, поскольку ребенок имеет право на соответствующую возрасту информацию о распаде семьи.

Зависимость и психическая болезнь

В семьях с открытыми конфликтами особенно мучительная ситуация складывается, когда один или оба родителя страдают зависимостью или психической болезнью. Эти проблемы не позволяют им нормально заботиться о себе и детях. Их суждения не отличаются трезвостью, а дети не понимают, почему взрослые ведут себя так непредсказуемо и пугающе. Такие семьи могут идти к разводу и с открытым, и с тайным конфликтом. Например, родители-алкоголики могут шумно ссориться на глазах у детей или быть отстраненными и напиваться в одиночестве. Биполярное расстройство может привести к непредсказуемым вспышкам гнева, а депрессия – к молчаливому проведению дня на диване. Чем больше в семье открытых конфликтов, тем легче ребенку понять, что на горизонте маячит развод (если, конечно, ребенок не слишком мал). Мы обсудим проблемы подобных семей в главе 7.

Три типа развода

У клиентов я наблюдала три типа разводов: дружеский, напряженный и конфликтный. Каждый из них оказывает особое влияние на способность детей пережить этот период и благополучно жить дальше. К сожалению, как пишут Амато и Бут, 30 % разводов оказываются высококонфликтными, более 60 % можно назвать «разводами с умеренной и высокой степенью конфликтов», дружеские же – в абсолютном меньшинстве. Понимание типа собственного развода поможет вам понять, как отреагируют на это событие ваши дети.

Дружеский развод

Развод происходит по взаимному согласию и, скорее всего, готовится годами. Супруги остаются в приятельских отношениях, но больше не любят друг друга. В такой ситуации нет домашнего насилия, неверности или лжи. Обычно дружеский развод происходит в семье со скрытым конфликтом. Обоих супругов поддерживают друзья, родные или психотерапевты, что позволяет доброжелательно относиться друг к другу и «винить» во всем обстоятельства или несовместимость, а не недостатки другого.

Дружеский развод – наилучший и крайне редкий сценарий. Дети не сталкиваются с родительским гневом и горечью, хотя все равно страдают и оплакивают распад семьи. Ребенок сохраняет эмоциональную близость с обоими родителями, потому что они не унижают друг друга в его присутствии.

Напряженный развод

Такой сценарий гораздо более распространен. Оба супруга испытывают определенную враждебность и горечь, но умеют держать себя в руках в присутствии детей. Между ними нет ненависти, время от времени каждый видит в другом положительные качества. В такой ситуации дети сохраняют эмоциональное здоровье. Они могут стать вполне счастливыми после того, как переживут крах семьи и привыкнут к новому образу жизни. Чем лучше вы защищаете детей от гнева и враждебности, тем легче им будет справиться.

Конфликтный развод

В этой печальной ситуации супруги не могут согласовать условий совместного родительства, вопросы финансов, проживания и т. п. В их отношениях часто присутствует нечестность и неверность. Хотя бы один из супругов чувствует себя жертвой в этом браке. Они продолжают ссориться в присутствии детей и после развода, порой даже еще сильнее.

При конфликтном разводе детям трудно чувствовать себя нормально. Им приходится принимать чью-то сторону и винить во всех проблемах другого родителя. В такой обстановке дети испытывают психологические, эмоциональные и даже физические проблемы. Телефонный звонок от одного родителя приводит в ярость другого. Встречи и расставания сопровождаются напряженностью, едкими замечаниями и обвинениями. Это худший вариант: родители больше не вместе, а дети продолжают жить в обстановке конфликта.

Мужчина, переживающий конфликтный развод, думает: «Моя жена продолжает веселиться и развлекаться, словно у нее нет детей. Неудивительно, что они тревожатся, когда приходит время к ней возвращаться. Хотелось бы повернуть время вспять и развестись раньше. Мне никогда не вернуть этих лет. Каждый раз, когда мы с ней разговариваем, у меня поднимается давление».

Если ваш развод относится к двум первым типам, то советы из этой книги помогут вам более эффективно общаться с детьми в это трудное время.

Однако многие супруги приходят к решению о разводе в конце долгого, неприятного, катастрофического конфликта. Они чувствуют себя преданными, преисполняются ненавистью и яростью. Если вы переживаете конфликтный развод, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет справиться с эмоциями, особенно в присутствии детей. Гнев, обида и тревожность могут выйти на поверхность во время выяснения отношений. Такие конфликты токсичны для детей и могут оказать негативное влияние на их психологическое здоровье, в том числе и на способность в будущем построить гармоничные личные отношения, основанные на доверии. Более того, стресс может привести к развитию эмоциональных проблем у ребенка с генетической предрасположенностью к этому.

Многим родителям кажется, что конфликт между ними закончился за несколько месяцев. Однако авторы книги «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study», Джудит С. Валлерстейн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли, пишут, что треть из них еще в течение десяти лет продолжают конфликтовать друг с другом. Уже повзрослевшими дети вспоминают стрессовые ситуации, возникавшие между их разведенными родителями, – они ссорились на школьных праздниках, устраивали безобразные сцены на днях рождения, свадьбах и даже на праздновании рождения собственных внуков.

Появление новых партнеров часто усиливает чувства ревности и гнева, особенно если это влияет на финансы и отношение к детям.

Когда следует обращаться за помощью

Если вы часто ссоритесь с супругом в присутствии детей, то вам стоит обратиться к профессиональному психологу, чтобы сделать эмоциональную атмосферу в доме более здоровой. Даже если вы находитесь в стесненных финансовых обстоятельствах, можно найти недорогого, а то и вовсе бесплатного специалиста. Психолог не просто научит вас справляться с чувствами гнева и вины, но еще и окажет эмоциональную поддержку. Ему вы сможете высказать свои мысли и чувства, а он отнесется к вам с уважением и заботой. Психотерапия может стать настоящим оазисом в этот непростой период жизни.

Кроме работы с психологом обратите внимание на группы поддержки разведенных родителей. Здесь можно обсудить свою ситуацию и сложности в отношениях с партнером. Подробно мы поговорим об этом в главе 3, а в главе 5 обсудим приемы терапии принятия и обязательств.