Катя Комлева - Счастливый случай. История о том, как раны обнажают душу

• Название: Счастливый случай. История о том, как раны обнажают душу
• Автор: Катя Комлева
• Жанр: Биографии
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-04-106852-3

…Она любила танцевать, ощущая молодость и свободу в каждом движении. Но один случай изменил все, и она оказалась запертой в клетке собственного тела. Ей пришлось пройти непростой путь, прежде чем она осознала, что счастье можно найти даже в горе. Эта книга о том, как: • полюбить свои раны и принять себя, • пройти тяжелые испытания и заново влюбиться в жизнь, • пробудить сознание от спячки и научиться мечтать по-крупному!

---

Настроение как последняя песня от тебя (Макс Фадеев, «Сестричка»)

И вы также можете ее сейчас прослушать.

Запись из моего дневника от 14 июня 2011

Ты упорно не позволяешь о себе забывать. Через 4 часа экзамен, у меня бессонница, и в 3 часа ночи от тебя приходит сообщение:

Спишь?

Не сплю

В этот момент о сне уже можно было забыть, но, зная тебя, это вполне могло быть первое и последнее сообщение в ту ночь. Но ты оказался оригинален – через 20 минут ты перезвонил:

– Привет.

– Привет.

– Кодовое слово?

– О, привет!

– Ты чего не спишь? Что происходит в полчетвертого утра?

– У меня экзамен завтра, переживаю, не могу уснуть. Я все выучила, все знаю, но моя голова на меня обижается, что я ее так сильно загрузила.

– Твоя голова? Лично я в восторге от твоей головы.

– Да, я тоже от нее в восторге. Ты мне, кстати, снился недавно.

– Рассказывай, что за сон?

– Мне приснилось, что ты превратился в маленького жука, я очень переживала, что кто-то может наступить на тебя и сломать тебе лапки. И настолько явно помню свою ночную тревогу по этому поводу, что считаю, тебе об этом непременно нужно знать!

– А когда тебе это снилось?

– Три дня назад.

– А ты можешь в следующий раз сразу рассказывать мне про такие сны? Похоже, что они вещие. Потому что ровно три дня назад я ездил кататься на сноуборде, неудачно приземлился на колено и вот теперь бессонница.

– Договорились. Еще я уезжаю отдыхать… опять к морю.

– С кем едешь?

– С мачехой.

– Тоже хочу с тобой на море отдыхать.

– Да-да, я приеду к тебе после твоего дня рождения, да-да, поедем вместе отдыхать.

Смеется.

– Если ты мне сейчас скажешь, что готов со мной ехать летом, просто скажи, куда и когда ехать, у меня чемодан в руке.

– А у меня сейчас телефон в руке, который утром начнет разрываться от вопросов, которые нужно решать. Лучше скажи, сколько тебе до конца универа осталось?

– Два года, я третий курс заканчиваю.

– Третий?

В течение всего разговора связь плохо ловила и три раза обрывалась, но он всегда перезванивал – иногда сразу, иногда через полчаса, но после этого раза больше не перезвонил.

В ту ночь я так и не уснула больше…

Через несколько дней раздался телефонный звонок. Меня это насторожило, потому что до этого он ни разу не звонил мне по обычному телефону, только в скайпе. Но за его именем на экране прозвучал женский голос. Она представилась девушкой Димы и попросила меня исчезнуть из его жизни. Конечно, я предполагала, что у него могут быть отношения, но никак не ожидала узнать об этом так внезапно и в такой форме. До этого мы никогда не касались этой темы и ничего друг другу не обещали.

Я положила трубку и решила не заводить сама разговора с ним на эту тему, никак это не комментировать… Но после того случая он пропал на долгих два месяца.

До этого звонка я была свободной в своих фантазиях о любви в ее абсолютном значении и с особенным удовольствием верила в то, что вне зависимости от реальных обстоятельств мы были очень близки на уровнях более глубинных, чем все осязаемое.

Мы оба предполагали, что у каждого из нас могли быть другие отношения в тот период, но предпочитали не знать этого наверняка. То, что было весьма предсказуемым и логичным, но исключенным из потока нашей связи, внезапно проникло в него вместе с тем звонком. Голосом этой девушки со мной говорили все женщины, с которыми он мог общаться, и эти мысли ввели порцию яда в наш чистый эмоциональный контакт.

В системе моих ценностей эмоциональная связь была сильнее всего остального, но я не знала, как расставлялись приоритеты в его голове. В тот момент недоверие к нему вписалось в мое сознание и стало неизменно присутствовать во всех наших последующих отношениях.

Запись из моего дневника от 21 июля 2011

Я все еще думаю о тебе и скучаю, но даже мне это начинает казаться чем-то нереальным, ненастоящим. Никто из моих друзей, которым я о тебе рассказываю, не верит, что ты существуешь где-то, кроме моих мыслей. Они говорят, что мне стоит вернуться в реальность, ходить на свидания, общаться с реальными мужчинами, но для меня правдой было то, во что я так неистово верила. А теперь и я поняла, что ты никогда не приедешь.

Но ты все равно самый лучший, и я желаю тебе от всего сердца быть оцененным по достоинству во всех сферах твоей жизни.

Запись из моего дневника от 4 августа 2011

После разговора по телефону с бабушкой стало так тяжело на душе. Сегодня в ее голосе было так много боли и старости, что мне стало тревожно от мысли, что ее когда-нибудь может не стать. Где ее вечное веселье в голосе, неужели оно ушло навсегда? Мне страшно от мысли, что что-то в нашей жизни может меняться раз и навсегда.

Я сразу подумала о тебе. Сначала о том, что одно из таких изменений – ты, который был так явно и близко, а теперь так же явно исчезаешь. Но потом пришло понимание, что все-таки даже не это самое тяжелое для меня. Я бы не переживала так сильно, если бы дело было в том, что ты меня забываешь и теряешь нужду в «этих эмоциях». Ведь далеко не факт, что ты действительно нуждаешься в моем присутствии в твоей жизни так, как мне бы того хотелось. Нет никакой гарантии, что я для тебя действительно что-то значу. Нет гарантии, что ты через время даже вспомнишь мое имя.

Так вот, самое тяжелое в том, что на самом деле это все совершенно неважно. Потому что вне зависимости от того, была ли я хоть на какое-то мгновение важна для тебя, ты в моей жизни точно был. Как настоящий или как мифический – это уже вторично. Ты для меня настолько много значил, что оспаривать твое неизменное присутствие в абсолютно каждом моем дне было бы полнейшим абсурдом. И вот это привычное ощущение твоего присутствия и постоянной необходимости в тебе, укрепляющейся веры в нашу взаимность предательски меня покидает.

Я забываю тебя, потому что теряю веру. Мне так тяжело больше не верить в то, чем дышала, в то, к чему стремились все мои начинания. Я все делала для того, чтобы ты мной гордился, чтобы рассказывать тебе о своей увлекательной жизни долгими днями, вечерами и ночами. Но мой корабль плывет прямиком в туман, а маяк медленно угасает.

Запись из моего дневника от 14 августа 2011

Когда я уже перестала ждать и на что-то надеяться, ты снова появился, причем на этот раз гораздо основательнее, чем обычно. Предложил поговорить серьезно о том, что между нами происходит.

– Ты сегодня другая, что-то случилось?

– Еще спрашиваешь…

Разговор зашел о том, что нужно быть ближе к реальности. Ты спросил, на что я готова, чтобы эта история развивалась. Я предложила переехать ко мне. Но, не успев развить эту тему, мы перешли к тому, как я хочу заботиться о тебе, знать, что ты всегда сытый, в чистой наглаженной одежде, здоровый и улыбаешься. Эти обсуждения вызвали бурю эмоций, но я опять попыталась вернуть тебя к действительности.

– Ты сможешь уехать из Питера?

– На выходные для начала, ты имеешь в виду?

Эта тема опять как-то замялась, ты вышел из сети, но я не удивилась, уже успела привыкнуть. Уснула. Но вскоре проснулась от того, что какой-то неизвестный звонил по скайпу, от тебя три сообщения, но ты уже опять не онлайн. Сон пропал. И вдруг смс:

«После бесед с тобой весь день хорошее настроение. Ты здесь?»

«Да».

Позвонил тут же. Это такая мощь, не описать словами. Ты такой серьезный, без нотки издевок. Рассказывал о своих делах, проблемах и планах. Ни разу за весь разговор прямым текстом не сказал о своих чувствах, а я не давила, не спрашивала. Но ты меня чувствуешь и все понимаешь, именно эта синхронность била меня током. Мы действительно на одной волне, на планете идентичных понятий, в тождественном тандеме продолжаем и дополняем высказывания друг друга.

Апогеем разговора стал твой вопрос:

– Как думаешь, ты изменилась за этот год?

– Я на эту тему написала тебе письмо.

Ты попросил выслать тебе его прямо сейчас. Мы прочитали его одновременно и, закончив, довольно долго молчали.

– Мы еще очень много раз будем обсуждать это письмо. Это твое первое откровение, и оно вырвалось наружу. Я пока никак не буду комментировать, мне нужно его осмыслить, перечитать еще несколько раз, и мы о нем еще поговорим.

Письмо

Я пишу тебе письма, но они не доходят. Потому, что я их не отправляю. Сложно найти человека, который повлиял на меня сильнее. Я чувствую эти перемены, и они мне очень нравятся, только цена довольно высока. Потому что, принимая перемены, приходится рушить многолетние сооружения поведенческих привычек.