Анастасия Завозова - Вальпургиева ночь

• Название: Вальпургиева ночь
• Автор: Анастасия Завозова
• Издательство: АРМАДА: «Издательство Альфа-книга»
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2003
• ISBN: 5-93556-319-3

Мишка, примерная студентка филфака МГУ, едет домой на майские праздники и вместо тихого отдыха в кругу семьи попадает на семейный шабаш. Родные стены сотрясают нешуточные страсти — домочадцы в ожидании чего-то плохого. И немудрено — ведь тетка Роза видела недоброе в хрустальном шаре, у тетки Иды пожухла свежесорванная крапива, кузины Нюша и Хрюша узрели пятна на луне, карты бабушки Виолетты скачут как бешеные, а прожорливый бульдог отказывается от еды… Но, может быть, это еще не повод для волнений, справедливо решает Мишка… даже когда ей вместе с лучшей подругой Полиной Кузнецовой приходится улепетывать от странного всадника, именующего себя Черным Инквизитором…

---

— Га! — Полинка недоверчиво перевела взгляд на лежавшую рядом местную газетку, в которой пестрели объявления типа: «Безгрешный приворот!», «Приворожу навсегда немагическим способом» и так далее. — А это что, лажа, что ли?

— На девяносто девять процентов, — вздохнула Мишка. — Не исключаю того, что у кого-то может и получиться. Вот ты, к примеру, как думаешь, что такое приворот?

Полинка, облизывая расплавленный сыр с пальцев, задумалась:

— Ну… это… Вот ты чего-то колданула — и бац! — бобер-молодец в меня втрескался по самый гипофиз!

— Позвольте с вами категорически не согласиться, Полина Ивановна!

Мишка торжествующе взмахнула вилкой — кусок запеканки со свистом вылетел в открытую форточку. Снизу послышалось чавканье — что ж, у настоящих ведьм и собака становится ясновидящей.

Зачарованно проследив за полетом фирменного Полинкиного блюда, Мишка извинилась и продолжила:

— Никак силу не могу контролировать… В общем, это совсем не вызов любви в сердце, как ты выражаешься, бобра-молодца. Мы называем приворот «энергетической удавкой». Представь себе, что ты пришла ко мне и просишь присушить к тебе Васю…

— Сначала от Инета его отсуши…— хмыкнула Полли. — «Пемолюксом» пацана ведь от компа не отскребешь!

— И просишь присушить к тебе Васю! А я беру громадную, толстенную чугунную цепь, один конец приковываю к Васиной ноге, а другой к твоей.

— И че?

— И ниче! Вот тебе суть приворота. Связаны вы на всю жизнь одной цепью, и никак эту цепь не порвать, удавку не снять. Ни развод, ни размен квартиры — не удастся ничего. С разменом вас надуют, в загсе не разведут, потому что бумажек необходимых не будет, и так далее. Но самое страшное — привороженный человек совсем не обязательно будет испытывать к тебе добрые чувства. Он, скорее всего, будет тебя ненавидеть, а уйти не сможет. К сорока годам такие люди, как правило, спиваются, начинают лупасить свою половину… К тому — же все магические действия имеют оборотную сторону. На детей от таких браков ложится так называемый венец безбрачия, который практически невозможно снять.

— Вот это да! — Полина даже жевать перестала. — А чего вы еще умеете? Порчу навести на врага сможешь?

Мишка дернула плечиком, уже боясь в такт речи, размахивать другими предметами. Вряд ли Жупик переварит ложечку из чайного сервиза…

— Нам это и не надо… Есть такая вещь, как «эффект круга», но я называю ее «эффектом забора». Сильная ведунья может наложить на свою семью некое оберегающее заклятие, которое будет усиливаться с каждым поколением. Это заклятие по природе своей чем-то похоже на энергетический батут. Сделает тебе человек что-то плохое, пошлет в твою сторону негативный энергетический импульс, а этот импульс от батута отскочит и вернется обратно к этому человеку, но с удесятеренной силой. Только вот иногда забор бывает с дырами и обнаружить эти дыры может только сильная ведьма, а от обычного злоумышленника ой как помогает. Причем не только от злоумышленника…— Мишка внезапно пригорюнилась.

— Ты чего? — переполошилась Полина. — Я перцу много положила, что ли?

— Да нет, — вздохнула Мишка, — видишь ли, батут иногда срабатывает и сам по себе. Сказали мне гадость, так просто, безо всякого злого умысла — бац! — а у того, кто сказал, прыщ вскочил на самом видном месте. Я иногда могу не обидеться, а батут работает всегда.

Полинка даже отодвинулась и ладошками прикрылась, будто ожидая, что сейчас по ее личику замарширует толпа прыщей.

— Ты-то не бойся! — успокоила Мишка Полли. — Я на тебя за всю жизнь ни разу не обиделась. А вообще-то, как сама видишь, быть ведьмой совсем неромантично. Никаких волшебных зелий, только самые необходимые, лечебные, черных кошек давно уж не держали — шерсти от них… Наш Жупинька лысый, чистенький, а с кошками возни много. Шабашей тоже никогда не существовало, их выдумали инквизиторы, а самые обычные женщины под пытками подтверждали их слова. Да ты вообще представляешь, что будет, если в одном месте соберется толпа ведьм сама знаешь с кем во главе?! Да эту Лысую гору, или Брокен, или Бресарпс Баккар, с лица земли как пылесосом слизнет. Такая концентрация энергии на крохотном пятачке земли! Была я в Бресарпс… точнее, в ущелье Ангарс Клюфта. Там крохотная впадина, десятку туристов разойтись негде…

— Что же, совсем-совсем не бывает шабашей? — корчилась Полли.

— Бывают, — вздохнула Мишка. — Но не такие изящно мистические. Вот мы, к примеру, раз в год собираемся на посиделки, да только все очень по-домашнему. Ну сварит тетя Ида зелье Опупения — а его не пьет никто, так, традиция. Ну тетка Роза раскинет Таро Гарри Поттера, а поскольку оно деткое, Гарри Поттера ведь, то и говорит всякую чушь, всем веселье. В общем, коктейлей наделают, споют…

— А-а! — вдруг возрадовалась Полли. — Так это вы ПЕЛИ?! А мать моя уж перепугалась, что Жупик ваш в судорогах кончается от несварения…

Мишка покраснела. М-да, знаменитый семейный вокал — хуже только вилкой по стеклу.

— Иногда, — продолжила она, — так называемая ученая ведьма, намазавшись особой мазью из болиголова и овечьего жира, может представить, что была на шабаше…

— Какая ведьма?

— Ученая! Ведьмы вообще бывают двух типов — ученые и природные. Природным дар достался от природы, с рождения. Они могут спокойно творить добрые дела и не связываться сама знаешь с кем. А вот ученые ведьмы ничего такого не имеют, но очень хотят. Вот они и подписывают… договорчик, добрыми они уже быть никак не могут…

— Вы, я надеюсь, природные? — нахмурилась Полли.

— Судя по всему, да. По крайней мере, к злу нас не тянет. Правда, о происхождении дара никто не знает, но, раз уж темные силы устроили на нас такую охоту и если еще принять во внимание то, что говорил Ула…

Обратно к повествованию

Зазвонил телефон. Иоанна Витольдовна, поминутно извиняясь, требовала заблудшую дщерь обратно домой. Мишка аккуратно стащила себя со стульчика и даже попыталась убрать за собой посуду.

— Ша,подруга! — окоротила я интеллигентную ведьмочку. — Не заставляй меня чувствовать себя инвалидкой, поставь тарелочку на место…

Мишка подчинилась весьма охотно. Эх, великая вещь — воспитание!

Мишка на семейном совете

Дома я выдала родне все результаты моих архивных раскопок. Мамуля слегка пожурила меня за то, что, по ее мнению, мы себя невежливо вели архивным мальчиком, тетка Роза тишком показала Большой палец.

— Знаю я этого Шпеца…— Тетка Роза вдруг мечтательно улыбнулась (Мона Лиза с синими волосами — каприз Леонардо Недовинченного). — Ухаживал он как-то за мной…

— Как? — поразилась тетка Ида.

— Я же говорю — как-то! — пояснила тетка Роза. — Толком-то ухаживать у него не получалось…

Я сгребла толстенькое тельце Жупика с табуретки, влезла туда сама и полюбопытствовала:

— Теть, а за что его погнали с истфака?

— Банально — за пьянку! — ответила тетка. — Точнее, сначала его выперли из комсомольской организации, ну а это равносильно отчислению.

— Мужчины! — неодобрительно покачивая головой, изрекла бабуля Дара, а тетка Роза продолжила:

— Вообще-то пили они вместе с комсоргом, но тому с пьяных глаз показалось, что Шпец его обделил… Потом-то комсорг протрезвел, а обида осталась.

Баба Лета насупилась и полезла на броневик:

— При коммунистах все равно было лучше!..

— Ой, какой хорошенький котелок я намедни видела у антиквара! — резво подскочила тетя Ида.

Ну,все как обычно: как только бабуля заводит про коммунистов, тетя Ида сразу вспоминает, что где-то там видела котелок, тетя Роза начинает пламенно клясться, что подарит ей его на годовщину свадьбы и устроит торжественный вынос, то есть выброс кастрюли… Баба Лета тут же забывает про политику и начинает обижаться — мол, кастрюльку-то я Дарочке на совершеннолетие подарила, сама покупала, сама дарила, сама Дарочке на голову надевала…

Но сегодня мне не хотелось досматривать номер до конца, и я опять влезла в милые семейные разборки:

— Теть Роз, а давай сходим к этому Шпецу!

— Да ничего в котелках не взрывается! Что, голубчик?.. К Шпецу-то? Сходим, солнышко, сходим… А зачем?

— Как зачем? Спросим у него про эту Хотяевку, может, что и про инквизиторов удастся разузнать!

Мамуле вдруг пришло в голову переплюнуть тетку Розу, и она со всем пафосом и накалом чувств изобразила трагическую героиню:

— В лапы врага? Никуда я тебя не пущу! Останься со мной, дитя!

— Лапы, хи-хи! — зашлась тетка в хриплом хи-хиканье, плавно переходящем в кашель. — Насколько я помню Коленькины тощие ручонки… Да и какой он враг, Иоанка? Думай, что говоришь!

Мать продолжала в духе высокой патетики:

— Я беспокоюсь за свою дочь! На нее объявлена охота! Какие-то маньяки на лошадях делают по ночам свое черное дело…

— Грабят ларьки и пристают к продавщицам! — вклинилась Хрюшка. — Да Мишка наша сама кого хочешь по асфальту размажет — вон сколько вокруг нее энергии!