Михаил Задорнов - Задорнов Єнд Кo

• Название: Задорнов Єнд Кo
• Автор: Михаил Задорнов
• Издательство: Издательство «Эксмо»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2004
• ISBN: 5-699-05496-0

В новую книгу замечательного писателя и исполнителя собственных рассказов Михаила Задорнова вошли не только его новые произведения, но и публикации друзей — знаменитых и не очень. А некоторых авторов в своей книге он представляет впервые на суд взыскательного читателя. Кого-то из них он считает сегодня своими учителями, кого-то — учениками.

---

Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».

Я думаю, все авторы этих шедевров получили образование именно в этом предприятии!

Впрочем, если бы действительно проводился подобный конкурс, надо было бы особую номинацию утвердить и за ценники. Где западный человек заглянет в компьютер и посмотрит, как называется тот или иной предмет, наш лентяй просто придумает свое название любому непонятному предмету или продукту.

Например, я лично видел ценник со словом

«Сучко-резка»

И видел ценник, на котором написано было

«Ковырялка в ухе»

* * *

В Волгограде на рынке:

«Осётр натурал»

* * *

В Самаре в киоске

«Лещ офигенный»

* * *

В Москве на рынке

«Яйцо богатырское»

* * *

Пельмени замороженные

«Гурман»

Вверху надпись:

«НАМ 10 ЛЕТ» !

* * *

«Сушеные бананы»

30 лет на российском рынке !

* * *

В Воронеже на ценнике баночки с хреном «Хит природы — хрен столовый»

* * *

Ценник на шоколадном Микки — Маусе:

«Медведь с руками и ногами»

* * *

Ценник на папайе

«Тропический фрукт „Папаня“»

* * *

Ценник в одном из баров в Выхино:

«Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами»

* * *

В Комсомольске-на-Амуре «Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан»

* * *

В Петергофе, в кафе:

«Исконно-старинная русская еда.

Гамбурги и чизбурги»

* * *

«Гроб крашенный»

Производственное объединение школьной и детской мебели

* * *

На витрине стояла зебра. Внизу ценник, а на нем — надпись:

«Ишак-матрос»

* * *

Носки мужские — 100% полушерсть

* * *

Игрушка детская Санта Клаус с шарами

«Дед мороз ошарашенный»

* * *

Детская игрушка

«Конь.Железный.Ходит. Ржет!»

* * *

«Берлинское печенье». Изготовитель АО «Нефтяной дом»

* * *

«Мясо молодой говядины».

* * *

«Белье для женщин повышенного спроса»

* * *

В магазине «Ткани» в Москве:

«Имеется тесьма, резинка. Приходите. Мы вам все отрежем».

* * *

В Таллинне в советское время я помню лично видел ценник

«Туфли финские, девичьи. Остались 41 — 42 размеры».

* * *

3 ценника расположены рядом:

колбаса «Говяжья»

колбаса «Куриная»

колбаса «Студенческая»

* * *

Во всех музеях Питера объявление

«1. Иностранные граждане.

2. Студенты.

3. Льготная категория населения: инвалиды, дети, граждане России».

НЕ ПОНИМАЮ!

Я часто говорю в жизни, что я чего-то не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших реклам… Например, что означает реклама: Похудеть за неделю до шести килограммов!

То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 килограмма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

Похудение — 100 процентов!

* * *

А что означает реклама стоматологов:

Евроремонт зубов.

Это что! Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?

Или:

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!

Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:

Ваши зубы в наших руках!

И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:

Ремонт зубов в присутствии заказчика.

Советую добавить: «Только у нас!» Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.

* * *

А это еще что за намек?

Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!

Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:

Новогодние скидки — торопитесь!

Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:

Превратим вашу мечту в недвижимость!

По всей видимости, это услуга киллера.

* * *

Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:

Кто не покрыт, тот будет замочен!

* * *

Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.

Бывший Дом пионеров — теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:

«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»

* * *

Екатеринбург. Пельменная:

«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»

* * *

В городе Владимире:

«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье — все это умели делать наши недалекие предки»

* * *

Реклама пейджинговой компании:

«Связь с прекрасной женщиной — только с нашим пейджером!»

* * *

На рынке:

«Китайские товары со всего мира!»

* * *

Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:

«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»

* * *

Реклама ночного клуба в Ташкенте:

«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим»

* * *

Реклама пельменной:

" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,

ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"

* * *

Вывеска в магазине SECOND HAND:

«В нашем магазине SECOND HAND лучшие дизайнеры Европы!

ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!

ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

* * *

Но самая непонятная реклама лично для меня:

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!

* * *

Единственная реклама, которую я в жизни понял — это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

* * *

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны

«Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».

Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.

* * *

Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

* * *

Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»

ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ!

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал? Есть ли у него образование? Читал ли он книжки какие-нибудь в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви, и какими словами? Что ему на это признание ответили? И вообще, может ли сложиться судьба у тех, кто такое сочиняет? Если хоть один автор из нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться этому искусству.

* * *

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД

Пешеход должен:

1. Оценить обстановку маршрута движения:

• степень оледенения маршрута;

• наличие толщины снежного покрова;

• выбор менее опасного маршрута движения.

2. При движении не отвлекаться, думая только:

• о готовности к неожиданному падению.

3. Скорость передвижения максимальная — 1 км/час.

4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.

5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.

6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.

7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.

* * *

В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

* * *

В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

* * *

Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»

* * *

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».