Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

• Название: Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
• Автор: Марина Солотова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-100984-7

Какой нужен режим дня, какие друзья, репетиторы, кружки, секции, какая специальность и какой университет. Идеальный план, который всегда срывается, потому что на деле вместо всего этого детям больше всего нужны любовь и понимание. Научиться дружить с ребенком – лучшее, что могут сделать мамы и папы, которые хотят вырастить счастливого, свободного и увлеченного человека. А книга педагога Марины Солотовой – вдохновляющее пособие, которое обязательно поможет им в этом нелегком деле.

---

Если какой-нибудь балбес оторвет лямку от твоего рюкзака, он поможет тебе дотащить мешок со сменной обувью, и ему не придет в голову ругать тебя за действия какого-нибудь балбеса.

Если ты получишь двойку или попадешь в неприятную историю, он будет тебе сочувствовать и помогать изо всех сил. И никогда не станет плакать и кричать: «О ужас! Мой друг получил двойку! Он опозорил меня на весь белый свет! Теперь я не пойду с ним гулять, пусть сидит дома и учит правописание безударных гласных в корне слова!»

Он будет стоять с тобой в кабинете директора и на голубом глазу уверять, что это не ты засунул хомяка в портфель Маши Сидоровой, потому что у тебя аллергия на грызунов и вообще на перемене ты был в библиотеке. Потом, когда вы выйдете, он скажет: «Ты переборщил. Зайди завтра, скажи, что это ты сделал. И перед Машкой извинись, легче станет». Но там, в кабинете, он не будет дуэтом с директором говорить, какой ты ужасный хулиган.

Если ты влюбишься в девочку, он отдаст тебе свои пятьсот рублей, которые копил на ролики, чтобы ты купил ей цветы и плюшевого медвежонка. Даже если ему кажется, что девочка похожа на дикобраза в период линьки.

И так далее.

Очень хочется, чтобы у ребенка был такой друг, правда? И очень, очень редко такие друзья встречаются. Практически никогда не встречаются, и если такой друг есть – это великое счастье. Но рядом с маленьким человеком всегда есть люди, которые могут стать ему такими друзьями.

Это его родители.

Но почему-то именно мы, родители, часто делаем все наоборот: ругаем, отказываемся идти в кино, не разговариваем, плачем и кричим, шипим, называем девочку дикобразом… А потом удивляемся тому, что ребенок предпочитает нам Васю из первого подъезда. Про Васю, кстати, запомните, мы с ним еще встретимся.

Но дружба с собственным ребенком – особенная. Она похожа и не похожа на его дружбу со сверстниками.

Чем похожа – мы уже знаем.

Друг всегда на стороне друга, в горе и в радости!

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Вспомните лучшего друга своего детства. Вспомните, как вел себя друг в ваших отношениях и как вы реагировали на его поведение. Что прощали, на что обижались, как мирились. Найдите у своего ребенка общие черты с ним. Они есть, честное слово!

2. Вспомните, как вы вели себя в последнем конфликте с ребенком. Подумайте: поступили бы вы так по отношению к своему близкому другу или подруге? Сделайте вывод!

3. Вспомните, за что вы чаще всего обижаетесь на своего ребенка, что вызывает у вас недовольство. Только давайте так: если ребенок не помыл посуду, то вы обижаетесь на него за то, что он не помыл посуду, а не за то, что он вас ни во что не ставит, плевать на вас хотел и вообще издевается, ладно? Если бы он был вашим взрослым лучшим другом, вас так же трогало бы его поведение? Как вы вели бы себя по отношению к другу в такой же ситуации? Сделайте вывод!

4. Еще раз прочитайте про идеального ребенка. А первые два пункта прочитайте два раза. Нет, лучше три. А лучше выучите наизусть.

Глава 4 Про равноправие, или Главное родительское заблуждение XXI века № 2

Баю, баюшки, баю,

Не ложися на краю!

Впрочем, нет – давай, ложись!

Что я лезу в твою жизнь?

Популярная шутка психологов и психотерапевтов

Любые дружеские отношения – это отношения привязанности. Идеальная дружба между взрослыми или между детьми – это когда привязанность есть, а зависимости нет. Принципиальное отличие дружбы между ребенком и родителями в том, что в ее основе лежат отношения зависимости, при которых ребенок зависим, а взрослый доминирует. До тех самых пор, пока в этом есть необходимость.

«Так это же очевидно!» – скажете вы и будете правы. Только, к сожалению, далеко не всегда эта очевидность присутствует в нашей жизни.

Когда уставшая от криков мать дает ребенку конфету перед обедом – «лишь бы не орал», она демонстрирует зависимость от ребенка.

Когда отец, опустивший руки из-за хамства сына, устраняется от конфликта и говорит: «Да делай что хочешь!», он перестает доминировать.

Когда вы кричите на ребенка так, что слышат соседи в пяти окрестных домах, вы показываете, насколько ребенок сильнее вас. Чем громче вы кричите, тем он сильнее.

И тогда нарушается естественный природный план. Мы меняемся местами с детьми. Дети начинают воспитывать нас, управлять нашими действиями, эмоциями и чувствами, а не наоборот.

Позже мы поговорим о том, почему это происходит. А пока вспомните первые два пункта про Идеального ребенка.

1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.

2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.

Главное заблуждение родителей XXI века № 2: отношения с детьми надо строить на равных.

Именно эти моменты отличают нашу дружбу с детьми от любой другой дружбы. В этой дружбе взрослый всегда играет ведущую роль.

Если вы родитель, который уверен, что настала эпоха равенства и братства с детьми, то вы поддались еще одному главному заблуждению родителей XXI века.

Взрослеющий человек нуждается в постоянной поддержке. Он ежедневно совершает открытия, часто неприятные. Оказывается, в мире существует несправедливость. Оказывается, мир не всегда отзывчив. Оказывается, мир может обидеть. Оказывается, в нем надо искать свое место, друзей, дело. А для этого нужны ресурсы, которые не возникают сами по себе, по праву рождения.

Представьте, что вы – инвестор. У вас есть ресурсы. И появляется в сфере вашего внимания проект. И есть у этого проекта руководитель. Который кровно заинтересован в том, чтобы его проект был реализован. Руководитель точно знает, что реализовать проект можно, что это очень важно, чтобы он реализовался. У него есть какое-никакое видение, какая-никакая миссия, он знает содержание, он готов пахать на эту реализацию день и ночь, потому что только в этом видит смысл своего существования. Потому что только в случае реализации этого проекта он, руководитель, сможет жить дальше.

У него нет одного – ресурсов. И он приходит за этими ресурсами к вам. Вам проект очень нравится и его руководитель – тоже. Вы готовы в него вкладываться. Но вы очень не уверены, что ваши ресурсы будут направлены во благо. Вы с позиции своего опыта видите, что у руководителя, кроме большого желания и несомненных способностей, не хватает многого, без чего проект загнется, не успев начаться: необходимых знаний, устойчивости, работоспособности, опыта, дисциплинированности, умения сосредоточиться на главном и еще много чего нет.

Если проект и его руководитель интересны вам только здесь и сейчас, если вам все равно, каков будет результат, вы фиксируете условия (к примеру, вернуть вам вложенные вами средства через 5 лет), узнаете реквизиты, перечисляете нужную сумму и идете спокойно заниматься своими делами.

А бывает, что проект вам сильно небезразличен. И вы тоже кровно заинтересованы в том, чтобы он получился таким, каким его придумал его руководитель, и даже лучше. И тогда вы говорите: «Хорошо, я готов поделиться своими ресурсами. Но на первом этапе я буду тщательно контролировать процесс, вот прямо каждый шаг. Я сам подберу главного бухгалтера и юриста, в которых я уверен. Ты можешь самостоятельно, не советуясь со мной, найти офис, купить туда мебель и оборудование на такую-то сумму, определить для себя режим работы и дату выплаты зарплат, подобрать себе сотрудников (за исключением главного бухгалтера и юриста). Не надо согласовывать со мной календарный план, дресс-код сотрудников, цвет стен в офисе и график отпусков. Но я буду следить за тем, на что ты тратишь мои деньги, вовремя ли перечисляешь налоги, правильно ли выбираешь поставщиков и назначаешь стоимость продукта. Когда я пойму, что у тебя все получается по плану, я перестану требовать ежедневных отчетов и дам тебе право подписи договоров с поставщиками, не согласовывая со мной детали».

А потом, в течение реализации проекта, вы постепенно будете передавать все больше и больше прав. Нанять главного бухгалтера в связи с уходом прежнего на пенсию. Не согласовывать с вами финансовые планы. Самостоятельно запускать новую линейку продуктов. Вы перестанете следить за своевременностью подачи налоговых деклараций и перечислений в бюджет. Вы порадуетесь тому, что проект начал продавать франшизу. И в один прекрасный день вы скажете: «Друг, ты большой молодец. Ты перерос меня во многих вопросах, ты теперь знаешь больше, чем я, ты крепко встал на ноги и не нуждаешься в моей помощи. Я выхожу из нашего общего дела, теперь оно только твое. Я желаю тебе доброго пути и успехов, а если тебе понадобится моя помощь или совет, приходи – я всегда рад тебе помочь. Но, скорее всего, это я теперь буду приходить к тебе за советами».

Вполне вероятно, что эти слова вы не скажете, а услышите от выросшего руководителя проекта, когда он с благодарностью пожмет вам руку и объявит о своей независимости. Но не стоит рассчитывать на благодарность, если вы на стартапе заявите: «Вот тебе мои ресурсы, делай с ними что хочешь, а через пять лет вернешь мне все с процентами». А если не получилось по неопытности? А если что-то пошло не так и руководителю не к кому было обратиться за помощью? А если он пришел к вам с вопросом, а вы сказали: «Нет, дорогой, у нас с тобой равные права, ты давай-ка сам, а я пока займусь своими делами»? И через пять лет человеку не то что вам отдавать нечем – ему на еду не хватает.