Чимаманда Адичи - Манифест. От женщины к женщине

• Название: Манифест. От женщины к женщине
• Автор: Чимаманда Адичи
• Жанр: Зарубежная публицистика
• Год: 2018
• ISBN: 978-5-04-098012-3

Несколько лет назад лидер мнений и правозащитница Чимаманда Нгози Адичи получила письмо от своей подруги детства, которая только что стала матерью. В этом письме подруга просила Адичи о том, чтобы она рассказала, как вырастить дочь феминисткой в единственно верном понимании этого слова. «Манифест» – это ответное письмо Чимаманды подруге с 15 ясными, забавными и очень чуткими советами о том, как вырастить дочь женщиной с яркой индивидуальностью. Эта книга бьет прямиком в самое сердце, потому что как нельзя лучше и честнее отвечает на все вопросы о том, что значит быть женщиной в наши дни.

---

Нгози Чимаманда Адичи Манифест. От женщины к женщине

Chimamanda Ngozi Adichie

DEAR IJ EAWELE OR A FEMINIST MANIFESTO IN FIFTEEN SUGGESTIONS

Copyright © 2017, Chimamanda Ngozi Adichie

All rights reserved

© Мышкина Я., перевод на русский язык, 2018

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

Вступление

Пару лет назад моя подруга детства, которая к тому времени выросла и превратилась в выдающуюся женщину, сильную и добрую, задала мне вопрос: как ей воспитать свою дочь феминисткой. И первой моей мыслью было то, что я не имею ни малейшего понятия.

Эта задача показалась мне слишком трудной.

Но тогда я часто выступала с публичными речами о феминизме. Видимо, именно это натолкнуло подругу на мысль, что я – эксперт в этой области. Я также неоднократно заботилась о детях друзей, помогала воспитывать племянников и племянниц, работала няней. У меня было время понаблюдать за детьми, послушать их разговоры – и было время подумать.

В конце концов, я написала подруге письмо. Надеюсь, оно получилось честным и хоть немного помогло ей, в то же время послужив своеобразной картой моих собственных представлений о феминизме. Эта книга – слегка измененный вариант того самого письма.

Теперь, когда я тоже стала мамой чудесной девочки, я понимаю, что давать гипотетические советы о воспитании детей было намного проще, чем заниматься этим самой. Реальность оказалась куда сложнее.

Тем не менее, я продолжаю говорить о разных методах воспитания детей, о том, как важно создавать для женщин и мужчин более справедливый мир. Это кажется мне моральной необходимостью.

В ответ на мое письмо подруга сказала, что «попробует» следовать моим советам.

Перечитав их теперь, в качестве мамы, я тоже чувствую, что обязана попробовать.

Дорогая Ижавель.

Какая радость. И какие прекрасные имена: Чизалум Адаора. Она такая красивая. Ей всего неделя от роду, а она уже смотрит на мир с любопытством. Как изумительно, что ты дала жизнь человеку. Одних поздравлений тут будет недостаточно.

Я плакала над твоим письмом. Ты знаешь, какой до глупости эмоциональной я иногда бываю. Пожалуйста, знай также, что твою просьбу – дать совет, как воспитать дочь феминисткой, – я восприняла со всей серьезностью. Ты говоришь, что не всегда знаешь, как феминистка должна вести себя в тех или иных ситуациях, и я понимаю, что ты имеешь в виду. Феминизм контекстуален. Нет никакого свода правил, высеченных в камне, никакой формулы; максимум, чем я тут могу с тобой поделиться, – это два моих «инструмента феминистки», с которых я, пожалуй, и начну.

Первый инструмент – это некоторая отправная точка феминизма, основополагающий, непреложный закон. Он звучит так: «Я имею значение». Я имею значение при любых обстоятельствах. Никаких «если только». Никаких «до тех пор, пока». Я имею значение всегда. Точка.

Второй инструмент – это вопрос: можешь ли ты сделать что-то наоборот и получить в результате то же самое?

Например, многие думают, что после измены мужа феминистка может принять только одно правильное решение: разорвать отношения. Но я думаю, что иногда остаться – тоже феминистский выбор. Это зависит от контекста. Представим, что Чуди переспал с другой женщиной и ты простила его. Но простит ли он тебя, если ты переспишь с другим мужчиной? Если ответ – да, то выбор простить и остаться будет феминистским, потому что он основан на равенстве полов. Реальность же большинства браков такова, что ответом будет – нет. И в этом виноват гендерный стереотип – абсурдная идея, что «мужик должен быть мужиком» и не всегда может себя контролировать, оправдывающая низкие стандарты для мужского поведения.

У меня есть несколько советов о том, как растить Чизалум. Но помни: даже если ты будешь неукоснительно следовать им всем, она все равно может не стать такой, какой ты хотела бы ее видеть. Жизнь часто такое проворачивает. Но главное – что ты попытаешься.

И еще кое-что: прежде всего доверяй своим инстинктам. Любовь к ребенку будет направлять тебя.

Вот мои советы:

Совет № 1

Будь полноценной личностью. Материнство – чудесный дар, но не стоит определять себя только через материнство. Будь разносторонней. Твой ребенок от этого только выиграет. Американская журналистка Марлин Сандерс, первая женщина, которая вела репортажи из Вьетнама во время войны (и по совместительству – мать сына), однажды сказала своей молодой коллеге: «Никогда не извиняйся за то, что ты работаешь. Ты любишь то, что делаешь, а любовь к своему делу – великий дар, который ты передашь своему ребенку».

Это очень мудрые и правильные слова. Тебе не обязательно даже любить свою работу; ты можешь любить то, что эта работа дает тебе: уверенность в себе и возможность самореализоваться, которые приходят, когда ты занимаешься полезным делом и зарабатываешь деньги.

Меня не удивляет мнение твоей невестки: что тебе, мол, следует быть «традиционной» матерью и сидеть с ребенком дома, ведь Чуди может позволить себе содержать семью и без двойного дохода[1].

Люди имеют тенденцию оправдывать «традициями» что угодно, но обычно делают это избирательно. Скажи ей, что семья с двойным доходом – и есть настоящая традиция игбо.[2] Наши матери и бабушки до британской колонизации[3] не просто вели хозяйство и торговлю – торговля в некоторых частях Игболанда[4] в принципе была исключительно женским занятием. Твоя невестка знала бы об этом, если бы книги не так сильно ее пугали. Ладно, это был сарказм, чтобы тебя подбодрить. Я знаю, ты раздражена – ты имеешь на это полное право, – но будет лучше, если ты просто будешь ее игнорировать. Еще много кто будет навязывать тебе свое мнение о том, как тебе следует жить; но значение имеет только то, чего ты хочешь сама, а не то, чего хотят для тебя другие. Пожалуйста, откажись от мысли, что материнство и работа несовместимы.

Наши матери работали на полную ставку, пока мы с тобой росли, и с нами сейчас все в порядке. Ну, по крайней мере, с тобой; за мной-то все еще охотится суд присяжных[5].

На первых неделях материнства будь к себе добрее. Проси о помощи. Жди, что тебе помогут. Чудо-женщина – это выдумка. Умелое родительство – дело лишь практики, а также любви. (Мне бы хотелось, чтобы слово «родители» вообще не трансформировалось в «родительство»; в том, что мы воспринимаем это как процесс и действие, по-моему, и кроется корень того глобального феномена, распространенного среди среднего класса: превращения «родительства» в нескончаемый тягостный путь, полный тревоги и чувства вины).

Дай себе право на ошибку. Новоиспеченная мама не обязана знать, как успокоить плачущего младенца. Ты не можешь знать все. Читай книги, ищи ответы в интернете, спрашивай совета у более опытных родителей или просто действуй методом проб и ошибок. Но прежде всего сосредоточься на том, чтобы оставаться полноценной личностью. Оставь время на себя. Заботься о собственных нуждах.

Пожалуйста, не думай, что в материнстве ты обязана «делать все сама». Наша культура прославляет женщин, которые «делают все сами», но не задается вопросом почему. Лично я присоединяться к похвалам не собираюсь, поскольку этот идеал основан на предпосылке, что уход за членами семьи и работа по дому – исключительно женская прерогатива; а я с этим категорически не согласна. Работа по дому должна быть гендерно-нейтральной, и нам стоило бы рассуждать не о том, способна ли женщина «делать все сама», а о том, как супругам разделить обязанности.

Совет № 2

Делайте все вместе. Помнишь, как в начальной школе нам рассказывали, что глагол – это слово, которое обозначает действие? Что ж, папа – такой же глагол, как и мама. Деятельность Чуди ограничивает только биология: он может делать все, кроме кормления грудью. Иногда матери, зациклившись на идее «я сама», преуменьшают роль отцов в жизни детей. Тебе может казаться, что Чуди как-то не так ее купает, да и подгузники меняет не так ловко, как ты. Ну и что с того? Что страшного может от этого случиться?

Он не убьет ее. Серьезно. Он ее любит. Для нее будет лучше, если папа будет о ней заботиться. Так что отвернись, посади под арест перфекционизм и усмири материнское чувство долга, продиктованное тебе обществом. Разделите уход за ребенком поровну. Как «поровну» – зависит уже от вас двоих. Подумайте над тем, как распределить эти обязанности, чтобы у каждого осталось время на себя. Конечно, не стоит буквально делить уход за ребенком пятьдесят на пятьдесят или придумывать график сутки через сутки с подсчетом очков, но вы поймете, когда все будет справедливо. Просто никто не будет обижаться. Потому что там, где есть равенство, не место обидам.

И, пожалуйста, забудь слово «помогает». Чуди не «помогает» тебе, когда ухаживает за собственным ребенком. Он просто делает то, что должен делать. Когда мы говорим, что отцы «помогают», то предполагаем, что уход за ребенком – чисто материнская территория, куда они захаживают между делом. Это не так. Только подумай, сколько людей могли бы сейчас быть счастливее, увереннее в себе и в целом приспособленнее к жизни, если бы их папы в свое время активно участвовали в их воспитании? И никогда не говори, что Чуди «сидит в няньках». Няни – это люди, для которых воспитание ребенка – не приоритет.