Пани Букова - Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни

• Название: Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни
• Автор: Пани Букова
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2018
• ISBN: 978-985-15-3942-6

Пани Бука ведет наблюдения за своей жизнью даже с большим изяществом, чем культовая Бриджит Джонс. Она пишет о себе без прикрас и с убойной самоиронией. «Если бы сарказм сжигал калории, я была бы моделью», – остроумно подмечает она. Потому что по собственному опыту знает, что даже самый большой провал может обернуться грандиозным успехом. Для широкого круга читателей.

---

Пани Букова Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни

Pani Bukowa

WIELKI OGARNIACZ ŻYCIA (czyli jak być szczęśliwym, nie robiąc niczego)

Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

© by Pani Bukowa licensed by CUBE INVESTMENTS Sp z. o.o.

© Перевод. Издание на русском языке. Оформление. ООО «Попурри», 2018

* * *

Организатор Жизни

Моя жизнь – это хаос. Если бы кто-то придумал Организатор Жизни, то получил бы не только Нобелевскую премию, но и все мои деньги. Особенно если учесть, что сейчас конец месяца и их почти не осталось. Я думаю, тот факт, что в XXI веке у нас все еще нет Организатора Жизни, является результатом международного заговора, поскольку ни одно правительство не хочет, чтобы мы организовывали свою жизнь. А основой всей жизни должно быть определение того, что сегодня нужно сделать, что можно, чего нельзя, но очень хочется, а значит, тоже можно. Только бы иметь возможность просмотреть все предполагаемые варианты, чтобы не жить в запутанности и напряженности!

Хотя подождите-подождите, мы ведь живем во времена быстро развивающегося искусственного интеллекта и смартфонов, которые уже гораздо умнее нас. Наверняка существуют какие-то приложения, которые сделают эту работу за меня. БЕСПЛАТНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ. Так, сейчас поищем… Это корпоративное, это плохо читается, а это хочет моих денег. Я ведь не собираюсь покупать кота в мешке. Хорошо, сделаю по-другому.

Excel. Люблю эту программу. Любовь моя по расчету, потому что я должна работать с ней по восемь часов в день, делая разные прикольные, разноцветные таблички. Плюс ситуации в том, что, хочешь не хочешь, Я НЕМНОЖКО В ЭТОМ РАЗБИРАЮСЬ. И уж наверняка я в состоянии с помощью Excel привести в порядок свою жизнь. Со всякими приколами и в ярких красках. О'кей. С чего бы тут начать… ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, КОГДА Я НАЧИНАЮ ПИСАТЬ «ПОНЕДЕЛЬНИК», ВМЕСТО ЭТОГО ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАТА? РАНЬШЕ НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО!

* * *

Прошло уже два часа, а у меня все еще написано «2017 03 13» и я не знаю, как это поменять на «понедельник». Три года работы с Excel, а я, как оказалось, не в состоянии и одного слова написать. Вот так я и организовала свою жизнь… Может, попробовать как-то по-другому? Когда-то ведь люди пользовались такими архаичными приспособлениями, как ручка и блокнот! У меня дома тоже есть ручка и блокнот.

Вот яркий карандаш и клочок бумаги. ХОРОШО. С этого и начнем. Упорядочим хаос. Сутки состоят из двадцати четырех часов. Из них семь… восемь… Ладно, девять идут на сон (с запасом). Плюс дрема после работы. Получается десять с половиной. Когда-то было такое пиво, «Десять с половиной», правда, тогда я была еще слишком маленькой, чтобы его пить. Интересно, появилось ли оно снова – как напиток Frugo? Нужно проверить в интернете… СТОП! Я ОРГАНИЗОВЫВАЮ ЖИЗНЬ! Работа – восемь… Так, давай сразу договоримся, что я не являюсь чемпионом по самодисциплине. Семь… Нет, на всякий случай оставлю шесть с половиной. Вместе со сном получается… Сейчас бы Excel пригодился… Семнадцать. От двадцати четырех отнять семнадцать… Таким образом, в результате сложнейших подсчетов на уровне начальных классов выходит, что у меня остается около семи часов в сутки, которые я могла бы использовать с умом.

Семь часов. Чем я занимаюсь столько времени? У меня есть посудомойка, стиралка, еду заказываю по интернету, никаких пеленок, слава богу, я менять не должна. ЧТО Я ДЕЛАЮ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? Семь часов – это время, которого может хватить на то, чтобы пойти в бассейн или на фитнес, принять душ, почитать умную книгу и придумать лекарство от рака. Причем два раза.

Ответ может быть только один: кто-то с коварным умыслом крадет у меня это время. Средь бела дня. А то, что остается, – кот наплакал. Возьмем, к примеру, вчерашний день. Встала я, как всегда, ровно в семь, потому что в это время сосед за стеной начинает ремонт. Не знаю, по какому праву ему можно сверлить С УТРА ПОРАНЬШЕ, потому что если я устраиваю дома в полночь вполне приличную вечеринку, то сразу начинается скандал.

Ну, вот я встала. И что я делала? Конечно, готовила что-то вроде завтрака и рассматривала смешных котиков в телефоне, потому что одной есть очень тоскливо. Потом наспех сделала макияж и побежала в офис. После работы (даже немножко раньше, потому что зря терять время я не люблю) эвакуировалась сразу же, как только ушел шеф, и аккуратненько вернулась домой.

Никакого шопинга по дороге, нет и нет, строго в шестнадцать часов я была дома. Потом, наверное, что-то съела и опять котики в интернете. Когда на них никто не смотрит, наверное, они чувствуют себя очень одиноко. Потом винчик для пищеварения – как без него? НО ВЕДЬ ЭТО ТОЛЬКО МИНУТКА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОДКРЕПИТЬСЯ, – ведь человек должен есть. Не знаю, сколько времени прошло, может полчасика, может три.

А потом – ведь я так решила – взяла ту умную книжку, которая должна помочь мне стать лучше (и которую я вот-вот должна вернуть в библиотеку). Культурненько уселась с ней на диван, укуталась в пледик, открыла вино… И, в общем, дальше ничего не помню, но моя знакомая утверждает, что видела меня в этом пледике в каком-то ночном клубе.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Никогда ничего не откладывай на завтра.

Откладывай на вчера.

Вчера никогда не наступит.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Об отсутствующих – либо хорошо, либо ничего.

Например: хорошо, что его здесь нет.

Как не пойти в бассейн

Люди всегда дают себе новогодние обещания. Это выглядит странно, что-то вроде «Дата в календаре изменилась, поэтому я изменю свою жизнь». В середине зимы я почему-то должна изменить свою жизнь! Я еще не совсем чокнулась. Единственное, что хорошо менять посреди зимы, – это позу в кровати. Кто-то когда-то, наверное какой-то медведь, ловко выдумал весь этот зимний сон, но потом какой-то озабоченный активист все испортил, постановив, что зима – прекрасное время для делания чего-нибудь и проявления дурацкого энтузиазма. Надеюсь, что этот медведь хотя бы сожрал его в наказание.

Самое разумное и ЕСТЕСТВЕННОЕ время для реализации обещаний – это начало весны. Оптимизм пробуждается, деревья цветут, птички щебечут, солнце нерешительно проглядывает через смог, снег тает и открывает все собачье гов… Ой, о чем это я? Оптимизм! Оптимизм пробуждается. Становится тепло. Небеса (как выяснили, с землей ситуация выглядит иначе) подают тебе знак: «СЕЙЧАС! Это твой шанс! Поднимай свою толстую задницу и принимайся за работу, пока не забыла, что должна это сделать».

И вот я поднимаю ее и принимаюсь за работу. Открываю шкаф и начинаю поиски. Опять кто-то устроил мне в гардеробе бардак. И на черта мне столько кружевных трусов, если в последний раз я видела их на себе в прошлом десятилетии, когда проверяла, идут ли они мне. Ой, вот он! Комплект! Комплект неизвестного назначения. Наверняка оставила его здесь год тому назад. Шлепки, полотенце, шапочка. Неплохо бы ко всему этому добавить купальник. Раздельный? Смотрюсь в зеркало, проверяю, как там мои складочки. Или слитный? Смотрю, как там моя попка. А может, больше подошел бы космический скафандр со шлемом? Наиболее соответствующий костюм для такой экзекуции. Вообще, это какой-то фашизм. Почему нельзя одеть то, что хочешь? В какой стране мы живем?

На что уходят мои налоги? НА ЧТО УХОДЯТ МОИ ДЕНЬГИ, Я СПРАШИВАЮ!

В результате выбираю слитный. Темно-синий, потому что стройнит. Якобы. Наверное, только в том случае, если каждый день его жуешь и запиваешь зеленым чаем. Мои сиськи из него выплывают, но это хорошо, поскольку это единственное, что имеет право выплывать. НИЧЕГО! Сейчас весна! Пора нездорового оптимизма и реализации нереализуемых обещаний! НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Элегантно складываю все в сумку по методу «неважно как, важно, что быстро». Готово. Встаю. Я уверена в себе и смела. Смела. Я бы что-нибудь съела. Лучше поесть про запас, потому что на этот бассейн у меня уйдет часа три… два… полтора… ну час точно. Иду к холодильнику. И тут я вспоминаю, что здесь на полке где-то заныканы батончики. Очень даже хорошо. В спортивной рекламе всегда едят батончики, ведь ты уже не ты, когда голоден. В таком случае, наверное, я всегда не я. АМ НЯМ-НЯМ. Вкусный батончик, орешки такие ореховые, карамель такая карамельная, сладкий до отвращения. Фу! Вкусняшка!..

Но не знаю, достаточно ли одного маленького батончика, когда у меня впереди ПОЛЧАСА НЕИСТОВОГО ПЛАВАНИЯ?

На всякий случай впихиваю в себя еще два. Запиваю кофе, потому что после сладкого пить хочется до смерти. Кофе возбуждает, вселяет энергию. Я возбудилась, да! В моем животе кипит энергия. Я иду! Иду, черт побери! Иду в бассейн и буду в нем плавать. Или на нем? Как нужно говорить? ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС, НУЖНО ПРОВЕРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. «В бассейне или на бассейне, дорогой Google?» – уважительно спрашиваю я. Первая ссылка: «Опасности, подстерегающие в бассейне». Вторая: «Что делать, если вода в бассейне стала зеленой». Третья: «Кожные заболевания, возникающие после посещения бассейна». Я не выдумываю, погуглите сами «в бассейне». Выскакивает именно это: «Водоросли в бассейне. Как ухаживать за своим бассейном». ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ УБЕДИЛИ. Бассейн определенно отпадает.