Дарья Донцова - Гимназия неблагородных девиц

• Название: Гимназия неблагородных девиц
• Автор: Дарья Донцова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2018
• ISBN: 978-5-04-090792-2

Существует ли на самом деле таинственный и редкий зверек лухосо, которого заказал для своего личного зоопарка олигарх Игорь Зуйков? Исполнить его мечту взялись доставщики экзотических животных Вера Галкина и Николай Воробьев. И вот лухосо найден на берегах Амазонки и доставлен олигарху. Однако во время сложного и опасного путешествия Николай подхватил какую-то неведомую врачам заразу и скоропостижно скончался. Но его мать утверждает, будто ее невестка Вера уже дважды предпринимала неудачные попытки убить Колю. После допроса в полиции Вера исчезла, ее мобильный молчит, дома ее нет. Виола Тараканова и ее муж Степан Дмитриев взялись разобраться в этой непростой истории, даже не представляя, что это дело будет самым запутанным и загадочным в их практике…

---

Дарья Донцова Гимназия неблагородных девиц

Глава 1

Если у вас с подругой есть по книге и вы ими обменялись, то вы каждая опять имеете по одной книге, а если у вас с подругой есть по тайне и вы ими обменялись, то у вас более нет тайн. И подруги тоже нет.

– Лапуль! Это страшный секрет, – громко говорила в телефон девушка в ярко-розовой шубке, – поклянись, что никому не расскажешь! Честное слово? Ну, тогда слушай! Вчера Сережка…

Блондинка замолчала, потом, не снижая голоса, сказала:

– Масюнь, тут все уши развесили, рты разинули, никакого воспитания ваще нет у людей. Ща перезвоню из машины. А ты точно никому не расскажешь? Муж меня убьет, если узнает! Ха-ха!

Продолжая смеяться, девушка в розовой шубке убежала.

– Во народ! – возмутилась продавщица. – Сама на весь зал орет, не хочешь, а услышишь. И потом людей в любопытстве обвиняет.

– Может, девушка глуховата, – предположила я, – тот, у кого проблема со слухом, обычно повышает голос.

– Туповата она, – еще больше рассердилась продавец, – не с ушами, а с мозгом у нее беда. И вот что я скажу: если у вас с подругой есть по книге и вы ими обменялись, то у вас у каждой будет по-прежнему по одной книге, а если у вас с подругой есть по тайне и вы ими обменялись, то у вас более нет тайн. И подруги тоже нет. Не надо никому сообщать то, что от мужа скрыть хочешь.

– Некоторые люди умеют держать рот на замке, – возразила я.

– Мне такие не попадались, – хмыкнула продавщица, – не спорю, бывают молчуны, они в ФСБ шпионами служат. Вы чего хотите? Ой! Вот он, фашист, подкрался! Совсем забыла про идиотское правило! – И она заулыбалась. – Добрый день, я менеджер Светлана. Готова вам помочь.

Я повернула голову и заметила неподалеку от прилавка парня лет двадцати пяти в костюме и белой рубашке с галстуком. В руках он держал телефон.

– Слушаю вас внимательно, – пропела Светлана, – наш товар наилучшего качества. Произведен в Германии. Обратите внимание…

Продавщица схватила кастрюлю с полки и перевернула ее.

– Вот написано. Мейд ин Германи. Если Китай, то увидите: Хина! Или Чина! Кто как читает. Не секрет, что большую часть всех товаров китайцы клепают. Они аккуратные, совестливые, хорошо работают. Если кастрюля на заводе сделана, берите смело. Да беда, что обычно поставщики жабы жадные, купят товар в подвале, его там кое-как сколотили и выдают за классную вещь. Но у нас всё без обмана. Чем могу помочь?

Я смутилась.

– Недавно я вышла замуж, готовить не умею. Не нравится мне подолгу у плиты стоять. Мы с мужем в кафе едим, но…

– Ой! Нехорошо, – перебила меня продавщица, – сейчас мужик молчит, потому что свадьба не так давно была. А потом скандал закатит…

Светлана легла грудью на прилавок и зашептала:

– Слушай, чего скажу. У нас в магазине все бабы незамужние. Глянь на них! Чего только не делают! Причесанные, намазанные, на каблуках рассекают, кофточки с вырезами, лифчики хитрые понакупили, груди как арбузы, в фитнес носятся, попу качают. И что? А не фига. Познакомятся с парнем, месячишко-другой с ним погуляют, и… удрал женишок. Почему? Понял он: внешне хороша невеста, но в доме грязь, жрать нечего, денег немерено на одежонку тратит. И зачем ему такая фря? А я двадцать пять лет живу с мужем. Знаешь, как таблетки для счастливой семейной жизни называются?

– Как? – заинтересовалась я.

– Котлеты, – объяснила Светлана, – домашние. С любовью приготовленные. Не из магазинного фарша! От хорошей хозяйки мужик не удерет. Правило первое: корми его на убой. После сытого ужина ляжет на диван и задремлет. Нужна ему любовница? Да нет. На полный желудок кувыркаться неохота и лень. Если мужик сыт, он не потаскун. Я посещала психологические курсы. Нам там объяснили: у людей две главные функции – пожрать и… ну… того самого. То самое не плохо, но, когда парень голодный, его на то самое не тянет. А когда он по макушку котлетами набит, ему то самое ваще без надобности. Лежит удавом. И ты спокойна, не потянет дорогого-любимого на подвиги. Второе. Во всем с ним соглашайся, ничего без совета с мужем не делай. «Дорогой, куда нам летом поехать отдыхать?» Пусть сам выбирает. Если дерьмо отель, то он виноват будет. А ты его утешай: «Ничего, родной, в следующий раз нам больше повезет». Деньгами пусть муж распоряжается, когда они посереди месяца все гавкнутся, он на тебя не наорет. Третье. Ты маленькая, слабая, ранимая, прямо стеклянная ваза. А он сильный, здоровый, типа конь. А что конь делает? Пашет. Вот пусть и старается. Четвертое. Готовь сама, квартиру убирай, стирай. Не трудно это, сейчас полно техники. Всегда мужику сочувствуй, не ругай его, даже если глупостей навалял, хвали за любое дело. Пятое. Все свекрови людоедки. Но ты со своей не сварься. Она тебе гадость в лицо, ты ей в ответ: «Спасибо, мама, вы правы». Будешь так поступать, через десять лет муж перед тобой на задних лапках плясать начнет. Не заметит, что у тебя с возрастом попа шире багажника его автомобиля стала, а грудь в уши пуделя превратилась. Но эти правила работают только с нормальными парнями. Алкоголики, наркоманы, вруны – вот они хорошего отношения не ценят. Ну зачем тебе такие? Неужто хочешь перевоспитать кого? Беги от уродов, они не исправятся. Так чего тебе продать? Слава богу, ушла беда!

Я повертела головой по сторонам.

– Вы про молодого человека в костюме?

Светлана надулась.

– Это наш новый управляющий. Фашист. Следит, кто как работает. Троих уже выгнал. Листки нам раздал, как с покупателями разговаривать. Что покупать будете? Какой техники у вас нет?

Я вздохнула:

– У меня есть тостер. И кофемашина. Еще электрочайник. Больше ничего, но раз уж в паспорте печать появилась, хочу научиться готовить. Что мне купить для облегчения приготовления еды?

Светлана сняла с полки большую коробку.

– Возьмите мегасуперкомбайн. Двадцать девять в одном. Заменит массу приборов: мясорубку, миксер, блендер, спагеттиделалку, овощерезку…

– Наверное, сложно с ним управляться, – засомневалась я, – не очень разбираюсь во всяких электрических штуках.

– Ерунда, – отмахнулась Светлана, – инструкция написана просто, ее даже коза прочитает. Живая с рогами.

– Сколько стоит? – поинтересовалась я.

Продавщица показала на ценник.

Я шарахнулась в сторону.

– С ума сойти. Или у агрегата крылья есть и им еще как личным самолетом пользоваться можно?

– Не успела про скидки сообщить, – зачастила торговка, взяв калькулятор, – десять процентов от магазина, пятнадцать от фирмы. Плюс снижение сегодня именно на данный вид продаж, и лично я еще срежу, поскольку очень уж вы женщина приятная. Итого! Во! Глядите.

Я увидела в окошечко цифру и обрадовалась:

– Совсем другое дело.

– Пока в кассу ходите, я проверю комплектность, рабочее состояние, гарантию заполню, – пообещала Светлана.

Став счастливой обладательницей чудо-прибора, я села в машину, доехала до дома, поднялась на свой этаж, всунула ключ в замок…

– Вы Виола? – раздался за спиной тихий голос.

Я вздрогнула, чуть не уронила коробку с комбайном и обернулась. За моей спиной стояла женщина лет сорока пяти.

– По паспорту я уже пенсионеркой считаюсь, – сказала она. – Хотите выглядеть, как я?

– Вам и пятидесяти не дашь. Спасибо за предложение, но я не собираюсь никакие операции делать, – честно ответила я, испытывая немалое удивление.

Нынче клиники пластической хирургии перестали запихивать в почтовые ящики рекламу? Теперь по этажам бродят их агенты?

– Не ложилась под нож хирурга и вам не советую, – отрезала незнакомка, – мне известно несколько хорошо проведенных подтяжек, но их делали в Америке и заплатили ну очень большие деньги. Все те, кто по дешевке омолаживался в России, похожи или на целлулоидных кукол, или на лягушек. Монстры хирургии красоты. Лица, как каток, никаких эмоций. Я пользуюсь другими методами. Результат перед вами.

– Вашему внешнему виду можно позавидовать, – вежливо ответила я. – Извините, мне надо домой.

Но рекламный агент не отставала:

– Главное, вовремя начать консервацию. Клиника «Опёс» сделает из вас прямо бабочку.

– Очень благодарна, но я не пойду в ветеринарную лечебницу, – отбивалась я от настырной дамочки.

– Мы работаем с людьми. Кто сказал, что мы Айболиты? – удивилась прилипала.

– Название такое, – пояснила я, – «О пёс». По-собачьи звучит.

– «Опёс» работает на натуральной косметике, которая сделана из тибетских трав. Они растут в дельте реки Опёс, там находится завод, – пояснила настырная дама.

– У меня хилые знания по географии, – призналась я, – прошу простить, у меня много дел. В услугах клиники пластической хирургии…

– Упаси бог! У нас нет скальпелей, – тут же возразила тетка.

– В услугах косметологов я тоже не нуждаюсь. В пятнадцатой квартире живет Вика Гранина, она большая любительница всяких манипуляций с лицом, обратитесь к ней, – посоветовала я.