Alice Becker - Скорая помощь. Никто не одинок

• Название: Скорая помощь. Никто не одинок
• Автор: Alice Becker
• Жанр: Русское современное

Стоить помнить, что все терпят неудачи и не стоит опускать руки. Даже если у вас нет рядом человека, который может вас поддержать, оглянитесь. Вы сможете найти того единственного человека, который не отвернется от вас. А пока вы это делаете, прочтите книгу «Скорая помощь». В ней написано немного про то, как мне было сложно, но благодаря своему окружению я счастлива. И это окружение было найдено не сразу.

---

30 сентября 2014г.

Привет! Порой кажется, что смерть решит все мои проблемы, но нет, я глубоко в этом заблуждаюсь. Уверена. Но мысль о смерти меня посещает, класса так с четвертого. Были и попытки притворить в реальность. Наглоталась таблеток, а единственное, что произошло так это высокая температура. Все. Об этом никто не знает. Даже друзья. Иногда, кажется, будто у меня совсем нет друзей. И вообще, какая их роль в моей жизни? Они принесли мне много ссор и изрядно потрепали мои нервы. Да и зачем они нужны? Приносят только проблемы. Нет. Проблем от них нет, просто они не способны выслушать меня и понять. Не доверю. Бумага сохранит мои секреты.

17 ноябрь 2014г.

Временами кажется, что чувства мне мешают, с удовольствием отказалась бы от них. Надоело все испытывать на себе. Особенно боль, внутреннюю, которая длится вечно и не умолкает ни на минуту. Хочется забыть обо всех проблемах, но и забыть мало. Проблемы должны исчезнуть из жизни навсегда. Имею желание написать стих о том, что чувствую, но я бездарность. Чем вызвана боль? Это не конкретная вещь, ситуация или человек, а все вместе. Данное чувство занимает много место в моей душе не оставляет ни капли для другого. Хотелось бы ощутить счастье, радость, новогоднее настроение. Особенно предновогоднее настроение. Ведь именно в эти дни все вокруг становится волшебным и изумительно красивым. Но ничего из этого я не могу почувствовать, только боль и страх. Они поглотили меня с головой. Кажется, что мой мир никогда не обретет красок радости и счастья, он будет полон только черно-белыми историями о моих неудачах. И правда, зачем мне чудо? Ведь и так все хорошо. В моей жизни все настолько плохо, что я уже не надеюсь на чудо.

9 января 2015г.

Главная новость. Я хочу иммигрировать в США. Да, возможно у меня ничего не получится, но попробовать стоит. Люблю Россию, но только на расстоянии.

12 января 2015г.

Неожиданно в голову пришло осознание. В следующем году 1 сентября я уже не пойду в школу. На это мне все равно, главное поступить. Об этом я мечтала с самого детства.

Еще одно не маловажное замечание. В наше время большое значение придают телефонам. Хотя кому бы не хотелось держать в руках новенький телефон.

P.S.: Мое будущие о котором я мечтаю.

Маленький, уютный дом в котором живу я с тремя кошками и одной большой собакой. Работаю не на самых высоких должностях. Выхожу гулять со своей собакой, параллельно слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю книги, выбираюсь на природу с альбомом и красками или же с фотоаппаратом. И главное я живу в каком-либо штате США.

8 августа 2015г.

Даже не знаю с чего бы мне начать. Во-первых, я буду жить в общаге – плохая новость, но не совсем. Не то, чтобы есть еще хуже, нет, просто могло бы быть куда ужаснее.

10 августа 2015г.

Скоро в Томск. Я и хочу, и нет. Кстати, следы от акне практически прошли, но периодически они появляются, поэтому стоит сходить к врачу.

Через какое-то время мама хочет продавать квартиру, будет грустно расставаться с ней. Эта квартира была мне домом на протяжении четырнадцати лет. Родительский дом, он полон теплыми воспоминаниями.

4 января 2016г.

Сразу переду к новостям.

1. Когда я приехала в Томск поняла, что туда вовсе не хотела. Это слишком далеко от дома, друзей и самое главное семьи.

2. Я вроде, как привыкла жить в Томске.

3. До сих пор при своем мнении – Томск не выдающийся город, он меня не впечатлил.

4. Поменяла цвет волос.

5. У меня почти все зачеты кроме БЖД

6. Сейчас нахожусь дома, но скоро надо будет уезжать.

10 февраля 2016г.

Это снова я! Ну да, кто это еще может быть. Скоро снова в общагу, а точнее через 4 дня. Мало.

Думаю написать книгу, но не знаю получиться ли у меня, но надеюсь, что да.

22 июля 2016г.

Я стала часто делать записи в дневнике. В данный период времени увлеклась рисованием. Вдохновения нет, но продолжаю рисовать. Посмотрим, что из этого выйдет. Дорисовала розы, получилось неплохо. Сейчас рисую льва у которого в продолжение гривы идет космос. Ездила на озеро. Вода была холодная, но пейзажи завораживали. Множество рыб мечущихся возле ног под прозрачной водой и дым, расстилающийся над озером. Дым от торфа покрывал не только воду, но и заполонял все вокруг. Кругом тишина, спокойствие.

30 июля 2016г.

Сегодня был восхитительный рассвет. Он переливался оранжево-розовыми красками над домами. Все было похоже на молодой цветок, который вот-вот распуститься.

Уже 11 часов, а я уже не в кровати и не дома.

3 августа 2016г.

Хочу лежать в большой, двуспальной кровати со светло и темно-серым постельным бельем, а рядом горячий чай. На улице облачно, но не так чтобы все небо и солнце были затянуты серыми тучами. Иногда включаю сериал или слушаю музыку. И так целый день, а может и неделю.

22 августа 2016г.

На этой неделе уезжаю в Томск. Опять.

Что нового? Ничего. Мне заказали очки. Ура. Сегодня они будут у меня, а завтра мы идем к ЛВ. Последний раз на флористике.

Сейчас у меня нет интернета. Весело. Я включила игру. Телефон без интернета превращается в бесполезную звонилку. Не весело.

Недавно я узнала о такой штуке, как соционика. Мой психотип Есенин, а дуал Жуков. Сначала Жуков мне не очень приглянулся, а потом, тщательно обдумав решила… Да, мне нравятся дуальные отношения Жуков-Есенин.

4 января 2017г.

Который год я уже пишу в этом дневнике, но ведь это забавно. Сколько воды утекло. В этом учебном году все изменилось, очень сильно. Мой характер, мое отношение с людьми. С одной стороны – хорошо, но со стороны морали нет. Хотя, меня все устраивает, я спокойна душой. Мне почти 20 лет, а я все еще пишу в дневнике… Пора переходить на новую ступень… Книга. Попробую написать. Еще на первом курсе, живя в общаге, никогда бы не подумала, что буду до слез скучать по этому месту. В этом году все иначе. Не лучше, не хуже. Просто иначе.

10 мая 2017г.

23:57

В этом году я попала в небольшую заварушку, небольшую, с точки зрения логики, потому, что все можно было сделать иначе, но мои эмоции и чувства являются весомым фактом в жизни.

Снова пыталась довериться человеку. Я получала помощь и незаменимую поддержку до тех пор, пока не показала до конца себя. Да, могу расплакаться на пустом месте, все лишь потому, что слезы – это индикатор искренности моих эмоций. Если очень рада и счастлива, до глубины души, то плачу. Злюсь или очень сильно обижена – плачу. Расстроена… Тоже самое. Слезы – мой предел.

Скорей всего, не всем дано понять, что в мире есть люди на много чувствительнее всех остальных. Им проще списать на то, что они шизанутые, чем просто понять и принять это, как факт.

Самое обидное слышать от человека за, которого готов был стоять горой, «ты как..» (сравнение с кем-то), зная, что тебя сравнивают с другим человеком к, которому нет ни капли уважения.

Происходящее заставляет задуматься, а стоит ли тратить все эмоции на того, кто, полностью открыв тебя, готов отстранится впоследствии. После происходящего все сложнее и сложнее доверять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.