Семён Ешурин - Великий… неизвестный драматург. Ну очень… «мыльная опера»!

• Название: Великий… неизвестный драматург. Ну очень… «мыльная опера»!
• Автор: Семён Ешурин
• Жанр: Современные любовные романы

Миллиардер из Мадрида завещает всё некоему «мистеру Икс», имя которого в запечатанном конверте и будет оглашено через… 28 лет! Миллионер из того же Мадрида угадывает имя будущего счастливчика и решает выдать за него свою… пока даже не рождённую дочь!

---

Великий… неизвестный драматург Ну очень… «мыльная опера»! Семён Юрьевич Ешурин

© Семён Юрьевич Ешурин, 2017

ISBN 978-5-4485-0747-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Мадридский миллионер граф Диего де ГиндОс влюбился в неприступную красавицу виконтессу Изабеллу де КесАда. Длительная осада результата не дала – девушка не реагировала на его знаки внимания и возвращала подарки.

Тогда кавалер пошёл на приступ – подарил автомобиль «Ягуар» и предложил руку и сердце. Надменная красавица ответила:

– Ни ты, ни твой «зверь» у меня эмоций не вызывают. Хоть я и намного беднее тебя, но мне моих денег хватает. ТАк что, садись и катись!

– Ты всё равно будешь моей! – воскликнул оскорблённый Диего. – Но уже без «Ягуара»!

Бизнесмен не бросал слова на ветер – предвидя отказ, он уже разработал иезуитский план покорения гордой красавицы.

Через несколько дней Изабелла шла на работу привычным маршрутом. Вдруг в немноголюдном переулке на неё напал громила, вырвал сумочку и попытался убежать. Но попытка не удалась. Один из немногочисленных прохожих, невзирая на разницу в весовых категориях вступил в неравную схватку с бандитом. Нарушитель закона воскликнул:

– Да подавитесь вы оба с этой сумкой! Ещё менты набегут!

Затем бросил добычу и поспешно ретировался.

Спасителем оказался ослепительный красавец лет тридцати. У него был разбит нос и кружилась голова. Он сразу стал клясться спасённой в неземной любви и предложил узаконить эту любовь узами брака.

– Любовь любовью, – ответила примерная сотрудница, – но дисциплина прежде всего.

Она зашла в ближайший телефон-автомат (сотовые телефоны ещё не были изобретены), позвонила на работу и взяла отгул на сегодняшний день. Затем повела раненного героя к себе домой. По пути тот сказал, что зовут его «Хуан».

ДОма Изабелла вызвала врача. Затем посоветовала красавцу тоже взять отгул. Хуан внял этому совету и позвонил на работу с её телефона.

Затем прибыл вызванный врач и диагностировал лёгкое сотрясение мозга. От предложенной госпитализации больной отказался.

Когда врач ушёл, Изабелла заметила:

– Теперь ясно, почему ты мной так потрясён – потому, что сотрясён!

– Сотрясение пройдёт, а потрясение – останется! – заверил обольститель. – И вообще, мне одиноко в постели!

– Сожалею, что не могу скрасить твоё одиночество! Я честная девушка, и если когда-нибудь уступлю домогательствам, то только мужа.

– Или жениха! А то я помру от нетерпения до свадьбы!

– Хуанчик, милый! Я не хочу твоей смерти! Но и своего токсикоза на нашей свадьбе тоже не хочу!

– Доверься профессионалу. Я работаю гинекологом.

– Уже доверилась. Осталось только проверить!

Девушка загодя готовилась к роли будущей матери. Поэтому она задала ряд вопросов, ответы на которые должен знать гинеколог. Ответы красавца убедили Изабеллу, что Хуан и впрямь гинеколог. А значит, раз он не обманул, то достоин доверия.

– И в каком соборе мы обвенчаемся? – поинтересовалась девушка.

– Любимая! Не хочу пышных торжеств. Давай скромно зарегистрируемся в мэрии.

При этом он мысленно добавил: «Одно дело обмануть мэрию и совсем другое – пытаться обмануть Б-га!»

Согласовывать помолвку с родителями влюблённые не стали, так как не могли – оба были сиротами.

Через час они подали заявление в мэрии Мадрида. Фамилия жениха оказалась «Тенорио». Изабелла из жалости к истомлённому кавалеру дала взятку, и свадьбу назначили уже через месяц.

Когда они вышли из мэрии, невеста заметила:

– А ведь Хуан Тенорио – знаменитый соблазнитель дон Хуан, известный за пределами Испании как «дон Жуан»! У него была привычка бросать соблазнённых им женщин.

– Поверь, моя любимая и пока ещё не соблазнённая! Если бы я был таким подонком, то скрывая свою гнусную суть, обязательно сменил бы фамилию.

Тут они подошли к церкви Сан-Андреас. Хуан торжественно провозгласил:

– Пред лицом Всевышнего клянусь, что никогда не брошу соблазнённую мной женщину!

При этом плут мысленно добавил: «А тебя, красотка, брошу потому, что соблазню… не я!»

Затем гинеколог Хуан привёл невесту в аптеку. Там он достал из кармана бланк и стал заполнять. Печать на бланке гласила: «Хуан Тенорио, гинеколог». Затем гинеколог купил по своему рецепту японские противозачаточные таблетки.

– Я девушка скромная, – смущённо улыбнулась Изабелла, – но тебе как гинекологу могу сказать. У меня в разгаре критические дни, и пока мне эти таблетки без надобности.

– Радость моя! Они тебе скоро понадобятся. После окончания этих прискорбных дней принимай каждый день перед сном по одной таблетке для профилактики. А я с завтрашнего дня в командировке – курсы повышения квалификации в Вальядолиде.

Находясь в командировке, жених каждый день звонил невесте и напоминал принимать по таблетке.

Через две недели он явился лично и заявил:

– Командировка продлится ещё пару недель, но я не вынес разлуки и отпросился на день. Надеюсь, ты принимала таблетки?

– Принимать-то принимала, но… В общем, я оказалась девушка не только (как я уже говорила) скромная, но ещё и честная!

– Это дело поправимое! – засмеялся жених. – Как говорил… на сей уже раз Я: «Доверься профессионалу!» Выпьем за то, чтобы эта неприятная процедура обошлась без неприятностей! Постарайся оценить «букет»!

Он открыл принесённую с собой бутылку мадеры и разлил в две небольшие рюмки. Влюблённые чокнулись и выпили.

«Букет» и впрямь оказался превосходным. Добавленное через шприц снотворное было безвкусным и на «букет» не повлияло.

Изабелла помнила, как любимый начал её раздевать, … но больше ничего не помнила.

Соблазнитель перед визитом к Изабелле принял противоядие против снотворного. Как только невеста «вырубилась» он зашёл в туалет и вызвал у себя рвоту, окончательно избавившись от принятого снотворного. Затем подошёл к телефону и набрал номер:

– Дон Диего! Наша невеста «созрела»!

– Идиот! А вдруг она «созрела» не до конца и услышит про «дона Диего»?!

– Пока я вызывал у себя рвоту, она вырубилась до конца! В крайнем случае скажу, что ей пригрезилось!

Глава 2

…Когда невеста пришла в себя, то поняла, что уже дефлорирована, то есть лишена невинности.

Хуан вернулся в Вальядолид. Изабелла продолжала принимать таблетки.

…Увы! Все старания оказались напрасными. Дисциплинированную любовницу гинеколога совершенно неожиданно стало тошнить. Заподозрив неладное, Изабелла пришла в ту аптеку, где Хуан купил ей таблетки. Работница аптеки пояснила, что эти таблетки – от мигрени. От этой новости у несчастной началась… мигрень!

Гинеколог, к которому обратилась Изабелла, констатировал беременность и посоветовал:

– Прискорбно, что Ваш ребёнок зародился вне брака. Но постарайтесь, чтобы он хотя бы родился в браке!

Вечером позвонил Хуан и как обычно напомнил принимать таблетки.

– Дорогой гинеколог! – грустно усмехнулась Изабелла. – Подаренные тобой таблетки от мигрени не спасли не только от беременности, но даже от мигрени!

– Ну, тогда можешь не принимать!

– И это всё, что ты хочешь сказать?!

– Не всё. Ещё я умоляю тебя не губить твоего ребёнка.

– У тебя, любимый, от радости «крыша поехала»! Может, я и не красавица, но не такое чудовище, чтобы об аборте подумать! И ребёнок не только мой, но и твой! То есть наш!

– Сокровище моё! Ты совершила две ошибки. Во-первых допустила мысль, что ты – не красавица. А ты – красавица. А во-вторых, сказала, что будущий ребёнок – мой.

– А он – от святого духа?!

– Фактически (смею надеяться!) от меня. А вот формально… Впрочем, позволь по порядку.

– Давно пора!

– Моя любимая сестра Мерседес в отличие от другой моей любимой, то есть от тебя не была красавицей. Но с детства мечтала о «сказочном принце». И мечта сбылась. На милую симпатичную скромницу Мерседес запал, а затем и вовсе возлёг красавец-аристократ, а заодно и мерзавец Рамон де Кесада.

– Не смей порочить моего брата! – воскликнула Изабелла. – Де мортуис аут бене, аут нихиль!

Гинеколог по роду своей работы знал латынь и понял перевод пословицы: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего!».

– О, Боже! – воскликнул Хуан. – И от чего он умер?

– От масла!

– Масляного? – неуклюже сострил Хуан.

– Машинного, которое вытекло из едущей впереди машины, в результате чего «Сеат» Рамона сорвался в прОпасть!

– Жаль, что Мерседес об этом не знала. А то бы не обратилась ко мне с этой злополучной просьбой, которая неожиданно оказалась предсмертной!

– А она-то отчего умерла?

– Моя сестра погибла от того же, отчего и твой брат Рамон – от уменьшения силы трения! Незадолго до так и не состоявшихся родов перебегала улицу перед близко идущим транспортом и поскользнулась на выброшенной каким-то идиотом из автобуса кожуре банана.