Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

• Название: Юмористические пародии о жизни в России
• Автор: Милла Краевская
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Прочие приключения

Эта книга – сборник пародий о весёлой жизни в России. 1. Слёт у Ангелы Меркель 2. Обама распоясался совсем 3. Пародия на фамилии 4. Городской автобус 5. Кошмар на озере Датском 6. Поездка из деревни в Испанию 7. Жених 8. Симпозиум 9. Да, ладно! 10. Неупокоев на истории 11. Днюха Димарика 12. День Святого Патрика 13. За юбиляршу выпьем, стоя 14. Марат Ра в передаче «Декоративные напасти» 15. Кто хочет стать триллиардером 16. В Европе все – Мухаммеды 17. Алабай.

---

Юмористические пародии о жизни в России Милла Станиславовна Краевская

© Милла Станиславовна Краевская, 2017

ISBN 978-5-4483-8753-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Слёт у Ангелы Меркель

Фотошоп Краевской

Длинный стол. На столе – компьютер. На стене портрет Обамы. Заходят Ангела Меркель и Штайнмайер. Ангела в розовом, коротковатом пиджачке на трёх пуговицах и в чёрных брюках.

– Корпорации требуют от нас больше и больше рабочих! – говорит Меркель.

– Где же их взять? – отвечает Штайнмайер.

– Мне тут кое-что посоветовали. Германия должна быть богатой! Самой богатой в Европе! Если Германия будет богатой, то и мы будем богаты. У меня будет много цветных пиджачков! Я куплю ещё виллу в южных странах и буду купаться «голышом».

– Как? Опять?

– Для этого я переделаю Мир! Я знаю, что делать!

Меркель садится за стол, к компьютеру.

– Сейчас напишу обращение к ним. Пишу: Дорогие мигранты, приезжайте! Германия ждёт Вас! Приезжайте все. Везите детей, бабушек, дедушек, братьев и сестёр, двоюродных братьев и сестёр, дядей и тётей, … двоюродных дедушек. Всех, всех примем! Всем Вам дадим дома, пособия, целые улицы, только приезжайте. … А теперь красивая картинка ухоженной Германии. Вот так! Чудесно!

Мы свой куш поимеем! Как это у русских? «Взялся за куш, не говори, что не дюж!» Мигранты пусть работают, а мы будем процветать! К тому же, им можно меньше платить, чем нашим рабочим!

– Они едут, но их немного. У русских ещё есть поговорка: «Сам заварил кашу – сам её и расхлёбывай!» – говорит Штайнмайер.

– Наверное, Путин придумал! – отмахивается Ангела.

Вдруг вперёд выбрасывается красная дорожка, в кабинет Ангелы. С края сцены, появляется лестница от самолёта. По лестнице первым идёт, спотыкаясь на каждом шагу, с кружкой кофе, Обама. Он отпивает глоток кофе и жуёт жвачку. Идёт вальяжно, непринуждённо. В конце дорожки чуть не падает, но ему подаёт руку стюардесса. Барак допивает кофе, отдаёт кружку стюардессе.

Следом идёт Хиллари Клинтон, тряся головой в разные стороны и кашляя, как чахоточная. Она под руку с санитаром, он в синей униформе. Хиллари вся в белом. Костюм, блузка, туфли. Вдруг она начинает заваливаться в сторону и валить с ног санитара. Санитар, привычно, достаёт из кармана, уже готовый шприц с лекарством, и, прикрыв его рукой, быстро ставит Хиллари укол.

– Это от кашля! – комментирует Хиллари.

Хиллари «оживает на глазах».

Оживлённо поднимает руки вверх, крича: – О, смотрите, шарики, шарики! Ловите!

За Клинтон тяжело идёт старый Сорос, последним идёт Олланд.

Навстречу им бежит Меркель, с протянутой рукой. Обама протягивает ей руку. Но она обегает всех и бежит к Олланду. Ласково здоровается за руку и целует его в щёку. Олланд слегка смущается и опускает голову.

– Ах, Франсуа! Сколько лет, сколько зим! – приветствует его Ангела.

– … Вчера же виделись, Ангела! На заседании Евросоюза – замечает Олланд.

– Ой, да когда это было! Это же вчера.

Меркель, радостно улыбаясь, подаёт руку Обаме, он целует её в щёку.

– Хайль, Барак! С тобой всё в порядке?

Барак кивает, жуя жвачку.

– Прекрасно выглядишь! Что это – вся в белом? … В белых тапочках? – говорит она, глядя на обувь Клинтон.

Все здороваются с ней и со Штайнмайером за руку.

– Можешь идти! – говорит Меркель своему вице-канцлеру.

Он уходит.

– Ангела. У нас к тебе дело! – говорит Обама – Ты так зазываешь эмигрантов! Просто класс! Они едут, но этого мало. Предприятия требуют больше рабочих! Надо что-то придумать!

– Я знаю, как нам всем помочь и заработать на этом! – говорит Сорос.

Все, оживлённо, окружают его.

– Надо их немного побомбить! Ну, … или много!

Обама и Меркель вместе: – Ого! Им придётся бежать!

– Побегут, как миленькие! – говорит Клинтон – Как бомбанём!

– Но, надо с умом! Нам нужна двойная, тройная прибыль! – возражает Сорос.

– Что это значит … – начинает говорить Меркель.

– Это значит, надо бомбить те страны, где есть нефть и газ!

– Ну, это само собой! – восклицает Обама.

– Кто бы сомневался! – поддакивает Клинтон – Обозначим список этих стран, – она потирает руки – И за работу! У меня же «домашняя почта» есть в компьютере! Я с неё разнесу все предписания нужным людям! Можете положиться на меня! Пошлю всё секретно!

– Но мы не можем так просто бомбить страны! – замечает Обама.

– Конечно, не можем! Мы их поссорим! – замечает Сорос.

– Как? – интересуется Обама.

– Да просто. У них есть религии. Они им верят до исступления. Вот возьмём мусульман. Я нашёл зацепки. Во-первых, одни мусульмане верят только в пророка Мухаммеда. А другие верят ещё в его дядю Али. И тут у них камень преткновения.

– Ха, ха, ха! Смешно! – удивляется Клинтон – Да это клёво! Найдём людей, кто будет кричать об этом и ссорить их!

– И подкупим! – продолжает Сорос – А самая главная фраза в их религии, знаете какая? «Аллах против неверных!» Мы зомбируем их этим!

– А неверных пруд пруди! – замечает Обама.

– Эти дурачки будут мстить за Аллаха! – снова говорит Сорос.

– Да они поубивают друг друга! – восклицает Хиллари – Хитрый план! Уж доверьтесь мне, я всё сделаю.

– Россия, Китай? Не помешают они нам? – спрашивает Обама.

– А кто будет знать об этом? – спрашивает Сорос.

– Мы не расскажем! – говорит Хиллари.

– Подумаешь, мусульмане-арабы! … Кто их разберёт! Тёмный народ! Что хотят, то и вытворяют! Одни – фанатики, другие спасаются от них! – подчёркивает Джордж.

– Они не образованы! – откликается Обама.

– Носятся со своим Аллахом! – замечает Клинтон – Их не жалко, третий сорт.

– Так мне звать арабов в Европу или нет? – спрашивает Меркель.

– Ты зови их ещё больше, а мы будем их гнать! Бомбы на них полетят, сами побегут! Ещё заработаем на их перевозках! – как всегда, удивляет всех Сорос.

– Естественно! Ты – гений. А я запрошу денег у Конгресса на войну с фанатиками. А самолётов, бомб у нас полно! Подразгрузимся! – говорит Обама.

– Мы назовём фанатиков – ИГИЛ, обучим их воевать, нашими инструкторами.

– Их тоже полно, некуда пристроить! – соглашается Обама.

– Вот. А тут благое дело. Фанатики напали на людей! Заодно, сократим число ненужных людишек. Куда их так много! Пусть фанатики, фанатически, отрезают им головы, для устрашения. Пусть человечики боятся. Страх превыше всего! Так можно ими управлять, с выгодой в нашу пользу!

– Ух, ты! Зомби – это хорошо! Нам нужны зомби! Что захочешь ты, тебе сделают зомби! – удивилась Клинтон.

Сорос отводит Обаму в сторону.

– Теракты добавим на стадионах, ярмарках. Туда-сюда!

Меркель отводит в сторону Олланда.

– Наверное, кушать хочешь, друг мой?

– Я в самолёте поел.

– Сейчас я организую обед.

Ангела уходит. Клинтон стоит посредине. Прислушивается к Соросу. К ней подходит Олланд.

– Как дела?

– Хочу в президенты!

– Клуб согласен?

– Спрашиваешь, я всё для этого сделаю.

– Ты активная.

Подходят к ним Сорос и Обама.

– Джордж, я хочу быть президентом Америки!

– Будешь!

Возвращается Меркель. Она уже в жёлтом пиджачке, точно таком же. Подходит к Олланду.

– Замечаешь что-нибудь?

– Нет.

Ставит на стол вино и фрукты. Перед Олландом ставят тарелку с едой. Все садятся за стол, кроме Сороса и Клинтон. Все кушают и выпивают.

– Выпьем за нашу дружбу! – говорит Ангела.

– Будь здорова Ангела! – поддерживает Олланд.

– За нас и наши планы – поддерживает Сорос.

Все поднимают бокалы. Едят.

– Отойдём в сторонку! – говорит Сорос Клинтон – Мы тебе, в пару, какого-нибудь лоха, простофилю-миллиардера подберём. И деньги сэкономим, и сам за себя заплатит. Есть у меня один такой на примете. В президенты хочет. Дональд Трамп.

– Гы, гы, гы! Ну, ты придумал! Этого лоха я, «на раз плюнуть», обойду. Какой из него президент? Да он смешной! Со своей чёлкой лохматой. Лох лохматый. «Не по Сеньке шапка!»

– Сделаем так, чтоб вы вдвоём остались! Вот тут ты покрасуешься своими костюмами, причёсками, интеллектом! Что ещё тебе надо! Кстати, пришлю к тебе стилиста. Речи будем тебе в ухо транслировать. Денег дадим. Я же – фонд! Помогаю Демократию продвигать. Организуем шоу! Америка любит шоу. Домохозяйки плакать будут! Обещаю! На выборы придут все. Их три круга, выборов, в крайнем случае, тебя на втором круге переголосуем.

– А Путин не помешает?

– Как? К тому же вы оба ему не понравитесь! Он подумает, с тобой легче иметь дело. Ты же секретные документы в гостиницах забываешь!

– Да ну, ладно! Один раз забыла… в России.

– Да уж! … в логове врага! Подкинула прямо ФСБ на подушечке, и искать не надо!

– Забыла один раз, что теперь! – сердито говорит Клинтон.