Елена Глозман - Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

• Название: Любящая семья. Рождение эмоциональной близости
• Автор: Елена Глозман
• Жанр: Психотерапия
• Год: 2071
• ISBN: 978-5-98563-505-8

Елена Глозман, известный семейный психотерапевт, предлагает читателю конкретные советы и рекомендации по возрождению в семье эмоциональной близости.

Книга предназначена для родителей, думающих, сомневающихся и готовых работать над взаимоотношениями в семье. Последовательно анализируя собственные установки и линию поведения, читатель получит возможность стать активным участником семейной психотерапии: увидеть специфику семейных сценариев, супружеских отношений и отношений с детьми, узнать, как правильно выходить из конфликтов и ссор и преодолевать стрессовые ситуации. Специальные методики, упражнения и практические примеры помогут понять, как наладить взаимоотношения с близкими людьми и сделать их более доверительными.

2-е издание (электронное)

---

Какой вы родитель?

Иногда события в жизни происходят так быстро, что мы не успеваем остановиться и задуматься о целесообразности принятого решения. Вы встречаете любимого человека, женитесь или выходите замуж, рождается малыш. После длительных поисков устраиваетесь на хорошо оплачиваемую должность и со временем преуспеваете в лавировании между домом и работой. Ваша когда-то яркая и насыщенная жизнь плавно перетекает в серые будни, и вы начинаете действовать по инерции, механически выполняя взятые на себя обязательства.

Многие книги и статьи убеждают вас в существовании врожденных родительских инстинктов. Со временем вы и сами начинаете верить, что, воспитывая ребенка, все делаете правильно. Постепенно и вовсе перестаете сомневаться в себе и в своих родительских способностях и успокаиваетесь, пока не происходит нечто из ряда вон выходящее, что выбивает вас из колеи. Ко мне обратилась Марина, мать шестилетней девочки.

* * *

Миловидная женщиналет тридцати недоверчиво разглядывает меня, теребя пальцами ремешок дамской сумочки. Набравшись смелости, она произносит:

– Знаете, я в первый раз обращаюсь к психологу. Кажется, мне нужна ваша помощь.

Она поспешно берет салфетку со столика, промокает выступившие на глазах слезы:

– Моей дочери Флоре шесть лет. Несколько дней назад я случайно подслушала ее разговор с подругой. Не знаю, о чем они говорили, но я отчетливо слышала, как подруга задала моей дочери вопрос: «А как твоя мама?». Тут я услышала ответ своей дочери… Что мать ее злая, вечно сердится на нее и что она не может со мной разговаривать.

Марина опустила глаза и, прикрыв ладонью рот, залилась слезами. Несколько минут мы сидели молча. Женщина успокоилась, выпрямилась в кресле и, подняв опухшие от слез глаза, посмотрела на меня вопросительно.

– Это очень тяжело – слышать, что ваша собственная дочь воспринимает вас таким образом. Расскажите мне о ней. Какая она? Какой была в младенчестве?

– Она всегда была очень тяжелым ребенком. Когда была маленькой, ей постоянно требовалось мое внимание. Я, помню, буквально падала с ног, таская ее на руках днями напролет. Сама не успевала ни поесть, ни душ принять. Это был какой-то ужас, – произнесла она, закатив глаза. Вновь вспомнив недалекое прошлое, женщина приободрилась, смахнула со лба светлую прядь волос и продолжила:

– Когда ей был год и восемь месяцев, дочка начала вести себя очень агрессивно по отношению к другим детям. Это происходило везде: в парке, в детском саду. Она просто приближалась к ребенку и била наотмашь. Воспитатели постоянно жаловались на нее, наказывали. Если я выходила гулять с ней в парк, то все мамочки, завидев нас, бросались врассыпную. Мне было безумно стыдно за нее и за ее поведение. Ее ведь и пальцем никто никогда не тронул, наоборот, она была единственной и любимой дочкой и внучкой.

Как будто стремясь опередить ход моих мыслей, она добавила:

– В нашей семье также никогда не было никаких проявлений агрессии между мной и мужем. Ведь это первое, о чем обычно думают окружающие.

– Это действительно вывод, который напрашивается сам собой. С чем же это поведение было связано? – осторожно спросила я.

– Как-то абсолютно случайно я познакомилась с женщиной. Она оказалась специалистом по раннему развитию. Она мне объяснила, что агрессия проявлялась из-за того, что дочь не говорила до двух с половиной лет. Помню, меня это очень злило. Я брала ее, сажала напротив себя и, как мантру, повторяла: «Скажи „мама“, скажи „мама“». А дочь смотрела на меня как-то нагло, вызывающе, и такое было ощущение, что она делает это специально.

– Да, действительно, часто, если ребенок не может выразить свои чувства через слова и ощущает фрустрацию, он проявляет агрессию, – подтвердила я.

– Вы понимаете, – печально продолжала Марина, – я очень много времени проводила с ней вместе, столько вкладывала в нее. Вышла на работу, только когда ребенку исполнилось два года. С трех месяцев читала ей, гуляла с ней, рассказывала, показывала птичек. С трех лет вожу ее на кружки ежедневно: гимнастика, рисование, математика. Она же всегда была какая-то нелюдимая, подруг у нее не было, только детсадовский друг, с которым они носились как угорелые в саду, в парке. Сейчас вроде все стало получше. Флора пошла в первый класс, у нее появились подруги.

– Замечательно, – подбодрила я женщину. – У вас есть еще дети?

– Да, у меня еще одна дочь, ей три года. Но с ней все иначе. Она другой ребенок, с ней намного легче.

– Вам легче с ней, потому что она вторая в семье? Или потому, что у нее другой характер?

– Наверное, потому что вторая. Со старшей я, помню, обливалась потом, пока купала ее, меняла подгузники, – так нервничала, а с младшей уже все было понятно. Но и характер у младшей, Фионы, полегче: она спокойная, ласковая, шустрая, правда. Вечно то лезет в стиральную машину, то из шкафов все вытаскивает, однажды захотела побегать по магазину, чуть не потерялась. Я думала, сойду с ума от страха.

– Сейчас вы описываете столь же нелегкий характер, но ваше отношение к нему кажется другим. По вашим словам, вам было сложно со старшей девочкой. Вы были неопытны, переживали из-за запоздалого речевого развития. Возможно, дочь не оправдала ваших ожиданий, и вы злились на нее. Она чувствовала это и выражала фрустрацию агрессией. Но вашей девочке всего шесть лет. Вы все еще можете изменить отношения с ней. Какой матерью вы хотели бы стать для нее?

У Марины на глаза вновь навернулись слезы:

– Я хочу, чтобы она доверяла мне, рассказывала все свои переживания. Я хочу поддерживать ее во всем, чтобы она видела, что я люблю ее.

– Что, на ваш взгляд, вы можете сделать, чтобы стать для нее таким родителем?

– Я давно не обнимала, не целовала ее. Даже не знаю, почему. Начну с этого, начну разговаривать с ней, – улыбнулась женщина.

* * *

На следующий день Марина позвонила мне. С большим волнением она поведала, что, как только вернулась после терапии домой, подошла к Флоре и обняла ее. Девочка обвила ее шею своими ручками и поцеловала – это было замечательное ощущение. «У меня было чувство, что рухнула высокая стена, которая возвышалась между нами на протяжении шести лет», – так описала свои ощущения клиентка. Я была очень рада за нее: Марина осмелилась посмотреть правде в лицо и нашла в себе силы изменить создавшуюся ситуацию.

Задумывались ли вы когда-нибудь о вашей семье? О том, какой вы родитель?

Идеальный родитель

• Закройте глаза и мысленно представьте ваших детей, сидящих рядом. Что, на ваш взгляд, они ответят на вопрос о том, какой вы родитель?

______________________________________________

• Справедливо ли ваше воспитание: вы добры, приветливы, сострадательны или же, наоборот, – гневливы, раздражительны и непреклонны в принятии решений? Вслушайтесь в слова своих детей, вдумайтесь в каждое произнесенное ими слово. Что вы чувствуете, когда слышите их ответы? Довольны ли вы той характеристикой, которой наградили вас ваши дети или она расстраивает вас?

______________________________________________

• Представьте также… свои собственные похороны. Опишите, как они выглядят? Кто находится на ваших похоронах? Что эти люди говорят о вас? Каким человеком, каким родителем вы были? Запишите все ваши качества как родителя.

______________________________________________

• Подумайте о том, каким родителем вы хотели бы быть? Каким бы вы хотели, чтобы вас запомнили после вашей смерти? Запишите все качества, которыми должен обладать «идеальный родитель» в вашем представлении.

______________________________________________

• Подумайте, какие реальные действия необходимо предпринять, чтобы воплотить в жизнь качества «идеального родителя». Будьте осторожны, не переусердствуйте. Я понимаю, что вы намерены изменить свою жизнь целиком и полностью. Но старайтесь ставить перед собой реальные цели и воплощайте в жизнь постепенно, каждые две недели выбирая дополнительное действие.

Что же такое «план действий»?

К примеру, если «быть идеальным родителем» для вас – значит проводить время со своими детьми, быть значимым человеком в жизни своего ребенка то ваш план действий может выглядеть так:

• Дополните таблицу своими действиями.

Из всего написанного выберите одно качество и одно действие, которое вам легче всего на данном этапе воплотить в жизнь. После того как вы потренируетесь на протяжении 2-4 недель с одним действием, вы можете выбрать еще одно действие в дополнение к первому и так далее. Продолжайте каждые две недели добавлять новое действие к предыдущим.