Александр Воронцов - Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…

• Название: Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…
• Автор: Александр Воронцов
• Жанр: Русское современное

Как выглядит Смерть? Какое хобби у Бога? Почему один Ангел спасает душу, а другой Ангел бережет тело? И, в конце-концов, что с нами происходит, когда мы покидаем ЭТОТ свет и уходим на ТОТ? Все эти вопросы всегда интересовали человека. Александр Воронцов решил воплотить в жизнь свою версию ответов на эти глобальные вопросы. Правда, вся эта глобальность преподносится, как всегда, с юмором на грани сарказма.

---

Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро… Александр Воронцов

© Александр Воронцов, 2017

ISBN 978-5-4485-7671-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пьеса в трех действиях

Действующие лица

Писатель

Бог

Ангел Хранитель (он же Анатолий)

Ангел Смерти (он же Михаил)

Диспетчер ГАИ, она же Смерть

Девушка на мосту (Ёлка)

Действие первое

Картина первая

Темнота. В темноте начинается диалог двух мужских голосов. Зритель не видит, кто с кем говорит.

Музыка Stoffes grav – Flдskkvartetten

– Что такое? Почему я ничего не вижу?

– Потому что ты умираешь.

– А ты кто?

– Разве это важно?

– Важно. Если ты врач, то ты обязан меня спасать.

– Распространенное заблуждение. В этой жизни никто никому ничем не обязан.

– В жизни – нет. А в смерти?

– Философский вопрос. Но, как мне кажется, для умирающего не самое подходящее время устраивать философский диспут.

– А почему я тебя не вижу?

– Меня никто не видит. До тех пор, пока не умрет.

– Но ты не врач?

– Ты это сам уже понял.

– Но если я умираю, то должен быть хотя бы свет в конце тоннеля какой-то…

– И снова мифы и легенды. Если ты умираешь, то твои глаза тоже умирают – чем ты увидишь тоннель и свет в нем, даже если он есть?

– Но если я умираю, то я еще могу видеть, я ведь не умер?

– Ну, откровенно говоря, как физическое тело, умер.

– Получается, тогда я существую, как астральное тело? Тогда все равно я должен видеть.

– Ты знаешь, для такого упрямца, как ты, я готов сделать исключение. Видеть ты не можешь, но чтобы не разводить лишние антимонии, уберем следствие, но оставим причину (щелкает пальцем)

Писатель – Ух ты… Погоди, но если я умер, то и слышать не должен… Тебя во всяком случае.

Бог – Как раз услышать меня могут все. Правда, не все хотят. Ты, например, слышал меня и раньше.

Писатель – Как это? Когда?

Бог – Когда писал свои романы. Я даже целовал тебя в лоб.

Писатель – Не понял.

Бог – Ну, ты гений, а так говорят, что гениев в чело Бог поцеловал…

Писатель – Ну да, я догадался… А почему я тебе вот так сразу верю?

Бог – Потому что ты писатель, и ты гений. И тебе не надо каких-то сверхъестественных подтверждений моей божественной сущности. Впрочем, как раз в твоем случае ты это подтверждение получишь.

Бог, как бы вспомнив, достает из верхнего кармана бейджик с надписью «БОГ» и вешает себе на пиджак.

Писатель – (смотрит на бейдж) Зачем?

Бог – Не зачем, а почему. Потому что ты гений. Ты хочешь увидеть себя мертвого?

Писатель – Ну, особого желания не испытываю…

Бог – Но все же, взгляни сюда. Смотри (показывает рукой на авансцену), вот ты в больничной палате – тебя пытаются вытащить. Бедняга…

Писатель – Не надо только жалости, жалость унижает.

Бог – Я не тебя жалею, а твоего врача – ему предстоит объясняться с твоей мамой…

Писатель – М-да, согласен…

Бог – А вот ты такой красивый, в гробу. Хорошие похороны, кстати, со вкусом.

Писатель – Спасибо.

Бог – Ну, дальше твои коллеги, газеты, телевидение… В общем, дальше все обыденно.

Однако у меня к тебе предложение. Деловое.

Писатель – Как правило, с деловым предложением подкатывает Дьявол.

Бог – Послушай, я лекции читать тебе не буду про инь-янь, ладно? Открою тебе сакраментальную истину – скажи, смог бы я проявлять свое величие и свое милосердие без удачных пасов Сатаны?

Писатель – Понимаю…

Бог – На то ты и гений. Итак, мое предложение простое – ты получаешь возможность пожить еще немного, но не у себя и не в этой жизни. То есть, назад ты уже не вернешься.

Писатель – Это как? А где я буду?

Бог – Ну, как говорится, у меня под кры… В общем, у Бога за пазухой.

Писатель – Интересно, не жить, но у тебя…

Бог – Не совсем у меня. В общем, официально ты еще будешь валяться в коме, а неофициально я даю тебе возможность закончить свой последний роман. Я его читал – это лучшее из всего того, что ты написал. Было бы обидно, если он так и останется незаконченным. Не так уж много в современном мире хорошей современной литературы.

Писатель – Интересно, а твоя какая выгода?

Бог – Неужели ты думаешь, что вот так сразу Господь должен открыть тебе, смертному, свои помыслы и планы? Ну, ладно, какая у меня может быть выгода? Твой роман здесь кроме меня никто не прочтет. Его не увидит твой мир. Он навсегда останется здесь. Но в потустороннем мире он будет иметь колоссальный успех. Но главное не в этом. (переводит тему, что-то пытаясь скрыть). Неужели ты, как автор, вот так сможешь уйти, не сказав свое последнее слово этому миру? Мысли материальны, мой друг, не исключено, что они вернутся к людям, так или иначе. Так вот, важно, чтобы эти мысли произвел на свет ты.

Писатель – Мне как-то непонятно…

Бог – Да все тебе понятно и все ты понял – вон, глаза загорелись.. Тебе все время не хватало времени, денег, понимания окружающих, ты писал в нищете, изо всех сил мучаясь со своим здоровьем… а теперь ты спокойно можешь закончить дело всей своей жизни. Все твои рукописи, черновики, все материалы будут у тебя – только пиши. Сам понимаешь, есть, пить и все остальное тебе уже не нужно. Так что все время – полностью в твоих руках.

Ну что, по рукам?

Писатель – Согласен (пожимает собеседнику руку) Терять мне нечего, а умирать, не закончив свой труд как-то некрасиво… (уходит)

Бог (вслед уходящему) – Только помни – ровно в полночь карета превратится в тыкву… то есть – я даю шанс, но им надо уметь пользоваться…

Мужчина в белом костюме смотрит вслед Писателю. Усмехается, взмахом руки гасит свет в зале и мановением другой открывает занавес, щелкает пальцем – начинается музыка. Потом смотрит на сцену некоторое время и не спеша уходит.

Звучит песня Чижа «Поход». (Альбом «Перекресток»).

Картина вторая.

На сцене сидит за столом Ангел в халате с крыльями, пытается подобрать песню Чижа «Поход». Заходит второй ангел – это Ангел Смерти/ Ангел Жизни не замечает коллегу, он на своей волне. Поет припев, не получается, снова включает фонограмму, которую обрывает второй Ангел.

Ангел Жизни: «Иду в поход – два ангела вперед…»

Ангел Cмерти – (передразнивает). «Иду в поход – два ангела вперед…» ДВА ангела, ДВА. (взрывается) А я, как последний идиот, тебя сто лет ждал! Я не понял, где ты был?!

Ангел Жизни – Так уж и сто лет.

Ангел Cмерти – А когда пребываешь в Вечности, что сто лет, что 15 минут – все едино.

Ангел Жизни – У меня были важные дела.

Ангел Cмерти – Ах, важные дела? А как же планерка? Ну, меня пробросил, ладно, не впервой, но ты на планерку не явился.

Ангел Жизни – Является Господь, я не прибыл.

Ангел Cмерти – Да хоть не представился. Какого Господа в душу…

Ангел Жизни – Именно.

Ангел Cмерти – Что именно?

Ангел Жизни – Именно то! Такого – Господа.

Ангел Cмерти – Не тупи. При чем тут Господь?

Ангел Жизни – Да при том! Дал мне задание…

Ангел Cмерти – Хватит заливать – станет Господь какого-то ангела, коих легионы, к себе звать….

Ангел Жизни – Ну вот и позвал…

Ангел Cмерти (удивленно) – Так ты, получается, с Богом говорил?

Ангел Жизни – Ну, не то чтобы говорил…

Ангел Cмерти – Ты же сказал – вызвал?

Ангел Жизни – Ну да… по скайпу.

Ангел Cмерти – И что?

Ангел Жизни – Сбросил мне на ящик почтовый зиповский файл, там задание… И главное, заархивировал столько, что я сто лет распаковывал…

Ангел Cмерти – Опять твое вольное обращение со временем. Какое задание?

Ангел Жизни – А вот это – не твое дело, извини.

Ангел Cмерти – А еще друг называется… (звонок)

Да… Слава Господу. Да, Господи… конечно, Господи… сделал, Господи. Ну что, сначала Вселенский Потоп, по традиции, потом Содом и Гоморра, а из последних – башни-близнецы и этот… птичий грипп… нет, свиной грипп… после птичьего… что еще? Я сейчас разрабатываю рыбий грипп и козлиный… эээ, хомячий бадун. Да… это лично я придумал. Слава Вам. Всего хорошего.