» » » » Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью


Авторские права

Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью

Здесь можно купить и скачать "Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор, издательство ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
500 отборных анекдотов. Из России с любовью
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "500 отборных анекдотов. Из России с любовью"

Описание и краткое содержание "500 отборных анекдотов. Из России с любовью" читать бесплатно онлайн.



Книга составлена автором под псевдонимом Павел Гримсби. Желаю вам хорошо отдохнуть и посмеяться по мере прочтения данной книги.






500 отборных анекдотов

Из России с любовью

Составитель Павел Петрович Гримсби


ISBN 978-5-4483-4095-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Итак, начнем :)


1.


Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

«А как вы думаете, сколько мне лет?».

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

«Вам 46 лет».

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.


2.


Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


3.


Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…

– Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – жена спрашивает. – Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.


4.


Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».


5.


– Да у него плоскостопие последней стадии. – А что такое «плоскостопие последней стадии»? – Вот ты ласты видел? – Да. – Это предпоследняя…


6.


Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!


7.


Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.


8.


Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?


9.


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка 3—4 месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – Ок. – Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оччень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – Ок. – … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ – РАЗ!


10.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


11.


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


12.


Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: – Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? – В пpачечную. – Hу тогда за мной будете…


13.


– Папа, а что у тебя за шапка на голове? – Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. – Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? – Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. – Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? – Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. – Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?


14.


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.


15.


Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.


16.


– Дорогая! Когда Петровы купили новый диван – ты потребовала такой же – я купил.

Потом они приобрели стенку – я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

– А что, они опять что-то приобрели?!

– Да! У Петрова новая жена!


17.


Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».


18.


Тетя говорит своему маленькому племяннику: – Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. – На, Коля, 3 конфеты. – Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? – Я то умею. Он не умеет!


19.


– Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она «Его маленькая птичка»? Ведь у нее нет крыльев? – Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.


20.


Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: – Пли-из, ту тикетс ту Даблин. – Куда, блин? – Ту Даблин!


21.


Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: – А почему он младше меня? – Потому, что он позже родился. – Вот видишь, он и тогда копался!


22.


Мама ругает сына: – Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! – Не выйдет! – Это еще почему? – Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?


23.


Папина знакомая говорит Вовочке: – Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: – Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.


24.


Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: – Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?


25.


Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: – Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. – Это почему же, мальчик? – У вас из лошади весь бензин вылился!


26.


Бабушка спрашивает Вовочку: – Кто это разбил окно на кухне!? – Мама, но виноват папа! – Это еще как? – А он присел, когда в его тарелка летела!


27.


Двое в купе. Одинин другому:

– Мож в карты сыграем дорога дальняя

– Да я не умею

– Да я тоже (достает колоду)

– Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает

– Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.


28.


– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? – НЕТ!!! – Тогда я вынужден представиться – Вован!


29.


Больной аппендицитом перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


30.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!


31.


В школе. Учительница: – Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев был 30 сантиметров. – Нет, 50! Встает Вовочка: – Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! – А, как это ты мерил, Вовочка? – Мне мама сказала, что они ей до задницы!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "500 отборных анекдотов. Из России с любовью"

Книги похожие на "500 отборных анекдотов. Из России с любовью" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Павел Гримсби

Павел Гримсби - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью"

Отзывы читателей о книге "500 отборных анекдотов. Из России с любовью", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.