Анатолий Рубин - Танго танцуют двое

• Название: Танго танцуют двое
• Автор: Анатолий Рубин
• Жанр: Научная Фантастика

Взаимоотношения мужчины и женщины – вечная тема. Сколько семейных пар – столько и оттенков таких отношений. В них никто не идеален и для каждого всего лишь навсего есть свой идеал. Идеал та, которую ты любишь сердцем со всеми ее недостатками… Ты просто их не замечаешь, ведь танго танцуют двое… В пьесе представлен любовный треугольник: жена, муж и девушка-андроид.

---

Танго танцуют двое Анатолий Рубин

Дизайнер обложки Валентина Гредина

© Анатолий Рубин, 2017

© Валентина Гредина, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4485-6230-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Действующие лица:

1. Гоша – муж, 44 года

2. Люси – жена, 40 лет

3. Кукла Мария – молодая девушка, 18—20 лет

4. Экспедитор

Обстановка: большая комната. В ней три двери: входная, на кухню и в ванную. В ней стоит большая кровать, трюмо с зеркалом, платяной шкаф, два кресла, журнальный столик, этажерка, на которой находится телефонный аппарат и стоит небольшой аквариум в форме большого бокала, в котором плавает небольшая рыбка золотистого цвета.

Действие 1

Сцена 1. Большая комната. Мужчина и женщина – супруги – лежат на кровати, под разными одеялами. Утро.

Люси: Я вот каждый раз, когда смотрю на зеркало, думаю, что оно не стоит у нас неправильно. Утром просыпаешься, встаешь с постели и смотришь в зеркало. И ужасаешься. Какая же страшная! Потом прокрасишься и успокоишься. Смотришь, вроде ничего.

Гоша (потягиваясь): Да успокойся ты. Вы, женщины, уже с 12 лет начинаете испытывать разные диеты, с 13 – покраской волос, с 14 – проблемой секущихся волос, с 15… Словом, к своим 40 совсем измождены борьбой за красоту на всех фронтах.

Люси (прерывая монолог Гоши): Может, сходим в театр? Говорят, очень интересна новая постановка «Мертвых душ»…

Гоша (закатывая глаза): Так я и знал! Покоя ты мне не дашь…

Люси (закипая): Я была готова к такому ответу. Тебя, кроме дивана, вообще ничего в жизни не интересует!

Гоша: Мы в том месяце уже ходили в театр, так ты сказала, что я испортил тебе вечер!

Люси: Еще бы! Ты только и твердил о футболе, который мог бы посмотреть по телевизору.

Гоша: Что ты этим хочешь сказать?

Люси: А в буфете переводил деньги на дорогой коньяк.

Гоша: Ну и что?

Люси: Ничего.

Гоша: А ты знаешь, что мы, мужчины, хотим от вас, женщин?

Люси: Что?

Гоша: Терпения и молодости.

Люси: Ладно, давай не будем выяснять отношения.

Гоша (безразличным тоном): Давай.

Люси: А помнишь, как мы с тобой познакомились?

Гоша: Конечно. На молодежном студенческом балу.

Люси (мечтательно с нотками ностальгии): Я была такой юной, семнадцать лет, и на мне была черная с рюшечками юбка с большим разрезом на боку и кофточка с блестками.

Гоша: А я уж и не помню, во что был одет.

Люси: Вы, мужчины, всегда плохо помните свои туалеты.

Гоша: Я помню, что пригласил тебя на танец.

Люси: Это было танго Кумпарсита.

Гоша: Мы до сих пор сохранили старый проигрыватель.

Люси: И там сохранилась всего одна пластинка с этим танго.

Гоша: Почему я пригласил тебя на это танго?

Люси: Потому что боялся, вдруг меня пригласят другие.

Гоша: Это сложный танец. Не каждый решится пригласить на него девушку.

Люси: А я пошла с тобой, потому что несколько лет занималась бальными танцами. Ты мне тогда все ноги отдавил.

Гоша: Зато потом я научился танцевать это танго и даже неплохо.

Люси: Конечно, это ж я тебя учила танцевать перед свадьбой, чтобы не ударить перед своими родственниками в грязь. Да что тут говорить, я училась на первом курсе института.

Гоша: Я для тебя был старшекурсником.

Люси (мечтательно) Да и у нас тогда закрутился такой бурный роман. Я нахватала двоек.

Гоша: А у меня на носу был диплом.

Люси: Тогда родители не знали, что с нами делать, и махнули на нас рукой. Ну, раз такая любовь, женитесь, помогайте друг другу, сказали они.

Гоша: И только тебе исполнилось 18, как мы подали заявку в ЗАГС.

Люси: И не прошло и 10 месяцев, как у нас родилась Жанночка. Но мы ведь справились. Выучились, вырастили дочку.

Гоша: Да, а она повторила твой маневр, в 18 выскочила замуж и ускакала к своему супругу.

Люси: Я же ее отговаривала, ты же знаешь!

Гоша: Отговаривала, но не отговорила.

Люси: А ты что глядел? Сказал бы строго: «Рано еще!» – и она тебя послушала.

Гоша: Да, послушала бы, жди больше.

Люси (после небольшой паузы): Ты знаешь, я хотела бы в воскресенье навестить маму, она приболела, ты как?

Гоша: А мы собрались с друзьями в баню.

Люси: Как ты можешь так, мама – это святое!

Гоша: Да, твоя мама для тебя, а я ее, честно признаюсь, терпеть не могу. И тебе признаюсь, что как только ее увижу, у меня появляется стойкое желание развестись.

Люси: Чем тебе моя мама не угодила?

Гоша: В прошлый раз она меня отравила грибами. Ты же помнишь.

Люси: Ну, бывает. Это вышло случайно, и всего один раз-то.

Гоша: Один раз? Да я чуть не умер! А все твоя мама.

Люси: Вот ты как. Я потратила лучшие свои годы жизни на тебя, а ты оказался таким бесчувственным чурбаном.

Гоша: Нечего на зеркало пенять. Ну, хорошо, если мы такие немытые уродцы в мятых костюмах, чего вы за нас-то так стараетесь выскочить?

Люси: Причем здесь замужество?

Гоша: Ага, вот ты как заговорила? А сколько раз я к тебе, а ты что?

Люси: Что?

Гоша: Я так устала! И вообще у меня голова болит. А утром: «Отстань, я спать хочу!». Во что превратилась наша семейная жизнь?

Люси (приподнимается и смотрит на Гошу пристальным взглядом): Почти двадцать пять лет мы с тобой прожили вместе. Пожалуйста, скажи мне – ты еще меня любишь?

Гоша (приподнимается на постели): Люсь, ну вот объясни мне – ну какого черта надо начинать со скандала!?

Люси: Раньше, когда были с тобой совсем молодыми, мы спали на узкой кровати. Из-за этого спали под одним одеялом. И волей-неволей мы соприкасались с тобой.

Гоша: А сейчас мы, слава богу, обеспечены и имеем возможность иметь широкую постель. Но единения не осталось, спим на большом расстоянии друг от друга. А раньше волей-неволей протянул руку, и вот ты.

Люси: Да, сейчас, возникло отчуждение. (Вздохнув.) Жизнь прошла, а вспомнить нечего.

Гоша: Как вспомнить нечего? Совсем нечего?

Люси: Я тебе отдала свою молодость.

Гоша: Ага, а я тебе.

Люси: Да так, ты совсем ко мне охладел.

Гоша: Ну, что значит охладел?

Люси: Не уделяешь мне внимания.

Гоша: Ты про секс?

Люси: Ну и про это тоже. Есть же примеры в природе.

Гоша: Что ты имеешь в виду?

Люси: Вот львы, например, я вчера прочитала в журнале. За 55 часов самец льва начинал любовные игры 157 раз.

Гоша: Ты от меня требуешь ну просто бойцовских качеств в постели. У нас со львом разные задачи. Я получаю кайф, а лев озабочен продолжением рода. И потом, ему бы мои заботы. Лев поохотился – и под баобаб, к львице. А я должен и копейку заработать, и телевизор посмотреть, и на футбол сходить, и пива с друзьями попить, и вот с тобой тут анализировать сексуальную жизнь животных.

Люси: Я не хотела тебя обидеть.

Гоша: Ты знаешь, я открыл для себя тут одну истину, что в каждом сидит большой садист и маленький мазохист. И выражают это не только физически, но часто и морально. Дома, на работе… Даже невинное замечание «У тебя опять вонючие носки» – может доставить нечеловеческие муки утонченной поэтической натуре носителя носков.

Люси: А ты постирай!

Гоша: Вот! Это и есть моральный садизм!

Люси: Опять ты за свое!..

Гоша: Кстати, в студенчестве я тоже мог жениться на дочери «шишки». И за карьеру бы был спокоен. Но то ли лень, то ли звезды не позволили сделать мне это.

Люси: Ха-ха-ха! А через год его посадили за махинации и все конфисковали.

Гоша: Ну, ладно, это я так вспомнил, к слову. А ты знаешь такую теорию, точнее, закон?

Люси: Какой?

Гоша (опять приподнимаясь): С кем ты живешь, деньги и удача либо идут к тебе, либо их словно отводит какая-то высшая сила.

Люси: Ты это серьезно?

Гоша: Конечно.

Люси (потягиваясь): Ну и что там в этой теории?

Гоша: Закономерность такая. У стервоз мужья или любовники всегда бывают благополучные. То есть всякие материальные блага у них приумножаются прямо «автоматом», вроде бы из ничего.

Люси: А у добрых, как я?

Гоша: У них, наоборот, добрые, домашние обречены на хроническое безденежье. (Неожиданно морщится. Ему что-то впилось в тело.) Я больше этого не выдержу! (Говорит возмущенно.) Ты опять ела в постели! Крошки хлеба у нас рассыпаны по всей постели. Сколько можно говорить, для этого существует кухня. (Начинает тщательно осматривать постель, и под одеялом обнаруживается пятно от кофе.) Видишь пятно от кофе! (Заглядывает под кровать и достает оттуда конфетный фантик.) Смотри, обертка от конфеты. Ну что это! Лучше бы ты ходила налево, чем была такой свиньей!

Люси: Ах, так? Ну и пойду, можешь не сомневаться!

Гоша: Я и не сомневаюсь!

Люси (смертельно обиженная): Моя верность ценится ниже, чем какие-то хлебные крошки! (Встает с постели, накидывает халатик и начинает ходить по комнате. Останавливается у зеркала с полочкой и начинает нервно мазать из одной из баночек лицо.)