Александр Тавер - #Мемориз

• Название: #Мемориз
• Автор: Александр Тавер
• Жанр: Русское фэнтези

Чем отличается обычный рассказ от притчи? По словам царя Соломона, притча – это премудрость, изложенная как житейский совет. А мы добавим: чтобы история превратилась в притчу, нужен ещё талант рассказчика, глубокое поэтическое зрение и живописное мастерство – и тогда за обычными, будничными словами встают тайные пружины жизни, вскрытые, словно скальпелем, острым и чётким авторским пером. Жизненные истории Александра Тавера заставят задуматься даже тех, с кем этого отроду не происходило.

---

Ухажёр

Весь день ко мне в Skype долбился мужик из Пакистана. Звонил, в чат лез, уговаривал поставить веб-камеру. На прямой вопрос «чего надо?» уклончиво отвечал, что потом скажет, но намерение организовать что-то на половую тему было очевидно.

Я терпел, отвечал односложно. Мужик не унимался.

Всё кончилось подобающим конфузом, когда он уже собирался, по его словам, уходить домой. В вольном переводе дело было примерно так:

«Мужик (М): Ну, пока, мне домой пора.

Я: Пока.

М: Можно я скажу «Салам»?

Я: Конечно.

М: Салам.

Я: А почему ты спросил разрешения?

М: Ну, я немного запутался. Ты, все-таки, еврей, а я мусульманин.

Я: Ты так говоришь, будто это автоматически делает меня исламофобом.

М: О, спасибо. Я очень оценил…

Я: *смайл*

М: Ты, наверное, очень либеральная женщина.

Я: (*ой…*) Во-первых, я мужчина. Во-вторых, не такой уж и либеральный.

М: Ох, очень жаль. Ну, пока».

И исчез навсегда.

После этого случая я всё-таки заполнил в профиле «скайпа» графу «пол».

Не помогло.

Как турки начистили нам боты

В Стамбуле полно чистильщиков обуви. Они бы непременно попадались на каждом углу, если бы все углы не были заняты продавцами жареных каштанов. Мы долго на такую экзотику дивились, и всё прикидывали, что будет с нашими ботами, если их начистить, но денег жалели.

И вот однажды идём, никого не трогаем, а дорогу нам перебегает мужик с чистильными причиндалами наперевес. И, словно Золушка туфельку, теряет на бегу щётку. Мы, конечно, давай кричать:

– Золушок… тьфу, блин… Мужик! Щётку обронил!

Он назад кинулся, подобрал инвентарь, долго говорил мерси, а потом взялся нас обслужить. Увидев такое дело, из воздуха материализовался второй чистильщик и кинулся обслуживать Анку. Попутно состоялся приличествующий случаю разговор:

– А вы откуда? Израиль? О, шалом! Туристы или по делу? По делу? Приехали делать с нами бизнес! О-о-о!

Турки вообще при намеке на «бизнес» начинали биться в экстазе и бросались делать дружбу народов. Эти не были исключением.

– А у меня, вот, дети в больнице. Пришлось приехать в Стамбул, чистить обувь, – пожаловался Золушок, орудуя губкой. И ещё жестами объяснил, что у них проблемы с ногами, причем так выразительно, что представилось нечто вплоть до ампутации. Я уже было сквасил сочувствующую мину и попытался прикинуть, сколько он под это дело попросит накинуть, но тут всю малину испортил второй мужик, который на заднем плане вещал Анке:

– …в больнице …глаза лечим …дети …глаза …Стамбул, чистить обувь…

Хмм… Какое совпадение! Интересно, если я обращусь к третьему чистильщику, у него тоже дети окажутся в больнице? Что-то подсказывало, что да. Наверное, им прямо в больнице инвентарь выдают…

Тут дело дошло до вопроса «почём?».

– Нуу… – протянул Золушок, – 25—35.

«Долларов что ль? Ой, как неловко» У меня в кармане было около 5 долларов в местных деньгах.

– Вот, – говорю, – всё что есть.

Тут мужики загалдели на непонятном английском, из которого я понял только «менять деньги». То ли требовали бежать в обменник и менять баксы, то ли сдачи не было. Переговоры длились минут 5, пока они не поняли, что больше не получат. Тогда я высыпал всю мелочь в лапу золушкового приятеля и начал удаляться.

– А мне? – протянул руку Золушок.

– А ему? – обратился я к приятелю. – Ему-то дай половину.

Но тот внезапно перестал понимать по-английски, и добиться с него толку не удалось. На сем мы расстались. Чистильщики жали руки и кричали виват, а мы, стыдясь, что не доплатили, кинулись наутёк. За спиной у нас сначала вполголоса, а потом всё громче поднималась ругань: то ли Золушок пытался добиться своей половины, то ли они хором сетовали на жадных клиентов, то ли ещё чего.

Постыдившись немного, мы стали выяснять у местных, почем на самом деле стоит прокатиться. Любой встречный турок в ответ на нашу пантомиму, изображающую чистильщика, мог запросто показать, где сидит ближайший Золушок, но после вопроса «сколько это стоит», его голова немедленно превращалась в тыкву. В хэллоуинскую. То есть на лице намертво каменела зубастая вежливая улыбка, глаза делались круглые, и никакого представления о числительных.

На следующий день я поделился впечатлениями с товарищем, который тоже был в Турции. Тот стал ржать и сказал, что им тоже боты чистили. Причём, мужик тоже перебегал им дорогу и обронил щётку. И дети у него тоже, как несложно догадаться, в больнице. Но они сторговались на 3 доллара.

Про полицию Франкфурта

Полиция во Франкфурте впечатлила своей огромностью. Это выглядело как поставленный на попа спальный гарнитур: малютка в метр девяносто ростом, вокруг три амбала на голову выше него и в плечищах как двуспальная кровать. В брониках и с автоматами для полноты испуга. Все очень бдительные.

Я отдыхал в тени одного из них, засмотревшегося на девочек за стойкой, пока мои товарищи проходили личный досмотр: пиджак-ремень снять, из карманов всё вынуть, через Врата пройти, а там сотрудник одного с тобою полу делает тебе плотный петтинг сквозь одежду.

Один сотрудник как раз увлекся и решил перейти к массажу ступней. Во всяком случае, велел кому-то разуться. Я после недели в Штатах говорил сначала на английском, а потом на всём остальном и при виде такого сервиса привычно сказал по-иноземному «WOW!». Амбал тут же забыл про девочек, засёк куда я смотрю и надолго сделал в том направлении стойку.

Тут-то я и обнаружил, что на задней, так сказать, стенке нашего шкафа сохранилась часть заводской упаковки – кусок скотча в четверть ладони размером. Вот я ему и сказал с безопасного расстояния на дурном английском:

– Сэр, у вас на штанах скотч, – и указал в пострадавшую точку.

– ??? – откликнулся он.

– Минутку, – сказал умный я, обошел с фланга (он грамотно стоял так, что со спины не подкрадёшься), отлепил от его задницы кусок скотча и предъявил, чем сумел заинтересовать уже весь патруль в полном составе.

И вот стою я меж них словно в четырёх стенах, улыбаюсь как идиот, а в руке скотч. Потому что если ты настолько одарён, что подходишь к полицейскому сзади и тянешь руку на уровне пояса с кобурой и дубинкой – лучше никаких движений потом не делать совсем. Дышать тоже лучше через раз. Надо дать им время на сообразить, что бить тебя уже поздно, ты уже больной на голову.

Скороговорки

Решил я однажды превозмочь свой первобытный ужас перед публичными выступлениями. Конечно, думал я, пещерные предки не дураки были, знали, что внимание публики лучше лишний раз не привлекать, а то засветят в лоб обглоданным мослом со всей первобытной дури – и вот тебе гонорар, вот тебе признание. Однако, нас разделяет пропасть эволюции, нынче если и кидают, то чем помягче, можно рискнуть. Нашёл по объявлению преподавательницу сценического искусства на расстоянии неспешной пешей прогулки от дома и стал под мудрым руководством превозмогать.

Два занятия ушли на то, чтобы убедить меня в том, что даже я способен выступать перед публикой и уцелеть. На третьем занялись постановкой дикции. Сенсей Катя дала мне домашнее задание – скороговорки вслух перед зеркалом читать, отслеживая правильность движения лицевых мышц.

А где я скороговорки возьму? В Интернете, конечно! Скачал готовый файл, кинул на принтер, распечатку взял уже только перед занятием.

Встал, читаю выразительно. Начало вполне приличное: Клара-кораллы, трава-дрова…

И тут!

«Сняли с Надежды цветные одежды,

Без одежд Надежда не манит как прежде»

Казалось бы, что тут такого? А вы представьте себя человеком застенчивым, но с развитым воображением, который до сих пор недоумевает, как он так ухитрился жениться… И перед Надеждой, опять же, неудобно. Как войдёте в образ – валяйте к зеркалу и повторите это вслух несколько раз. Следя за правильностью движения лицевых мышц.

Но я такой встал, силу воли наморщил и озвучил. Почти без запинки. Трижды. А потом, гордясь собой и смахивая со лба холодный пот читаю дальше и…

«Невелик бицепс у эксгибициониста.»

Вот тут я сломался. Тут я взвыл и позорно бежал на кровать биться челом о подушку, приговаривая: «Невелик… Невелик бицепс… ыыы»

И нет бы смолчать, как положено человеку застенчивому, но нет, к тому моменту я уже был вполне сформировавшимся блогером и наплакался сдуру в интернет. Народ пришёл в комменты и радостно подверг сопереживанию. Накидали ещё скороговорок.

– На бильярде лбом либо битой по балде били белобандитов.

– Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

– Шепелявый Саша шлёт слэш шелудивой анимешнице Маше.

И так далее…

С сенсеем Катей мы расстались.

Приключения с газовой плитой

Купили мы однажды газовую плиту подержанную. Старая пришла в негодность весьма необычном способом: внезапно взорвалось и разлетелось мелкими дребезгами стекло духовки. Рядом никого не было и никто ею не пользовался много часов. До сих пор неизвестно, как это произошло.