Владислав Мирзоян - Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария

• Название: Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы. Два сценария
• Автор: Владислав Мирзоян
• Жанр: Русское современное

Две истории о любви и ненависти. Первая – абсурдистская комедия с элементами пародии на боевики. Вторая – о человеческой подлости и выстраданном, мучительном умении прощать.

---

Vertuхайка ля мур. Дикий мёд домашней осы Два сценария Владислав Михайлович Мирзоян

© Владислав Михайлович Мирзоян, 2017

ISBN 978-5-4485-5151-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

*

Белые с золотом огромные двери распахнулись

и ливрейный лакей в парике и чулках ввёл в зал сутулого седенького то ли странника, то ли монашка в потрёпанном под-ряснике и почти бесформенной скуфейке.

Ноги странника был обёрнуты тканью, чтобы не наследил на мозаичном паркете.

*

Странник снял скуфейку и в пояс поклонился барыне – в

пышном платье и белом парике.

Барыня лёгким высокомерным кивком приветствовала его…

*

Странник стоит и молчит.

Барыня с любопытством разглядывает его.

Барыня:

– Только не говори мне, что люди, как птицы, по воздуху ле-тать будут – это я уже и без тебя слышала. И, как рыбы под водой плавать будут – тоже слышала. И что дамы в штанах ходить будут. Фу, какая гадость!

*

Странник молчал.

Потом как—то виновато сказал:

– Чай из стены пить будут.

Барыня удивлённо задумалась…

*

Закипает прозрачный электрочайник с подсветкой…

*

– Чай?… из стены? – переспросила барыня и снова задума-лась, глядя на стену, – Там что – водопровод будет? С чаем?

– И жилы в стене будут. С водой колодезной и самоварным кипятком, – подтвердил странник – Но то, не для чая.

– А чай? – удивилась барыня.

– То отдельно…

– Отдельно – от чего? — раздражённо спросила барыня.

– Отдельно от тех двух жил.

Барыня опять задумалась и сделала вид, что поняла. Потом спросила:

– А ещё?

– Из одной губернии в другую говорить друг с дружкой буд-ут. Без крика

– Это как же?

Странник взял табакерку со столика:

– По ларчикам… Ларчики будут. Маленькие. С ушами, – и приложил табакерку к уху.

– Дурак, – сказала барыня.

*

Vertuхайка

основано на реальных событиях

*

Земля из космоса.

Наезд

Наезд

Наезд.

Кабриолет едет.

Блондинка за рулём говорит:

– … когда я влюблена, даже жаба, ужасная пупырчатая жа-ба, кажется мне ангелом. Прекрасным ангелом… Плющевым, ми-лым,… и даже обычный аромат Шанель становится каким-то особенно благоуханным… и выступление президента мне ка-жется таким интересным и таким весёлым… но стоит меня обидеть… а я могу обидеться даже от взгляда… от простого неласкового взгляда… даже полувзгляда… и весь мир тут же чернеет в моих глазах…

*

…и в беспечной болтовне своей даже не замечает,

что на расстоянии за ней едет большой, чёрный, наглухо тонированный джип с белой пустотой вместо номеров…

*

…по кольцевой едет старенькая бэха…

*

…в бэхе два парня.

Пётр за рулём и Олег.

И музыка…

*

…на въезде на заправку эти две машины сошлись – каб-риолет и бэха…

*

…подъехали параллельно к разным колонкам,

остановились.

*

…чёрный джип остановился поодаль…

*

Блондинка всё болтала:

– … какой-то там известный проповедник, какой-то святой отец, или гуру – не помню – его спросили – мобильники, это уже конец света? Это зло для человечества? Или ещё не конец света?… Он очень хорошо ответил. Он сказал – какой же это конец света, если вы можете отправлять сообщения – я тебя люблю. И в любой момент можете позвонить своим любимым. Бог в любви дал людям мобильные телефоны… – вылезла из ма-шины.

*

– Блии-ин, козззааа-а! – пропел Олег, увидев блондинку.

Открывая бак, Пётр глянул на блондинку и согласился:

– Да. Не хилое блондо.

– Нагнуть бы тёлочку, – мечтательно сказал Олег.

– Там и без тебя есть кому нагибать, – ответил Пётр, встав-ляя пистолет в бак.

Пошли платить.

*

– Ну, всё, чаю-какао, – Блондинка сунула телефон в сумочку и, не закрыв её, тоже пошла в кассовый зал.

*

Пока Пётр платил у кассы, а блондинка в магазине что-то выбирала на полках, на самом деле ожидая закрытого туалета, Олег тёрся позади неё, – взял зачем-то пачку презервативов и неумело попытался начать разговор – показал ей пачку и спросил:

– Анекдот про блондинку знаете?

Блондинка не удостоила его не только ответом, но даже и взглядом.

*

…в раскрытой сумочке виден был золотой, обсыпанный бриллиантами телефон….

*

…пытаясь заигрывать с девушкой, из озорства, Олег двумя пальцами незаметно взялся за телефон.

Блондинка не заметила и резко пошла к кассе.

Наложились два движения – Олег взялся за телефон, блон-динка ушла – телефон остался в руке у Олега.

От растерянности, Олег пошёл было за ней с телефоном в вытянутой руке.

Блондинка передумала платить, бросила пакет на полку, развернулась и пошла к выходу – проходя мимо Олега, громко, зло и брезгливо бросила:

– Ллллюмпены.

И даже не заметила, что Олег протягивает ей телефон.

*

Подошёл Пётр и Олег поспешно убрал руку с телефоном.

– Ну что – нагнул? – усмехнулся Пётр.

*

Вернулись.

Залили бензин, Пётр вынул шланг, закрыл бак, сели в ма-шину.

Поехали.

*

…и на самом выезде с заправки, пытаясь повернуть куда нельзя, пересекли две сплошных и, конечно, попались…

*

…. Блондинка сидела в кабриолете и рылась в сумочке в по-исках телефона….

*

Машина Гибдд, два полицейских – немолодой и совсем мо-лодой.

Пётр протянул документы.

– Ну что? – сказал старший, – Прощай права.

– А, может… замнём.

– А есть чем заминать?

И тут, пытаясь смягчить обстановку, встрял Олег:

– Анекдот про блондинку знаете? – и заискивающе стал быстро рассказывать, – Блондинка такая – пилит под двести, через две сплошные, по встречке – в общем – полный букет. И мент стоит, такой с палкой…

*

Кабриолет и блондинка.

Так и не найдя своего золотого телефона, она достала дру-гой, набрала номер и пропела:

– Вааа-ань…. у меня мобила пропала.

*

Не то чуть кавказского, не то чуть еврейского вида Ваня сто-ял в трусах и одной рукой качал бицепс:

– Ты что их там – ешь что ли?

Блондинка:

– Нее-ет. Не ем.

– У тебя мозг есть!

– Есть у меня мозг, – возразила блондинка.

– У тебя, вообще, голова из того места растёт! — начал возбуждаться Иван, потому что любил возбуждаться.

– Из того места у меня голова растёт!

И вдруг Иван престал качать бицепс:

– А какой пропал?

– Ну, тот… твой.

– Они все мои…. Но только ты не скажи, что…

– Даа-а… – испуганно и плаксиво подтвердила блон-динка, – … вертухайка пропала.

– Ты понимаешь, что мне конец!

– Понимаю. Ужас какой-то!

– Мне конец – значит и тебе конец.

– У меня его украли.

– Где?

– На заправке.

– Сиди там.

– Тут бензином пахнет.

– Нет, тут уже не бензином пахнет…

*

Кабриолет отъехал от колонки и встал на заправке в сто-ронке.

*

Чёрный джип.

Через ветровое стекло виден вдали кабриолет блондинки, но не видно пассажиров джипа.

Голос 1: (на французском):

– Что она копается?

Голос 2: (на французском):

– Думаю, что у неё что-то случилось.

– Например?

– Месячные.

– Неудачная шутка.

– А это и не шутка.

– Тогда – тем более… Но, кажется, мы тут серьёзно за-стряли… Хочешь кофе?..Настоящего американского кофе.

– Пожалуй, попробовал бы.

– Настоящий кофе. Без кофеина.

*

– О, извините, я не знал, что вы сотрудник милиции! – за-кончил анекдот Олег и засмеялся.

Кроме него не засмеялся никто.

– Милиции больше нет, – нравоучительно сказал молодой полицейский, – Есть полиция.