Виктория Васильева - Книга жалоб и предложений. + рассказы

• Название: Книга жалоб и предложений. + рассказы
• Автор: Виктория Васильева
• Жанр: Русское современное

Книга жалоб и предложений несуществующего ресторана и короткие рассказы о людях, настоящих и не очень: от жизненных зарисовок до полного абсурда.

---

Книга жалоб и предложений + рассказы Виктория Васильева

Иллюстратор Анастасия Чапурина

© Виктория Васильева, 2017

© Анастасия Чапурина, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4474-0135-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогие гости!

Мы НЕ выкинули предыдущую Книгу жалоб и предложений. Просто ваших чудесных отзывов стало так много, что нам пришлось завести новую. Рады, что вы выбрали наш ресторан! Надеемся, что вам у нас понравилось. В любом случае, нам важен каждый отзыв. Непременно напишите, что думаете!

16 октября

Большая просьба к владельцам заведения – закройте этот ресторан. Спасибо.

Олег

17 октября

Как вам не стыдно! Вы наживаетесь на людях, которые в пятницу вечером спешат к вам отдохнуть после тяжелой рабочей недели. Сегодня мы зашли к вам с коллегой немного развеяться. Мы очень устали, и, пока сидели и ждали меню, мой товарищ довольно громко сказал, что за кружку холодного пива готов отдать все, что угодно. Очевидно, это слышал ваш официант, потому что когда он подошел, то сказал, что пива по 150 рублей нет, а есть только по 300!

Между прочим, если человек говорит, что он готов отдать за кружку пива все что угодно, это совершенно не значит, что он готов отдать 300 рублей. С вашей стороны это хамство, наглость и грабеж чистой воды. В следующий раз мы еще хорошенько подумаем, стоит ли вообще к вам приходить.

18 октября

Я, конечно, понимаю, что вы наверняка даете вашим официантам указание убирать посуду, как только блюдо будет съедено. Но некоторые из них эти указания, по-моему, слишком рьяно стараются выполнять! Официант, который меня обслуживал, раза три подходил и заглядывал в мою тарелку, чтобы посмотреть, доел я борщ или нет!

20 октября

Это кошмар! Я заказал пирожки с лисичками, а мне принесли пирожки с какими-то грибами!

Разберитесь, пожалуйста, что ваш повар кладет в пирожки вместо лисичек!

22 октября

Заказала форель. Принесли белую рыбу, официант говорит – речная форель. Какая еще речная? Я знаю только про морскую форель. Спрашиваю – где поймали? Говорит – в реке. В какой реке? Я знаю в Москве только Яузу и Москву-реку. Вы видели эти реки? Вы видели там рыбу? Я как-то видела. Я шла вдоль реки, ела чебурек и смотрела на воду. И тут я увидела рыбу, выглядывающую из воды. Она на меня смотрела так, что я сразу поняла – сейчас она выскочит и отберет мой чебурек, поэтому мне пришлось спасаться бегством.

Я такую рыбу есть не хочу. Пишите, пожалуйста, в меню, где была выловлена рыба. Иначе заказывать ее никто больше не будет.

23 октября

Почему нельзя с котом? Мы с котом везде ходим, он со мной – на кухню, я с ним – в ресторан. Мы любим курицу, рыбу и шпинат. Я больше курицу, например, а кот – рыбу. Он у меня морское животное практически: ссыт под раковину и полосат как матрос. Зовут Сергей Донатович.

Ведет себя скромно и почтительно, сидит на стуле, пользуется салфетками. По-своему, конечно, пользуется, сворачивает шариками и катает по столу, но ведь пользуется же.

Мы не буяним, сидим спокойно разговариваем – о литературе, живописи, межполовых отношениях…

А через столик от нас, между прочим, сидела дама с собачкой. Ну как дама – курица на каблуках. Такая, знаете, вешалка для сумки. Так вот почему ей можно с собакой, а мне с котом нельзя?

24 октября

Считаю подобные цены неоправданными, так как еды в мире гораздо больше, чем денег у конкретного меня.

26 октября

Хочу сделать замечание о вашем чае. Когда я шел к вам в ресторан, я хотел попасть в царство сумерек, роскоши и разврата. А вместо этого мне принесли чай в пакетике. Позор. Вам, кстати, копирайтеры не нужны? Готов поработать над вашим меню и сделать его изысканным и манящим, как оазис в пустыне. Прикладываю визитку,

Александр Одаренный.

27 октября

Очень понравилась ваша идея нарядить официантов на Хэллоуин в костюмы. Но я был сильно смущен тем, что все они были вампирами, а я, как назло, тоже надел костюм вампира. Сначала я пытался объяснять людям, что не работаю у вас, а потом плюнул на всё и начал покупать напитки в баре и относить их за столики. Так как я все делаю быстро, мне даже оставили чаевых – в общей сложности 2 000 рублей!

Так что спасибо вам за прекрасный вечер. Но в следующий раз вы лучше заранее предупреждайте людей, если захотите одеть всех официантов в какие-либо костюмы.

1 ноября

Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф-повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.

3 ноября

Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные – краше в гроб кладут.

5 ноября

У меня родилась глубокая философская мысль и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.

Жизнь – как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.

Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.

8 ноября

Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

– (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.

– (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.

– Фотки вам прислать сначала?

– А они как вообще, красивые?

– Ну да.

– Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.

9 ноября

Сегодня я потерял перчатки и шапку, и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову).

Прошу вас научить официантов нормально относиться к гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.

10 ноября

Пересмотрите, пожалуйста, музыку! Вчера я привел к вам девушку на свидание. Сначала мы заказали баранину, и когда мы ее начали есть, у вас заиграла песня со словами «У Мэри был барашек». Моя девушка сразу загрустила, мясо есть отказалась и вообще выглядела очень подавленной. Для того, чтобы развеять обстановку, я заказал бутылку красного вина, и тут вы врубили песню «Алкоголик и придурок». Девушка как-то странно задумалась и на полчаса убежала в туалет что-то обсуждать с мамой по телефону. Пока ее не было, я выпил всю бутылку (ну ведь полчаса же!). После я встретил Леночку из туалета с радостными объятиями, но она почему-то оттолкнула меня и с криком «Правильно всё мама сказала!» кинула в меня солонкой.

В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

Вадик Мартовский.

13 ноября

Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где-то здесь, где ж еще…

16 ноября

Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо наоборот пересолено. Как не стыдно мне такое приносить?

17 ноября

Уважаемая администрация заведения! Обращаю ваше внимание на то, что у вас процветает воровство. Сегодня я заказала на обед куриную ножку, картошку и банановый пудинг, а также сельдерей для Тюти. Тютя – это моя собачка, ей важно оставаться стройной. Я ведь ношу ее в дорогущей сумке, а у сумки вытянутая форма. Так вот. Когда заказ принесли, я дала Тюте сельдерей и отошла на минутку. И вот, возвращаюсь – а куриной ножки на тарелке нет! Ее украли! И я знаю, кто это сделал. Это сделала ваша тощая официантка!

Да, возможно я сама немного виновата в том, что сделала ей замечание – сказала, что ее тощие ляжки не понравятся даже буратине. Скорее всего, она обиделась и расстроилась, поэтому решила набрать вес, съев мою куриную ногу. Признаю свою ошибку. Тем не менее, вы должны знать о подлости и наглости вашего персонала.