Анна Овчинникова - Ирландское рагу (Сборник)

• Название: Ирландское рагу (Сборник)
• Автор: Анна Овчинникова
• Жанр: Русское современное
• Год: 2017

Сборник представляет собой разножанровую смесь произведений малой формы – прозу и стихи. Проза (рассказы и сказки) в основном юмористическая, полная позитива и светлого восприятия жизни. Она затрагивает самые разные темы – спортивные, бытовые, литературные, исторические. Также в сборник входит небольшая повесть, в которой в характерной для данного автора шуточной манере рассказывается о происхождении и первых этапах развития человека разумного. Два цикла коротких детских сказок написаны с юмором и доброй улыбкой – в них говорится о многообразии этого мира, в котором ребенка ждет столько удивительных приключений и неожиданных открытий. В сборник входят два перевода сказок Киплинга. В этих переводах А. Овчинниковой удалось сохранить ритмический рисунок, характерный для детской прозы именитого писателя. В стихотворном разделе есть как шуточные произведения, так и серьезные, философские. По ним можно проследить, как меняется отношение автора к жизни и к себе. Но почти во всех стихотворениях присутствует оптимистическая составляющая. Начиная с самых ранних стихотворений обращают на себя внимание хороший стиль, чувство ритма и удачные рифмы. Сборник рассчитан как на взрослую аудиторию, так и на детскую.

---

Анна Овчинникова Ирландское рагу

От автора

Джордж сказал, что нелепо класть в ирландское рагу только четыре картошки, и мы вымыли еще штук пять-шесть и бросили их в котел неочищенными. Мы также положили туда кочан капусты и фунтов пять гороху. Джордж смешал все это и сказал, что остается еще много места. Тогда мы перерыли обе наши корзины, выбрали оттуда все объедки и бросили их в котел. У нас оставалось полпирога со свининой и кусок холодной вареной грудинки, а Джордж нашел еще полбанки консервированной лососины. Все это тоже пошло в рагу.

Джордж сказал, что в этом главное достоинство ирландского рагу: сразу избавляешься от всего лишнего. Я выудил пару разбитых яиц, и мы присоединили их к прочему. Джордж сказал, что соус станет от них гуще. Я уже забыл, что мы еще туда положили, но знаю, что ничто не пропало даром.

Джером К. Джером, «Трое в лодке, не считая собаки».

Вспомнив этот эпизод, я подумала, что в моих «корзинах» тоже хранится достаточно ингредиентов, чтобы состряпать своего рода литературное ирландское рагу. По отдельности такие кусочки мало куда годятся, но, если собрать их воедино, как следует поперчить, посолить и залить соусом поострее, возможно, из них и получится нечто съедобное. Я кидала ингредиенты в котел приблизительно в порядке их появления (если не считать стихотворного гарнира) и это единственный порядок, который можно здесь найти.

Ингредиент первый, спортивный

Эти кусочки завалялись со времен моих занятий дзю-до. Три года я ходила в спортивный клуб «Взлет» и, хотя больших успехов в спорте не добилась, мой Пегас потоптался копытами по всем спортсменкам из нашей дружной женской группы. Не избежал общей участи и тренер – я написала акростих на его имя, фамилию, отчество.

Моя подруга, рассудив, что негоже мне одной из всего коллектива оставаться невоспетой, сочинила следующий стих:

О Анна, о великий стихоплет,
своими виршами ты славишь гордый «Взлет»,
рискуешь ты здоровьем, шеей и зубами,
и если бы все те «осотогари»,
что тренер обещал тебе,
сложить в один прием —
и бросить,
ты б, пробив татами,
увязла бы навеки в нем.

Я до сих пор надеюсь, что она преувеличивала и мои словоизвержения не свели на нет спортивный план нашего уважаемого гуру.

Письмо в редакцию «Комсомольская правда» по поводу статьи С. Никологорского «Искусство быть женщиной»

Уважаемая редакция «Комсомольской правды!»

Пишет вам группа дзюдоисток клуба «Взлет» Московского района Санкт-Петербурга. Мы прочитали в вашей газете статью психолога С.Никологорского «Искусство быть женщиной» и были потрясены до глубины души.

В этой статье психолог убедительно разъясняет, что для того, чтобы быть женственной, нужно носить «наряды, как правило, ниспадающие: платья, халат, capи» и так далее. А девушки, которые носят брюки, оказывается, зачастую не любят детей, пьют, курят, торгуют наркотиками и совершают всякие ужасные преступления. «Курящих среди них – в четыре раза больше, любящих проводить время в беззаботных холостяцких компаниях – в семь раз больше», – пишет господин Никологорский.

Мы посмотрели друг на друга и задрожали. Да, большинство из нас были в брюках. Единственным спасением, пока мы не напились и не перерезали друг друга, было немедленно облачиться в ниспадающую одежду, как советовал С.Никологорский!

Не теряя ни секунды, кто в чем был, мы вылетели из клуба и помчались к ближайшему магазину «Женская одежда». Там мы вытащили из-под прилавка испуганного нашим вторжением продавца и скупили все имевшиеся в магазине халаты шестидесятого размера. С лихорадочной поспешностью облачившись в ниспадающую одежду, мы вздохнули с облегчением. Мы были спасены! Спасибо С.Никологорскому!

Женственность и доброта нахлынули на нас с такой силой, что, попадись нам в тот момент сам господин Никологорский, мы задушили бы его в объятиях (что-что, а душить мы умеем).

Чтобы выдержать экзотический стиль наших нарядов, мы скупили в магазине также все занавески, накрутили из них чалмы, выбежали из магазина и помчались обратно в клуб.

Как же прав был ученый-психолог! О, облагораживающее воздействие ниспадающей одежды! (Ниспадала она очень хорошо). Наши движения, как и предсказывал автор статьи, сразу стали «сдержаны, красивы и элегантны». Видел бы он, с каким изяществом, стоя на одной ноге, мы выпутывали другую из складок халата, одновременно поправляя размотавшуюся чалму и не прерывая при этом бешеного бега ни на минуту! К тому же мы сразу почувствовали такое неистовое отвращение к курению, что стали выхватывать папиросы у встречных мужчин и с бешенством затаптывать их ногами (папиросы, а не мужчин). Попадись нам навстречу кто-нибудь с бутылкой, мы, несомненно, разбили бы эту бутылку о его голову – такой моральный подъем вызвала в нас ниспадающая одежда. Кроме того, нас с неудержимой силой охватила любовь к детям, поэтому мы прихватывали коляски у всех зазевавшихся встречных матерей, а пробегая мимо яслей, похитили детей, выведенных на прогулку. Их воспитательница долго мчалась за нами – но разве ей сравниться было в скорости бега со спортсменками, пусть даже со спортсменками в ниспадающей одежде, обремененными колясками и нагруженными детьми?

Cкоро по району разнесся слух, что в город вступила труппа иностранных бродячих артистов, и неподалеку от клуба нам преградила путь целая толпа, издававшая приветственные крики и бросавшая нам мелкие монетки. Однако Ольга Алексеева, одной рукой жонглируя ребенком, а другой размахивая «Комсомольской правдой», объяснила всем суть заметки С.Никологорского, и толпа мигом распалась: половина людей бросилась к газетным киоскам, а другая половина – к магазинам готового платья. Причем порыв к женственности, как мы могли заметить, охватил даже мужчин…

Мы подлетели к клубу без одной минуты шесть, катя перед собой коляски и тяжело дыша. Привлеченный странным шумом, на крыльцо выскочил наш тренер и, тщательно подбирая слова, сказал, что это спортивный клуб, а не посольство, и что беженцев здесь не принимают.

Мы громко прокричали (чтобы заглушить вопли детей), что мы его родная группа, только облагороженная ниспадающей одеждой, и что в таком виде будем теперь заниматься всегда. Аня Редько хотела прочитать Владимиру Ивановичу статью Никологорского, но ей удалось зачесть только первую фразу: «Эмансипации женщин, как социальному явлению, две сотни лет…»

Уважаемый С.Никологорский! Говоря об одежде, вы с ходу отметаете такие понятия, как «удобно-неудобно». Тем не менее должна заметить: карабкаться в ниспадающей одежде на деревья и фонарные столбы не очень удобно, даже имея под халатами кимоно. Так что если тренеру все-таки не удалось нас поймать, то лишь благодаря нашей хорошей физической подготовке.

Сидя на деревьях, мы выслушали мнение Владимира Ивановича о наших умственных способностях и о статье господина Никологорского. Как только тренер закончил свою речь и ушел обратно в клуб, саданув дверью, на место происшествия прибыла воспитательница яслей: оказывается, все это время она шла по нашему следу, как гончая собака. Эта женщина тоже высказала свое мнение о наших семьях, моральном облике и недалеком будущем, обрисовав все перечисленное самыми мрачными красками. В ответ на кроткий совет облачиться во что-нибудь ниспадающее (она была в брюках), воспитательница швырнула в нас обломком кирпича, забрала детей и ушла. Подоспевшие вслед за ней раззявы-матери тоже поупражнялись на нас в бросках в цель (агрессивность и меткость как облаченных в ниспадающие одежды, так и одетых в брюки, как ни странно, оказались почти идентичны), разобрали коляски и ушли.

Тут мы наконец рискнули слезть с деревьев, внимательно перечли статью, но так и не поняли, в чем наша ошибка.

Вконец запутавшись, мы обратили более пристальное внимание на слова «курящая дзюдоистка в джинсах» и очень удивились. До сих пор никто из нас не курил, к тому же это запрещено правилами дзюдоистов. Но господин Никологорский настаивал, что дзюдоистка должна курить! Что ж, раз нам не удалось снискать сочувствия окружающих в своих попытках стать по-настоящему женственными, мы решили на худой конец стать настоящими дзюдоистками (С.Никологорский явно считает, что «дзюдоистка» и «женщина» – понятия несовместимые).

Мы одолжились у проходившего мимо парня папиросой и коробком спичек и бросили жребий, кому жертвовать собой во имя спорта. Жребий пал на меня. Произнеся короткую прощальную речь, составив завещание и простившись с рыдающими подругами, я дрожащими руками сунула папиросу в рот и храбро сделала затяжку…

О, господин Никологорский! Если я сейчас пишу эти строки, сие не ваша вина! Меня спас лишь счастливый случай.

Очнувшись от резкого запаха нашатырного спирта, я услышала над собой чей-то взволнованный возглас: