Анатолий Ландышев - Анекдоты от Толяна. Стихи

• Название: Анекдоты от Толяна. Стихи
• Автор: Анатолий Ландышев
• Жанр: Поэзия

Дома или на работе Вот уже который век Сочиняет анекдоты Для потехи человек… Вот коллекция историй Об обыденных вещах. Анекдоты «с бородою», Но изложены в стихах. Избегая провокаций, Чтобы не пришёл конфуз, Ряд простых рекомендаций: Сборник – восемнадцать плюс…

---

Анекдоты от Толяна Стихи Анатолий Ландышев

© Анатолий Ландышев, 2017

ISBN 978-5-4485-1138-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Учёный разговор

Бежит студент, опаздывает парень
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один их них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:

– Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету…
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой…
Профессор, возвращаясь к разговору:

– Короче, той девахе я впендюрил!

Забыл

Папаша мечется с утра
Пороги обивает…
Он позабыл, какой детсад
Сынишка посещает.

Тут произнёс его малец,
Не по годам толковый:

– Ещё два садика, отец —
Я опоздаю в школу!

Мусикапи

Раз девчушка маме с папой
После ужина бормочет:

– Мусикапи! Мусикапи!

Что сказать такое хочет?

Может, детская забава?
Позабыли мама с папой…
Снова девочка сказала:

– Мусикапи! Мусикапи!

Мама папе:

– Что за басни?
Мне терпения не хватит!
Разузнай-ка завтра в яслях,
Что такое «Мусикапи»…

Папа вечером приходит,
Воспитателей не встретив,
Потому, что в группе полдник…
За столом уселись дети.

Башмаки с подошвой звонкой
Папа снял и наблюдает…
Няня кушает в сторонке,
Никого не замечая.

Круглые бока лаская,
Няня шепчет:

– Мужика бы…

Дети дружно повторяют:

– Мусикапи! Мусикапи!

Заморская причуда

– Заморская и супротив природы
Зараза появилась… Слово «гей».
Не мужики, а полные уроды, —

Так Муромец кричал среди друзей…

– Скажи, Попович, Лёшка-воевода,
Как ладить с ними, прямо в морду бей!

– А ты, Илюша, ласкою попробуй, —

Жеманно отвечает Алексей!

Домохозяйка

Возвратился муж под вечер:

– Дорогая, как дела?

– Перегладила все вещи,
Всю квартиру прибрала,
Испекла пирог с грибами,
Борщ, котлеты и салат…
Занялась потом цветами,
Постирала твой халат,
Пуговки к нему пришила,
Дырку в поясе нашла…
Шторы в спальне «подрубила»,
Гвоздь забила, как смогла…
Вот, вяжу носочки сыну,
Шарф и варежки под цвет…

Я тебя убью, скотина —
Заплати за интернет!

Кем хотите стать?

– Дети, кто нам сообщит,
Разложив по полочкам,
Кем он хочет в жизни быть?
Ну, допустим, Вовочка.

– Я в полицию пойду,
Чтоб ловить преступников.
Буду их садить в тюрьму,
Для других – заступником!

– Ах, как это хорошо.
Вовочка ответил нам.
Кто расскажет нам ещё?
Например, ты, Петенька!

– Я хочу бандитом стать.
Пистолет, наколочки…
Чтобы снова поиграть
Можно было с Вовочкой.

Сходил к любовнице

У любовницы мужик
Проявлял сноровку…

В дверь квартиры муж стучит
Из командировки.
Тут жена летит стрелой
К дорогому мужу:

– Мусор вынеси, родной.
Я готовлю ужин…

Быстро выбежал герой,
Бабу прославляя:

– Чуть не вляпался, плейбой!
Умница какая!

Возвращается домой,
А жена с порога:

– Мусор вынеси, родной.
Мне стирать тут много…

Тараканы

Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?

Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:

– Найди их вожака, скажи отважно —
«А ну-ка, убирайся, парень вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил…

Мужик послушал, а куда деваться?
И вожака на кухню пригласил…

Свирепо топнул и сверкнул очами:

– А ну-ка убирайся, парень, вон!

– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.

– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…

А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…

Тут тараканчик мелкий обернулся:

– Ребята, все назад! Он пошутил!

Коровы

Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.
Идёт к машине, тут эксцесс.
Коровы окружили, плачут.
Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:

– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…

Коровы:

– А поцеловать?

Нюансы профессии

К адвокату – интерес,
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:

– Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу вору,
Лет пятнадцать бы вкатил!

Женское опьянение

Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:

– Боже ты мой, ну какая я пьяная!

Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает.
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:

– Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья… Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:

– Я не поеду на этом сарае…

Нагло при этом в такси залезает.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:

– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Резиновый завод

Завод резиновых изделий.
Идет экскурсия по цеху…
Тут, чтобы оценить конвейер,
Сам проверяющий приехал.

Ведёт его экскурсовод:

– Процесс у нас довольно длинный.
А производит наш завод
Пустышки, детскую резину…
Вот это – основной конвейер.
Компрессор нагнетает воздух,
И здесь мы, в поисках отверстий,
Пустышки смотрим. Это просто.
Вон, зашипело… раз, второй.
Пока не повстречалось брака.

– А если дырки – звук какой?

– Вместо шипения – бабахнет…
Вот, правда, сбыта у нас мало.
Народ не делает детишек…
Склады заполнены товаром.
Как избавляться от пустышек?

– А вы внедрите «ноу-хау»…

– Ну, проявили креатив…
Чтобы сырьё не пропадало,
Мы делаем презерватив!
И здесь – такая же «воздушка»…
Вон, слышите, шипит опять?

– Пойдёмте, я хочу послушать.
Наглядно брак пересчитать…
Два пшика, а потом – бабах.
Ага, отверстия бывают!
И что, на каждом третьем брак?

– Здесь технология такая!

– Когда презерватив пробит,
Он не защита, а вредитель!

– Так, говорю, весь склад забит…
Пустышкам нужен потребитель!

Я жениться хочу

Приходит юноша к отцу,
Проблемами делиться:

– Я Светку Рузину люблю!
Хочу на ней жениться!

– Я запрещаю! Мой ответ!
Увы, сказать пора…
Сестру брать в жёны – это грех!

– Она моя сестра?!

Сын тут же к матери бежит,
Клянёт свою судьбу:

– Отец испортил мою жизнь!
Я полюбил сестру!

Лукаво улыбнулась мать:

– Отцу спилить бы рог!
Давно пора тебе сказать…
Женись смелей, сынок!

Письмо прораба

Из объяснительной прораба:

…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…

Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.

После обеда легче жить…
Смотрю, стоит ещё преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.

Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…

Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв… И рухнул новый дом.
Видать, не выдержала шкурка…
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.

Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:

«Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку,
И всыпать осемь батогов.»

Ковёр и кот