Сергей Корнев - В стиле фьюжн. Рассказы

• Название: В стиле фьюжн. Рассказы
• Автор: Сергей Корнев
• Жанр: Эротика

Сборник рассказов «в стиле фьюжн» – книга из категории «неформат». Если вы любите откровенность, то эта книга для вас. Как в стиле фьюжн, автор создаёт сплав из разных жанров: современного реализма, городской прозы, эротики и мистики. Секрет стиля фьюжн прост – можно вообще всё.

---

В стиле фьюжн Рассказы Сергей Корнев

Фото на обложке Елена Москалёва

Корректор Нина Корнева

© Сергей Корнев, 2017

ISBN 978-5-4474-9092-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дзен как жертва

Один человек сказал: «Я не берегу себя – ни для кого, ни от кого; с мужиком, которому плохо и одиноко, выпью вина; с женщиной, которой плохо и одиноко, разделю ложе. Мне не жалко себя ни для чужой печали, ни для чужой радости; с плачущим – поплачу, с веселящимся – повеселюсь… Прожигаю жизнь? Пусть и так. Я не берегу себя. Я горю и не закрываю себя от чужого горения…».

Собственно – да, жизнь сама по себе и есть горение. Сгорание. Кто-то сгорает медленно: пугливо, робко и незаметно. Кто-то сопротивляется – борется с огнём, цепляется за свою плоть, чадя едким дымом, словно тяжёлые, сырые поленья. Долго и мучительно.

Кто-то похож на сентябрьский мусорный костерок, когда жгут высохшую траву, опавшие листья, подгнившие на влажной земле, и прочий тлен, оставшийся после лета, – он то вспыхивает, то тухнет в порывах ветра. А кто-то горит быстро и ярко: как дрова в камине, трещит весело и уютно, – смотри на него и тебе приятно, душа радуется, а если и грустит, то тоже как-то хорошо.

Моя жизнь – с тех пор, как перевалило за тридцатник, – не была таким красивым и ярким горением. Как бы я ни старался раздувать в себе огонь, получалось что-то вроде того самого мусорного костра, который жгут в сентябре, – вспыхнет и погаснет. Тлеет еле-еле.

Это один и тот же проклятый замкнутый круг изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год.

Будильник на семь двадцать пять. Насильственное пробуждение. Вымученный подъём. Яичница, крепкий кофе. Ноутбук, интернет, соцсети. Бездумное прокручивание ленты новостей, всегда одних и тех же, будто бы точно так же, как и я, бегающих по кругу. Дорога на работу. Пробки. Работа. Обед. Работа. Дорога домой. Пробки. Магазин. Дом, душ. Ужин. Ноутбук, интернет, соцсети. Бездумное, скучное прокручивание ленты новостей. Или какая-нибудь игра. Телевизор, просто для фона. Под него и заснёшь, словно кто-то тебя выключил. Сон – самое хорошее время. Под утро просыпаешься, смотришь на часы и с наслаждением вздыхаешь, что ещё рано, что только пять… что только шесть… и спишь ещё слаще… В семь двадцать пять зловещий сигнал будильника. Как всегда – в самый неподходящий, в самый сладкий момент. И всё сначала. По кругу.

До пятницы. Вечер пятницы – второе хорошее время. В пятницу вечером я пью пиво – столько, сколько влезет, и всё равно мало. Пью дома – один: так дешевле. Когда под пятницу дают аванс или зарплату, иду в бар. И потом плохо помню, как пришёл домой.

Суббота – потерянный день для всего. Похмельный ад. Дно ада. А воскресенье хуже четверга, это избитая истина.

Какой-то дядька, когда я ещё был сопляком, сказал мне:

– Вырастешь, пойдёшь работать и вскоре перестанешь любить воскресенье.

– Почему? – удивился я.

В это было трудно поверить. Воскресенье – лучший день недели. В воскресенье не надо ходить в школу. В воскресенье можно сколько угодно гулять, играть, веселиться. В воскресенье мультики по телевизору. Особенно вечером. Вечером святая святых – рисованный мир Уолта Диснея.

– Узнаешь, – загадочно ухмыльнулся тот дядька.

Я вырос, пошёл работать и узнал.

Потому что нельзя хорошо выпить. Завтра понедельник – и нужно быть идиотом, чтобы не предугадать последствия. А если в выходной нельзя хорошо выпить, то это не выходной, а просто время, свободное от работы.

Так я и разлюбил воскресенье.

Короче, живёшь от пятницы до пятницы, неделя за неделей, до отпуска. Строишь большие планы на отпуск, которые рушатся, как только он приходит, потому что лень что-либо делать, потому что нет денег (без денег ничего и не сделаешь), потому что мало времени на всё, потому что всё одно и то же. Ждёшь лето – как будто летом должно произойти что-то необычное и великолепное. Но ничего не происходит. Летом всё тоже то же самое. И так год за годом. По кругу.

Когда заканчивается лето, змея под названием жизнь пожирает свой хвост. Это время моего болезненного прозрения, что я живу как болван. Ибо только болваны могут променять все свои мечты на такую вот «жизнь». Я не хочу жить как болван и потому, прозрев, страдаю от бессилия что-либо изменить.

Сентябрь для меня всё равно что понедельник. Начало круга. Ты понимаешь, что вот – тебе предстоит пройти всё заново. Понимаешь, что у тебя нет для этого ни желания, ни сил. Понимаешь, что у тебя ничего нет.

Никогда я так не ненавижу жизнь, как в сентябре.

В этом году сентябрь был холодным и дождливым – ни золотой осени, ни бабьего лета, сплошь хмурое небо и грязный асфальт. Душа ныла и маялась пуще прежнего, и я каждую пятницу заливал её пивом до отказа, но никак не мог залить.

В конце месяца дали аванс, и ноги сами собой притащили меня в бар – дешёвое, хотя и очень уютное заведение под названием «Дзен-кафе» – недалеко от моего дома. Там всегда мало людей, тихо играет медитативная этническая музыка, мелькают красивые картинки на плазменном экране, всё окутано густым и тёплым полумраком. Там мне всегда приятно напиваться.

Я сел у барной стойки и, заказав кружку разливного, оглядел зал. Посетителей было четверо. Возле входа грустили два мужика. На столе у них сиротливо стоял маленький графин с водкой, чуть прикрывшей дно. Дальше, задумчиво глядя в свой бокал, сидел длинноволосый пацан в кожаной куртке. В глубине зала, в самой гуще полумрака, спряталась женщина лет сорока. В её застывшей у лица руке дымила сигарета. Все четверо излучали молчание и всяческую неподвижность. Медитировали.

Первую кружку я выпил почти залпом, давясь холодной горечью. Тут же попросил бармена повторить. Нет времени на долгие прелюдии. Раз пришёл надраться – то не тяни кота за хвост. Пей, несчастный алкаш. Ты не уйдёшь отсюда трезвым. Это твоё счастье, не упусти его.

Я пил, и общая медитация медленно, но верно проникала и в моё сердце. Душа перестала ныть и маяться, сделавшись вялой и безразличной.

Мимо меня прошла, шелестя болоньевым плащом, неторопливо постукивая каблуками и источая ванильный запах духов, та женщина. Но я даже не повернул головы в её сторону. Хотя слухом всё-таки проводил до выхода. Скрипнув дверью, она ушла.

Не сказать, что меня перестали интересовать женщины. Конечно, нет. Тридцать пять – самый возраст, чтобы быть мужиком. Однако подходить к незнакомкам, пытаться познакомиться, флиртовать в надежде, что повезёт встретить взаимопонимание, уговаривать, волочиться, я не хотел. Такие бабы – не мои. Пусть и редко, но мне попадались те, которых не надо упрашивать. То, что нужно, они давали сами. И порой так же – без спроса. Эти были мои, и я их сразу определял. Чувствовал душой – да, больной и порочной, и да, им родственной. Возможно, они тем же образом чувствовали меня.

Когда я допивал третью кружку, мужики, сидевшие за столиком у входа, расстались. Как мне показалось – достаточно холодно: не как друзья или подвыпившие и потому подобревшие собутыльники.

Один из них неуверенной походкой отправился восвояси. Другой подошёл к барной стойке и, взяв бутылку самого гадкого здесь пива, уселся рядом со мной.

Некоторое время он помалкивал, поцеживая своё пойло, а потом вдруг спросил меня:

– Часто бываешь в этой… юдоли печали?

Вообще-то этого стоило ожидать – в подобных заведениях всегда кого-нибудь тянет влезть к тебе с разговорами.

– Время от времени, – буркнул я, давая понять, что моя персона вряд ли является хорошим вариантом для трёпа по душам.

Если человек более-менее воспитан, то поймёт и отвалит, а если нет, то не грех отшить и по-грубому.

– Не видел тебя здесь раньше, дружище, – будто бы и не заметив никак явного недружелюбия с моей стороны, продолжал тот. – Я-то частый гость, настоящий дзенщик…

Я промолчал, посмотрев на него вопросительно. Мол, какой, к чёрту, я тебе «дружище», дурак ты пьяный?

Тут он меня, кажется, понял и виновато уронил голову. За время этого короткого визуального контакта я получше разглядел его. Вроде широк телом, но рыхл. Лицо болезненно полное, с немужицким пушком на щеках. Руки пухлые, слабые. Впрочем, всё в нём было таким вот – объёмным, но бессильным. Как у борова, у которого выложили яйца.

Ко всему прочему, он оказался вполне ещё молодым: может, чуть постарше меня. Одет прилично – чист и опрятен. В целом, этот тип походил на мамочкиного сынка, залюбленного мамочкой настолько, что он и в сорок лет готов пососать титю.

– Ты меня извини, братишка, – снова заговорил он. – Не, правда, извини, бога ради, что лезу к тебе с разговорами… Выручи, пожалуйста, дай рублей пятьдесят, если можешь. На бутылку пива не хватает… Я почему так тебя спросил: часто ты здесь бываешь или нет? Я отдам, увижу в следующий раз и отблагодарю… Я добро помню, я тебе всё отдам, за полтинник сотню или больше отдам. Угощу тебя, всё за мой счёт будет. Я не бомж, не алкашня какая-нибудь, ты не подумай. У меня всё есть – квартира, машина, бизнес свой… Но сейчас так получилось… проблемы… вообще на мели… Хочется выпить, а денег нет…