Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

• Название: Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей
• Автор: Екатерина Гончарук
• Жанр: Психология

Вы узнаете основные причины трудного поведения детей и получите конкретные рекомендации, как стоит и как не стоит себя вести в каждом конкретном случае. В книге собрано большое количество различных методик, алгоритмов, а, также, упражнений для самостоятельной работы. Прочитав эту книгу, вы сможете уверенно и бережно действовать в тех ситуациях, которые раньше вызывали гнев и растерянность. А ваши отношения с ребенком станут еще более близкими и доверительными.

---

Как предотвращать капризы и справляться с истериками Практическое руководство для родителей Екатерина Гончарук

© Екатерина Гончарук, 2017

ISBN 978-5-4485-2354-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Эта книга посвящена одной из самых непростых тем для родителей – детским истерикам и капризами.

Под капризами мы будем иметь в виду любое неудобное для взрослых поведение ребенка: сопротивление, отказ, невыполнение просьб, крики, нытье и так далее. Это слово несет в себе негативное значение и даже некоторое обесценивание. Дескать, если это капризы, то просто не стоит им потакать. В действительности, капризы – это нормальная реакция ребенка на то, что его сейчас не устраивает, естественный выход накопившихся эмоций. Капризы – это мольба взрослого о помощи, выраженная детским языком. Так ребенок показывает, что он не может справится с ситуацией. И мы, взрослые, должны ему помочь. Потому что если ситуация не будет решена на уровне каприза, она перейдет в истерику.

Под истериками мы чаще всего понимаем бурное проявление эмоций. Ребенок сердится, негодует, впадает в отчаяние, может вести себя агрессивно. Он может громко плакать, визжать, падать на пол, кататься по нему, выгибаться в виде «мостика», рвать на себе волосы, биться головой. Он очень возбужден и расторможен – легко может ударить, или пнуть кого-то, если с ним пытаются взаимодействовать. В такие моменты он уже не может себя контролировать.

Яркое проявление сильных детских эмоций довольно тяжело переносить, поэтому многие родители чувствуют растерянность, гнев и даже обиду. А эти чувства не самые лучшие советчики в выборе эффективных действий. Не всегда родители знают, как реагировать, чтобы, с одной стороны, не потерять свой авторитет, а с другой – не разрушить контакт со своим ребенком.

Ключевой момент при выборе способа реагирования – понимать причину, вызвавшую каприз или истерику. Это не всегда просто. Если у 6—8 летнего ребенка можно спросить, то ребенок 2—3 лет не очень-то и сам понимает, что с ним происходит, поэтому мама должна догадаться или выбрать из возможных вариантов. А потом, по-возможности, принять меры для удовлетворения потребностей малыша.

Поведение ребенка – это попытка передать нам свое сообщение. Родители могут неправильно интерпретировать это сообщение и отреагировать совсем не так, как он ожидал.

Важно понимать, что подобрать правильную реакцию – это ответственность родителей. Это мы должны разглядеть истинные потребности детей по их поведению и среагировать соответственно. Дети, в силу ограниченности опыта, не могут ни искать более подходящие способы донесения своих сообщений ни понимать наши скрытые намерения за резкой реакцией.

То, что родитель воспринимает как приучение к дисциплине, ребенок может воспринять как отвержение.

Малыш двух лет идет с мамой по оживленной улице и в какой-то момент просится на ручки. Мама не реагирует, и его хныканье все усиливается, пока не превращается в громкий ор. Малыш застывает на месте, обливаясь слезами. Мама не останавливаясь, идет дальше, в надежде, что он будет ее догонять. Когда она отходит уже на достаточно большое расстояние, сын и правда, бежит за ней.

Что хотел ребенок, какова была его потребность, которой он так настойчиво добивался? Ему стало тревожно посреди этой оживленной улицы и он хотел спрятаться в маминых объятьях, почувствовать себя защищенным. Мама могла расценить его поведение как каприз или манипуляцию. Возможно, ей не хотелось его нести, потому что это физически тяжело. И поэтому она решила проигнорировать его поведение. Малыш, увидел, что мама его не слышит и решил «добавить громкости», чтобы донести до нее, как она ему сейчас нужна. В результате оказался в еще более пугающей ситуации, чем был до этого – мама оставила его одного и пошла вперед. Несколько минут растерянности и усиливающегося страха – и включается программа выживания – нужно догонять маму, иначе совсем погибнешь. Какой вывод он может сделать из этого опыта? Мама может бросить меня одного в ситуации, когда она так будет мне нужна. А мама всего лишь хотела донести до него, что он достаточно большой, чтобы идти своими ножками и что не стоит криком добиваться желаемого.

Что случилось бы, если в этой ситуации мама все же взяла бы малыша на руки и пронесла некоторое время? Думаю, он бы почувствовал, что его понимают, и он может рассчитывать на поддержку, когда она ему понадобится. Рискует ли мама, что ребенок теперь всегда будет проситься на руки? Да, как минимум, в тех ситуациях, когда ему будет тревожно. Но скоро он это перерастет и найдет какой-то другой способ родительской поддержки.

Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее эмоциональное состояние, которое и является причиной подобного поведения. Если ребенок начинает вести себя хуже, он хочет сообщить: «Я вижу, что вы не слышите и не понимаете меня, поэтому мне нужно кричать сильнее, чтобы вы, наконец-то меня заметили.» Ребенку очень важно быть рядом с родителями, он хочет сотрудничать и слушаться их. Если он этого не делает, значит, он не справляется с чем-то и ему нужна наша помощь.

Когда дети чувствуют, что мы относимся к ним с вниманием и уважением, что мы их понимаем, их поведение не доставляет нам проблем. Спросите себя: «Что мой ребенок хочет сообщить мне сейчас и как я могу ему помочь?»

Принципы, на которых построена эта книга

Взглядов на воспитание детей очень много, как и книжек, которые призваны помочь родителям в этом нелегком деле. Для того, чтобы вам было легче понять, подходит ли вам мой подход, а, значит, и рекомендации, собранные в этой книге, в самом начале я размещаю мои принципы воспитания. Принципы или, по-другому ценности, которыми мы руководствуемся при выборе тех или иных решений – это то, что определяет наше поведение, формирует наши мысли, взгляд на ситуацию. И, в конечном итоге, создает определенный образ жизни. Если вам откликнутся ценности, описанные ниже – смело читайте книгу дальше.

Принципы:

1. Воспитывать стоит в первую очередь самих себя. Ребенок встраивается в ту систему, которую создали родители. Особенно это касается детей до 11 лет, то есть до начала подросткового периода. Очень часто, при проблемах у ребенка, корни нужно искать в детско-родительских либо супружеских взаимоотношениях. И корректировать тоже через изменение поведения родителей. Если хотите изменить ребенка – будьте готовы начинать с самих себя.

2. Никто не рождается хорошими родителями. Родительство – это профессия, которой нужно учиться. А дети – наши лучшие учителя. И прекрасный стимул для личностного роста. Предупредить легче чем лечить. В случае с воспитанием – всегда можно посмотреть чуть-чуть вперед и «подстелить соломки». В этом родителям помогает изучение возрастной психологии и постоянное самообразование.

3. Главный фокус внимания родителей – это сохранение контакта со своим ребенком – в любом возрасте. Нарушение контакта, близости, доверия – корень очень многих проблем родителей с ребенком, особенно по мере взросления. Очень часто привычные нам методы воспитания разрушают этот контакт.

4. Родитель должен быть всегда на стороне ребенка, что бы ни случилось. Недопустимо предавать его, обсуждая его с кем либо или жалуясь на него постороннему человеку. Точно так же, как и пугать его разлукой: «Вот тебя милиционер заберет» Или отвержением: «Не хочу с тобой разговаривать, уйди от меня». Родитель – это надежный тыл, на которого можно опереться и которому можно доверять. Он готов слышать своего ребенка и учитывать его точку зрения в своих решениях.

5. Есть отличный способ выбора из множества мнений и теорий. Все, что для вас естественно и вам подходит – получается легко. Если вы продираетесь «сквозь тернии к звездам» – возможно, это не ваш путь. Но это работает только тогда, когда вы умеете слушать себя и своего ребенка, видеть его обратную связь.

6. Без фанатизма. Не стоит слепо следовать какой-то теории, методу, даже самому прекрасному. Нужно всегда смотреть на реакцию ребенка и прислушиваться к своим ощущениям. Нет ни одной теории, которая подошла бы вам идеально, мы все очень разные. Но вы можете создать эту идеальную для вас и ребенка теорию сами. Те, кто хочет готовых рецептов и бессистемно применяет их, или привержен одной идее, жестко критикуя другие мнения – фанатичны. И рискуют не увидеть за деревьями леса.

7. У всего есть причина. Поведение ребенка – это всего лишь сигнал, который надо расшифровать и дойти до сути. Симптоматическое лечение может только усугубить проблему. Развитие мамы для того и нужно, чтобы она могла расшифровывать эти сигналы ребенка. Другой способ – обратиться за помощью к психологу, который поможет докопаться до этой причины.