Игорь Угляр - Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

• Название: Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
• Автор: Игорь Угляр
• Жанр: Биографии и Мемуары

”Со времен Томаса Джефферсона в этих стенах не присутствовала столь высокая концентрации гения и таланта…”. ”Сорок лет тому Уильям Ледерер назвал нас «Нацией баранов». Сегодня мы должны быть счастливы. Мы не нация баранов – мы нация дебилов…”. Об этом и не только по ту сторону океаническую своими глазами…

---

Упражнение на тему: вопросы интервьюеру. Вообразите только, вы на интервью и вам задают вопрос: «Вопросы?». Положите перед собой чистый лист и напишите их числом в пять. Обдумайте и перепишите в порядке важности. Затем станьте перед перед тем кто согласится чтоб перед ним стали, а если поблизости ни живой души, то займите позицию перед зеркалом и поупражняйтесь, задавая самое себе наиболее животрепещущие вопросы в порядке их важности в спокойной, выдержаной, профессиональной манере.

Все на свете имеет начало свое и конец свой. А как знать, что пришел конец и тебе собираются помахать ручкой? Тут имеется несколько наводок, по нашему – типов. Если у тебя на глазах демонстративно начнут собирать бумаги, поглядывать на часы, разводить руками, стало быть час твой, дружище, пробил. Не в коем случае не уходить в неведении, активнее, активнее надо быть, не стесняйся задавать уточняющие вопросы типа “А чем я нехорош ?”. “Да всем и хорош и пригож!” успокоит интервьюер. Но нельзя же так, сразу, нужно время для обдумывания, уточнений, наведения справок, сбора информации… Ни в коем случае не выказывай нетерпения. Терпение, мой друг, терпение, и еще раз терпение. Москва не сразу строилась. Встань следом во весь рост просветленным ликом к собеседнику, пожми протянутую на прощанье длань с достоинством, не так чтобы совсем мягко но и не так чтобы совсем сильно, поблагодари, попрощайся заранее приготовленой фразой ( см. упражнение на тему “Вопросы интервьюеру”) “Я получил истинное наслаждение от встречи с Вами и надеюсь мне будет оказана высокая честь трудится в таком замечательном коллективе”. Выходи с высоко поднятой головой улыбаясь каждому встречному – поперечному такому же как и ты ничтожеству. И удача улыбнется тебе!

Придя домой, немедля, слышь, немедля садись за сочинение благодарственного письма. Кроме дежурного расшаркивания не забудь выказать (в обязательном порядке) свой все возрастающий интерес к данной позиции, и лишь затем подчеркни уверенность в своих силах и недюжиных способностях. Затем возникнет нешуточная диллема. Депешу отправлять как, нарочным, или е – мейлом? Разберем преимущества и недостатки каждого в отдельности. Первый несомненно хорош тем, что носит оттенок некой интимности, даже сердечности. Представь себе. ОН (ОНА) берет в руки конверт, распечатывает последний, а САМ (САМА) в это самое же время уже про себя думает, в памяти перебирает, ну от кого же это в таком красивом конверте, а это от этого замечательного соискателя (ицы)! И каким красивым слогом написано! На меловой бумаге! С вензелями! И надушено шанелью № 6! Недостатки. Проигрывает во времени. Пока дойдет о тебе могут и забыть. Или потерять по дороге. Переходим к способу за номером два. Быстро, надежно, дешево, не потеряется. Это плюсы. Минусы? Не прижмешь к сердцу, не пахнет шанелью.

Все. На сегодня все. Осталось всего ничего. Проверить себя, но только честно, согласно указаниям см. Стр. 86-88. Это довольно просто. Задавайте себе вопросы и отвечайте на них же.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер может спросить сколько вам лет.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер любит, когда вы в разговоре укажете, что стремитесь как можно побыстрее занять его кресло.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Когда вы должны отправить благодарственное письмо?

Ответ: В течении 24 часов после интервью...... …пойду ка я лучше заплыву в океан далеко – далеко, может мне повезет и я там останусь навсегда-aaaa, навсегда-aaaa, и мне не придется комментирова-aaaaть оставшиеся без малого четыреста страниц тому ПОДОБНОГО см. МARKETING MASSAGE: 2- nd Edition MONICA ROSEBERRY

ГЛАВА ВТОРАЯ. СЛУШАЙ ОБАМА, СЛУШАЙ!

“Американцы – люди с куриными мозгами. Эта страна – карточный домик, выстроеный на шатком основании материального благополучия. Американцы живут как свиньи – хотя и в очень роскошном свинарнике. Америка вызывает у меня лишь ненависть и отвращение, полуеврейская – полунегритянская страна, где все основано на власти доллара. Мне в тысячу раз больше нравится Европа”.

К автору даного изречения еще вернемся и не раз, а пока суть да дело, поясняю. Разум кой-какой терял и раньше, доводили бабы да напитки горячительные, это каждый даже в Америке поймет, но так чтоб срывало тебе крышу напрочь, но до нервного срыва – такого никогда!

А помните, мистер президент каледжа тот разговор, когда я с сорваной напрочь крышей в руках пришел к Вам в высокий кабинет и сидели так мы рядком за круглым столом словно немой с глухим, даже не пытаясь понять друг друга. Я потерял свой НОС в твоем факином дурдоме – орал немой глухому. Твои ряженые тупицы хотят разрушить мозг мой, технику мою уникальную, орал я так, что дребезжали оконные рамы, но не дано услышать глухому немого. Нам не понять друг друга никогда, никогда, никогда-а… Затем уже в другом высоком кабинете этажом ниже с другими высокими чинами просветительской нивы рангом пониже искал я утеряный на бескрайних тихоокеанских просторах сокровище свое, НОС свой искал я, но сидящие рядом просветители в упор не видят и не слышат никого кроме себя. Нам не понять друг друга никогда, никогда никогда-аа… “А не приходилось ли кому из вас бывать в Европе?”. “ Нет, никому из нас раньше не приходилось бывать в Европе”. Никому из нас и в голову не приходило бывать в Европе. Что раньше, что позже.

Слушай Обама меня, слушай, ведь больше некого слушать!

МТ 120: ТЕХНИКА МАССАЖА

Далеко за сотню. Пунктов и подпуктов, пунктиков и подпунктиков. Беру в руки гадливо, словно они измазаны фекалиями, а чего мне скрывать, эти три листа машинописи скрепленые простой канцелярской скрепкой, как прикасался все это время ко всем этим 458 страницам монумента тупоумству и скудоумию в цветистой обложке, издания второго переработаного Моники Росеберри нареченного мною Нюрнбергом 2011. Правда, там убивали физически в прямом смысле, здесь же, методично, последовательно и целеустремленно плодят поколение моронов, чучел и зомби, убивая настоящее и будущее страны Америки. Слушай, слушай меня Обама сюда, ведь тебе больше в этом мире некого слушать!

Целью данного упражнения является совершенствование владением “языком тела”, выработка чувства равновесия, баланса, внутреннего комфорта между вашими притязаниями и вашими же возможностями. Коли в групе – потренируйтесь с партнером, коли нет – поработайте с зеркалом. Партнеры садятся друг к другу лицом почти касаясь коленями. Каким местом садиться к зеркалу сообразите сами.

Партнер А спрашивает партнера В: “Я слышал ты делаешь массаж. Сколько берешь?”. Партнер В отвечает: “ 20 баксов”. Партнер А повторяет вопрос еще дважды. Партнер В дважды отвечает: “20 баксов”.

Затем партнер А задает тот же вопрос, но партнер В гонит полтинник: “50”. Вопрос повторяется дважды, дважды же повторяется ответ: “50”. Затем та же петрушка в том же количестве но по ”80”. Затем А и В меняются местами. Еще затем партнеры А и В переходят к обсуждению. А чево они обсуждают? А обсуждают они согласно науки психологии реакции которые смело можно назвать поведенческими. С двадцаткой все ясно. Но когда неуч загнул полтинник у последнего согласно науки психологии от такого самонахальства должны воровато забегать моргала – раз, дернуться (правда куда не уточняется голова – два, измениться выражение физиономии – три, предательски задрожать голос – четыре, колени – пять, опуститься нижняя челюсть – шесть, не исключено и семь и восемь… а партнер по литере В все эти изменения фиксирует и замеряет, все фиксирует и замеряет, а для чего фиксирует, а для чего замеряет – а для того фиксирует и для того замеряет, чтобы указать на все вот эти фиксирования и замерения партнеру по литере А. Затем дрючить до тех пор, пока согласно теории условных рефлексов физиолога Павлова у литера А не исчезнут все вышеперечисленные предательские проявления “Body lаnguage”.

Работая с зеркалом долбите словно дятел “50” и “80” хоть до Новых Календул пока сами не поверите в то что несете. Как только mandibula, она же нижняя челюсть, перестанет отваливаться, смело поворачивайтесь к зеркалу gluteus. см. Стр. 168-169.

Повернувшись в зеркалу gluteus ты неминуемо и неотвратно упрешься своим frontales куда – в успех! А что такое успех? Что такое успех – см. Стр 92-127. На довесок тебе еще покажут очередное кино, (The Secret) в цветах и красках расскрывающее секрет успеха, в котором напомаженая обезьянка в плетеных косичках неопределенного пола научит тебя УСПЕХУ. После кино тебе дадут очередные листики – вопросники. Замордованый повседневной беспросветной и бесконечной глупотой, находясь в постоянной прострации от сюрреализма серых учебных будней, доведенный до белого каления, ты ответишь в духе казаков турецкому султану. На что красным шариком тебе намалюют поверху листика: “Отвечая на вопросы следуй указаниям видео. Нет твое мнение”. Ну, нет мое мнение, так и нет. Будем следовать мнение Моника.