Женя Маркер - Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов

• Название: Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов
• Автор: Женя Маркер
• Жанр: Русское современное

Этот сборник пошлых армейских анекдотов из советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня появилась возможность опубликовать эти анекдоты с карикатурами в сети.

---

Секс, он и в армии – секс Сборник анекдотов

Иллюстратор Женя Маркер

Составитель Женя Маркер

Редактор Евгений Августович Кащенко

© Женя Маркер, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-1814-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

…

Этот сборник пошлых армейских анекдотов из далёкого советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня на платформе РИДЕРО появилась возможность опубликовать собранные мной армейские анекдоты с эротической подоплёкой и моими же карикатурами. Улыбнись, читатель!

О поручике Ржевском

Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:

– Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…

* * *

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?

– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.

– Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…

* * *

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:

– Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.

Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:

– Всем молчать!

* * *

В зале – обнаженные офицеры, а в середине – прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.

– Что здесь происходит? – спрашивает полковник.

– Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.

– А что с поручиком?

– Нарушил правила игры: намазал пенис медом…

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи – век учись, – подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…

* * *

Любуются природой на берегу реки две девушки.

– Как бы я хотела стать птичкой, – мечтательно говорит одна.

– Как бы я хотела стать рыбкой, – вторит другая.

Подходит поручик Ржевский:

– А раком Вы встать не хотите?

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?

– Спасибо, но мне и дома не плохо.

– Но у меня такое вкусное варенье!

– Да я не особый поклонник сладкого.

– Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!

– Намек понял, выезжаю.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?

– Сношался-с…

– Нет, я говорю о возвышенной любви.

– Бывало и рачком-с…

– Ну, а чистое чувство овладевало Вам?

– И после баньки бывало-с…

– Ну, а большая любовь у Вас была?

– Со слоном?! Увольте-с…

* * *

– Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?

– Охота и женщины…

– А за кем Вы охотились?

– За женщинами.

…

* * *

Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:

– Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.

Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:

– А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген – хвать его за яйца!

– Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?

– Дикари-с!…

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.

– Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? – говорит Наташа.

– Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.

* * *

– Поручик, что Вы меня все по спине гладите?

– Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!

– Но они спереди, поручик!

– Да, там я уже искал-с…

* * *

– Мадам, позвольте Вам впендюрить?

– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?

– Бывает. Но чаще впендюриваю.

* * *

– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.

– Да.

– А почему Вы ее не носите?

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?

– Все жене отдаю.

– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.

Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:

– Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

– Поручик, Вы о чем думаете?

– О бабах, сударь…

– А о чем-нибудь другом Вы думаете?

– Никак нет! Я только о них и думаю…

* * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:

– Поручик, как Вы находите мое платье?

– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…

…

* * *

Поручик Ржевский о музыке:

– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

* * *

– Вы любите детей, Ржевский?

– Нет. Но сам процесс.

* * *

Дама гуляет с собачкой.

– Ну и сука! – восклицает Ржевский.

– Поручик, это не сука, а кобель.

– А я не к нему обращаюсь.

* * *

Поручик Ржевский и морской офицер на балу.

Морской офицер танцует с дамой:

– У Вас квадрат есть?

– А что это такое?

– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…

– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:

– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!

– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…

* * *

Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.

– А деньги? – спрашивает дама.

Ржевский – через плечо:

– Гусары за это дело денег не берут…

* * *

– Поручик, как Вы находите мои груди?

– С трудом-с.

* * *

– Ой, как жарко. Я пойду к окну

– Какните, какните.

О Чапаеве

Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

– Так никого же нет.

– А галстук тогда зачем?

– А если войдет кто-нибудь?!…

Бойцы невидимого фронта

* * *

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

– Анка, почему честь не отдаешь?

– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

* * *

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

– Ты что это делаешь?

– Да вот, собираюсь жениться на Анке.

– А яйца зачем красишь?

– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»

* * *

Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.

– Эй, Петька, что ты делаешь?

– Антенну натягиваю.

– Имя хорошее, но почему на крыше?

* * *

– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

– Смотря какая…

* * *

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

* * *

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

– Хочешь я тебе Келдыша покажу?

– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

* * *

…

Чапаев с Петькой в Испании:

– Чего это так шумят на улице?

– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»

* * *

– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.

– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.

– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…

О Штирлице