Максим Мартыненко - Весна

• Название: Весна
• Автор: Максим Мартыненко
• Жанр: Русское современное

Под тенью огромных синих китов, Плывущих по дну ночного неба, Не отрывая взгляд от водопадов звёзд, Оглушенные грохотом снега, Мы лежим на ковре из цветов Уже вторую ночь не закрывая глаза. Я позабыл о нереальности снов. Мы ждём, когда наступит весна.

---

Весна Максим Александрович Мартыненко

© Максим Александрович Мартыненко, 2017

ISBN 978-5-4485-0990-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга посвящается девушке, вдохновлявшей меня всё это время.

Ты достойна того, чтобы тебе посвящали книгу.

Предисловие

Я расскажу вам историю о монстре, живущем внутри каждого из нас. Вы не замечаете его, пока он не вырастет. До этого момента он тихо сидит глубоко внутри вашей души, дожидаясь момента, когда он сможет взять верх. И когда веселье и жизнерадостность сменятся одиночеством, когда слепая ненависть и ярость накроют вас с головой, оградив от благоразумия и способности ясно мыслить, когда остатки надежды испарятся из медленно увядающей жизни, тогда он начнёт расти, и вы перестанете его контролировать.

Он будет пожирать вас изнутри, пробираясь в глубь души, оставляя после себя лишь пустоту и непреодолимое желание заполнить её. Монстр будет расти, оставляя всё больше пустоты после себя. И что бы вы не делали, вам не удастся избавится от неё. Его уже не остановить. Жизнь больше не будет прежней. Вам остается только привыкнуть к нему. Придется научиться жить по его правилам. Удовлетворять только его потребности, не взирая на последствия.

И пока он не поглотил вас до конца, вспомните, кем вы были раньше. Вспомните любимого человека и друзей, которых отвергли, поддавшись желанию угодить ему. Вспомните, ради кого вы жили раньше. Вы смогли бы с этим смириться?

Глава 1. Когда ты уйдёшь…

Я испытывал простое и самое большое на свете счастье, я был жив.

(с) Рэй Брэдбери

Покойник еще не раз вдохнёт

Как часто ты видишь на улице людей с совершенно отсутствующим взглядом, не замечающих никого вокруг? Людей, просто идущих куда-то, уставившись в одну точку, не обращая внимания на происходящее вокруг. На их лицах нет эмоций. Ничего, кроме абсолютного безразличия к окружающему их миру. Они не радуются весеннему солнечному дню или тёплому летнему дождю. Ты не заметишь на их лице улыбки, даже когда самый милый пёс на свете увяжется за ними, радостно виляя хвостом и показывая всем своим видом, как он любит этого человека. Человека, которого он только что встретил. Человека, которому абсолютно плевать на него.

Не думаю, что ты замечала хотя бы одного из них. О существовании этих людей вспоминают, только если кому-то от них что-то нужно. У них не спрашивают, как прошёл день, с ними даже не здороваются. Ими просто пользуются, а после вновь забывают. Я знаю, о чем говорю. Я один из таких людей.

Но знаешь, меня это устраивало. Ведь мне не нужно было покидать свой мир ради людей, судьба которых мне безразлична. Не нужно вникать в их проблемы, делать вид, что мне хоть немного интересно общение с ними, или что я хочу им как-нибудь помочь. Мне не нужно притворяться. Я жил в своей собственной реальности без страданий, предательств и проблем, где нет всех этих лжецов и лицемеров, старающихся угодить каждому, лишь бы показать, какой он замечательный. Я жил в мире, где нет любви и друзей, с которыми неизбежно связана невообразимо огромная гора проблем. Я жил в мире без людей.

После школы я переехал от родителей. Подальше от людей на ферму, которую завещал мне мой дед. Я нечасто навещаю их. Нет, у меня чудесные родители. Они всегда заботились обо мне и переживали, когда видели, как я с каждым днём отдаляюсь от них всё дальше и дальше…

Я не хочу вернуться обратно, к прежней жизни. Не хочу вновь становиться изгоем среди всех этих жизнерадостных людей и опять ловить на себе презрительные взгляды. Они не понимают меня. И не поймут. У меня никогда не было чувства, что мне всего этого не хватает.

Но знаешь, чего мне и правда не хватает? Эмоций. Самых обыкновенных эмоций, которые люди испытывают каждую секунду. Я готов на всё, лишь бы ощутить это чувство, которое люди пытаются подавить, когда совершают все эти глупые, необдуманные поступки. Они часто жалеют, что поступили именно так, поддавшись порыву, не сумев удержаться. Я хочу почувствовать хотя бы малую часть ваших эмоций. Хочу испытывать это чувство снова и снова, раз за разом воплощая в жизнь всё более безрассудные идеи, вновь и вновь уничтожая свою жизнь. Всё ради этого чувства. Всё ради ощущения более ярких эмоций.

Ты, как и все люди, живёшь, испытывая эмоции, чувствуя дыхание жизни каждую секунду. Я живу ради мимолетного ощущения, ради того, чтобы хотя бы на секунду почувствовать себя живым.

Ты даже не можешь вообразить, какого это – ничего не чувствовать. Попробуй представить себе жизнь, полную равнодушия ко всему, что тебя окружает. Жизнь без друзей и семьи. Мир без любимых фильмов или чтения книг по вечерам, без прогулок в парке или путешествий в страну, куда так давно мечтала отправиться. Мир, где нет всего того, что ты так любишь. Представьте себе жизнь без возможности наслаждаться ею. Представили? Как думаете, через сколько дней ты бы пустила себе пулю в висок?

Я научился жить с этим. Несколько лет мотокросса давали мне это чувство, когда сердце выскакивает из груди, и по всему телу пробегают мурашки. Представь, ты стоишь одна на вершине горы, видишь перед собой крутой спуск сквозь густой лес. Сильный ветер проникает сквозь щели в маске. В голове лишь одна мысль: «Нет. Даже не пытайся. Это слишком опасно». Но уже поздно. Ноги будто слились с мотоциклом. Дыхание учащается. По телу, словно стая маленьких ящериц, пробегают мурашки. Перед глазами только склон. Страх сменяется эйфорией. Руки сами выкручивают газ до упора. Больше скорости. Больше страха. Больше эмоций.

В следующие несколько минут я был по-настоящему счастлив. В такие моменты я чувствовал себя живым.

Но это чувство постепенно тускнело. Эмоции становились всё менее яркими. Чувство эйфории всё короче. Улыбка исчезла уже после второго спуска. Это больше не приносит мне никакого удовольствия.

Когда уже не осталось вариантов, когда перепробовал всё, я понял, что боюсь лишь одного. Боюсь больше никогда не почувствовать мурашек, пробегающих по коже, и вырывающегося из груди сердца. Боюсь потерять те мгновения, когда мир обретает краски, когда ты смотришь на небо и видишь не просто синий фон, а прекрасное голубое небо с невообразимой глубиной цвета. Не со слов других, как это обычно бывает, а сам осознаешь, насколько прекрасен этот мир. Когда понимаешь, что живешь не ради мнения окружающих, воплощения несбывшихся желаний родителей или выполнения «гражданского долга», а просто живешь, ради себя, делаешь то, что тебе хочется. Когда живешь ради жизни. Тогда я думал, что больше всего на свете я боюсь умереть. В то же время я осознавал, что только ощущение близкой смерти может дать мне те эмоции, с которыми я почувствую себя живым. Теперь я понял, как сильно был неправ.

Труп за бортом

Смерть. Вот что действительно заставляет задуматься о жизни. Не каждый может спокойно думать об этом. Редко встретишь человека, который примет конец своего существования как должное. Все ненавидят эти мысли, пробивают их насквозь острием страха, прикрываясь желанием жить. А после спешат зарыть их поглубже, чтобы никогда не вспоминать про окоченевший труп этих мыслей, у себя на заднем дворе. Но рано или поздно они вернутся. Возможно, за кем-то из твоих близких… Ты обязательно вновь встретишься с ними. Рано или поздно.

Думаешь, с тобой этого никогда не случится? Не ври, хотя бы себе.

А что потом? Долгожданная загробная жизнь? Перерождение? Не думаю. Ты просто перестанешь существовать, когда мозг озарится самой яркой вспышкой, какой не было никогда, пытаясь не прекращать биение сердца. Когда услышишь последний, самый громкий удар в левой части груди. Когда почувствуешь, что просто не можешь вдохнуть ещё раз. Тогда тебя не станет. Никаких замедлений времени и воспоминаний прожитого. Не будет ни загробной жизни, ни перерождения. Вспышка, и тебя нет.

Почему люди так боятся смерти? Ведь они станут по-настоящему свободными. Наконец-то закончится уже давно ненавистная работа. Все несбывшиеся надежды перестанут терзать день за днем. Больше не нужно держать в себе всё то, что ты думаешь об окружающих. Перестанут беспокоить твои недостатки. Все хотя бы раз в жизни задумывались об этом. Почему люди так боятся смерти, но с таким энтузиазмом портят свою жизнь? Они делают всё ради этого, неосознанно, конечно. Но некоторым это удается особенно хорошо, будто у них есть чёткий план, список с заглавием «Как уничтожить свою жизнь и всех, кто тебе дорог». Каждый раз, когда они сами отталкивают друзей, родных, в списке появляется еще одна галочка среди бесчисленного количества пунктов. Но самая любимая строчка у таких людей в их списке – это «Обвинить окружающих в своих проблемах». Они готовы выполнять её снова и снова. Сложно представить, сколько галочек стоит напротив неё.